Дейл карнеги - как располагать к себе людей. Как располагать к себе людей — Дейл Карнеги Дейл карнеги как располагать к себе

Перевела с английского Г. И. Левитан по изданию: HOW TO HAVE REWARDING RELATIONSHIPS, WIN TRUST AND INFLUENCE PEOPLE / Authored by DALE CARNEGIE & Associates, Inc. Collins, 2008

На русском языке публикуется впервые

Карнеги, Д.

Как располагать к себе людей / Д. Карнеги; пер. с англ. Г. И. Левитан. - Минск: «Попурри», 2010.

ISBN 978-985-15-2563-4

Есть люди, притягивающие к себе как будто магнитом. Им не надо никого ни о чем просить - все сами с удовольствием предлагают им помощь. Они способны склонить кого угодно к своей точке зрения, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, их карьера взлетает с головокружительной скоростью, а жизнь напоминает сплошной праздник. Хотите стать такими же? Это возможно! Новая книга Дейла Карнеги научит вас располагать к себе людей, завоевывать новых друзей и сохранять старых, влиять на чужое мнение, вызывать у окружающих доверие и устанавливать эффективные отношения даже с самыми конфликтными людьми.

«Как правильно общаться»? Вопрос не из праздных. С чего здесь начать? Когда начинаешь знакомиться с каким-то новым делом, самый лучший вариант — обратиться к проверенной временем «классике» жанра. Вам нужен эксперт в своем деле? Тогда познакомьтесь с творчеством Дейла Карнеги! Лучшие мысли Карнеги на тему «общение» мы собрали в этой статье.

Дейл Карнеги, фото

Биография

Д. Карнеги родился в 1888 году в штате Миссури (США). Сын бедного фермера с юных лет проявил интерес к учебе. С возрастом Дейл всё активнее занимался ораторским искусством. Он выступал в дискуссионном клубе колледжа — и восхищенные сокурсники начали просить его научить их выступать так же, как и он сам.

Но одно дело талант (все мы талантливы, не правда ли?), а другое — суровая правда жизни. Окрестные фермеры почему-то не хотели обучаться ораторскому мастерству, и Дейл взялся за работу из разряда «какую нашел». Он был «продажником», рассыльным… даже актером! В 1912 году Карнеги рискнул открыть еще одну школу ораторского искусства — на сей раз в Нью-Йорке. На удивление (тогда такие вещи были в новинку), дело пошло — к Дейлу потянулись люди.

Он быстро понял — люди хотят не только говорить красиво, но и ладить с ближними. Карнеги начал писать книги на тему взаимоотношений — и вновь попал в точку. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных людей Америки 1930-х. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Правило №1 — откажитесь от критики

Россию нередко — и заслуженно — величают «страной советов». В самом деле — ваш собеседник всегда знает, что, как, где и с кем вы должны делать. Он, конечно, хочет помочь, но… «Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Из-за критики бросают творить талантливые люди, из-за критики умирают… К тому же, никто не знает, как именно отреагирует на критику человек. Стоит ли оно того?

Как воздержаться от критики?

Просто сделайте паузу, не «выпаливайте» то, что на душе. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитете, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Ситуация из разряда «не могу молчать»? Укажите на ошибку мягко, корректно, без напора. Не прямо («Как меня достало твое курево»), а косвенно (расскажите историю о том, как болеют курящие). Главное правило конструктивной критики — не критикуйте человека как личность, говорите только о его работе, поведении. «Ты хреновый работник» — неправильно. «Вот тут ты немножко ошибся» — правильно. И сразу же поясните, как можно исправить ситуацию.

Правило №2 Искренне восхищайтесь людьми — и будете в выигрыше

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь! Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

Как этого добиться? Запомните, а лучше запишите:

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе».

Полюбите себя — и вам не составит труда признать значимость за любым другим человеком. А раз так — то неприязнь сменится на дружелюбие, антипатия — на симпатию. Искренне восхищающийся людьми человек получает нечто нематериальное, но очень ценное — прекрасное ощущение добра, сделанного для ближнего. Такое не скоро забудется.

История «на тему»:

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать то, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказывать, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему — человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Вспомните великую истину: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Правило №3 — Проявляйте интерес к людям!

Современное общество воспитывает эгоистов. Я,я,я,я! Все хотят внимания, но мало кто готов это внимание проявлять. Понаблюдайте за собой. Как вы общаетесь с людьми? Вы замечаете, во что они одеты, какая у них прическа, какое выражение лица, какое настроение? Нет? Вы наверняка больше думаете о себе — какое впечатление вы произведете на собеседника. Ваше общение напоминает испорченный телефон. Между вами и собеседником вырастает стена непонимания — каждый говорит о своём, друг друга не слушает ни один, ни второй. Это — видимость общения.

А ведь так просто это изменить! Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Только не забывайте каждое утро говорить себе перед зеркалом — я заслуживающий внимания, интересный человек!

Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенское быдло», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Будьте доброжелательны, внимательно слушайте собеседника, называйте его по имени, знайте, когда у него день рождения (и не забудьте поздравить), говорите о том, что ему интересно, исполняйте небольшие просьбы — и люди к вам потянутся! Жена камердинера Теодора Рузвельта вспоминала: однажды в присутствии президента она сказала, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт подробно описал ей внешний вид птички. В тот же день в её коттедже зазвонил телефон: глава страны звонил ей, чтобы сказать: мэм, у вас под окном как раз прогуливается куропатка! Ну разве не здорово?

Правило №4 — Давайте людям то, что они хотят получить

Как вы действуете, когда хотите добиться чего-то от другого человека? Нередко мы начинаем рассказывать, почему этого хотим и как это важно для нас. Работает логика «если я хочу — ты мне должен!». Вы так не делаете? Да ладно. Вспомните ребенка, который ни в какую не хочет есть вашу (действительно отличную) манную кашу.

Как накормить ребенка «правильно»? Зайдите с другой стороны — узнайте, чего он хочет! Может быть, он хочет стать сильным и врезать главному хулигану в классе? А ваша маленькая принцесса — разве не хочет побыстрее стать взрослой красавицей? Вот и расскажите чаду, что в этом ему поможет кашка:). Сын курит? Объясните ему, что «куряги» не задерживаются в футболе, который он так любит. Здесь уже работает принцип «если ты хочешь — то ты должен». Пробудите в человеке желание ДОБРОВОЛЬНО сделать то, что вам нужно — и дело сделано.

История от Карнеги. Управляющий залом, который Дейл снимал для своих выступлений, уведомил его по почте об увеличении аренды в три раза. На 300 процентов! Карнеги написал ему вежливое, максимально корректное письмо. Он писал: я понимаю, вы на работе, и ваша задача — выручить как можно больше денег. Но мой уход будет вам невыгоден. Смогут ли сборы от танцев и собраний компенсировать доходы от Карнеги, слушать которого приходили тысячи людей?! Управляющий согласился с доводами Дейла. Он, правда, все-таки поднял арендную плату — но всего на 50 процентов.

«Обратите внимание, — писал Карнеги, — я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы Я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — Улыбайтесь!

Люди любят тех, кто улыбается. Улыбаются те, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего. Начните быть счастливым сейчас, безо всяких на то причин! Не ждите радостных событий — они редко приходят к тем, кто всё время в печали. Станьте для них магнитом! Зацепитесь за самую маленькую радость в своей жизни (а они уж точно есть у каждого) — и вперёд!

Семь правил счастья

Пусть в вашей голове будут «правильные» мысли — о мире, смелости, здоровье, надежде. Жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Мы таковы, каковы наши мысли.
Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать — вообще забыть об их существовании.
Не ожидайте ни от кого благодарности, не расстраивайтесь из-за неблагодарности. Не уподобляйтесь таким людям — вы выше этого!
Считайте благодати, а не свои несчастья. Карнеги рассказывает историю о человеке, который… всегда переживал. Даже по самому малозначительному поводу. Но однажды он встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся ему и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?». Человеку стало стыдно. Ведь у него же… у него же есть целых две ноги! После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног». Порадуйтесь тому, что у вас есть, дорогой читатель.
Не подражайте другим — будьте самим собой. Люди пытаются подражать другим — и страдают от неврозов и комплексов всю свою жизнь. Вы — уникальны, у вас — масса достоинств. И да — все другие роли уже заняты:).
Если вам достался лимон, сделайте лимонад. Даже неудачу можно превратить в успех. Мало денег? Вы будете вынуждены получить профессию, стать настоящим профи и прийти к большому успеху. Карнеги знавал фермера, который на бесплодном участке земли развел гремучих змей, чей яд и шкурки стоили очень дорого. Меняйте минус на плюс!
Вместо того, чтобы переживать из-за собственных проблем, начните дарить радость людям! Каждый день начинайте с того, чтобы обдумать: кого и чем вы сможете сегодня порадовать. Чертовски приятная и увлекательная штука, доложу я вам!

Одна фраза, которая изменит вашу судьбу

Всего восемь слов.

«Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Думайте о хорошем — и вы заметите, как радостные мысли притягивают радостные события.

И да — не ругайте себя! Этого нельзя делать даже в шутку. Подумали о себе плохо — сделайте 10 приседаний.

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении. Улыбка помогает и в работе!

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас». Вполне себе цитата про нашу жизнь, не правда ли?

Хотите добиться от собеседника чего-то, на что он не соглашается? Повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения. Человек агрессивный, злой может вести себя так потому, что в глубине души боится оказаться униженным и отверженным. Поэтому он видит враждебность даже там, где её нет. Человек, делающий пакость, может просто не представлять себе последствий проступка. Иногда людям просто не хватает человеческого участие и сочувствия.

Поняв причину, вы поймете и чем можно помочь. Помощь нужна далеко не всегда — обычно достаточно сочувствия. Дав собеседнику это, вы завоюете его навсегда. Развивайте в себе эмпатию — способность временно отстраниться от себя и понять чувства другого. Без оценочных суждений — просто с желанием вникнуть в его положение. Первое и самое главное правило в работе по развитию эмпатии — цените и уважайте себя. Уважающий себя человек способен на эмпатию.

Пример от Дейла Карнеги. На заре своей карьеры у него был конфликт с мальчишками, которые жгли в парке костры (а делать этого, понятно, было нельзя). За непослушание Дейл угрожал детям тюрьмой! «Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды». И как только Карнеги уходил, снова начинали жечь — на этот раз уже назло. Через какое-то время он понял, что сделал ошибку. Подход был изменен. Как-то, застав детей за тем же занятием, Карнеги сказал следующее:

«Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм… Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Чувствуете? Теперь Карнеги не обижал детей, а учел их точку зрения и проявил к ней уважение. «Приказной тон» отсутствовал, детская гордость не была уязвлена, и ничто не помешало детям последовать советам Карнеги.

С помощью этого правила Дейл смог выйти из неловкой ситуации. Выступая по радио, он перепутал место жительства известной писательницы. Та жила в Массачусетсе, а он брякнул «Нью-Гемпшир». 80 лет назад читатели были такими же вредными, как и сегодня — одна пожилая дама из Массачусетса прислала гневное письмо, из-за которого Карнеги пришел в ярость. Сегодня есть Интернет и комментарии, тогда был телефон — но отвечать сразу и рассказывать всё, что он думает о даме, Дейл не стал. Через пару недель он решил позвонить ей и… поблагодарить за письмо. Далее он извинился за допущенную ошибку и еще раз выразил благодарность за то, что дама нашла время написать ему. Женщина была смущена и начала извиняться за то, что была неправа и вышла из себя. В итоге она сказала, что стыдится своего письма. Они расстались друзьями. Опять-таки, в нашей с вами жизни очень легко представить себе похожий сценарий — и поступить правильно.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?».

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, без самобичевания и самоунижения. Вашему оппоненту просто будет нечего сказать! Такой реакции на свои слова он явно не ожидает, и ругань утихнет, едва начавшись. Вы ни в чем не виноваты, а вас обвиняют? Просто поиграйте в эту игру. «Да-да, я со всем согласен» (хотя на самом деле вам, что называется, «фиолетово»). «Ты что, слепой, что ли? — Да, я плохо вижу». Не забивайте себе голову мыслями вроде «это неправильно» — при нападении надо отбиваться, и это просто очень эффективный способ.

Этому надо (и стоит) научиться. «На автомате» мы всегда пытаемся сказать в ответ какую-то гадость, «подколоть» обидчика. Просто возьмите паузу, глубоко вдохните, дайте себе 2 секунды — и спокойно признайте ошибку. Вам, поверьте, хуже не будет. И не забывайте, что некоторым людям просто очень хочется спровоцировать вас и упиваться вашим раздражением («троллинг», энергетический вампиризм и т.п.).

Карнеги любил выгуливать свою маленькую собачку — пса Рекса — в (наверное, всё в том же) парке без поводка и намордника. Ну что может сделать такое существо человеку? Но работавшему в парке полицейскому это не нравилось. Он предупредил Карнеги, что в дальнейшем оштрафует его или даже обратится в суд, если Дейл не будет выгуливать собачку должным образом. Сначала тот так и делал, но потом, конечно же, «забил» — и, конечно же, попался. Завидев служителя закона, Карнеги заговорил первым. Он сказал, что сознает вину и готов понести любое наказание. Служителю закона понравился такой подход, и от ответил нечто вроде «да ладно, такая собачка и правда никому не причинит вреда». Карнеги настаивал — всё-таки он нарушил закон. «Ничего-ничего». «А вдруг она загрызет белку?!», возопил Карнеги. «По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к делу», улыбнулся полицейский.

Чувствуете стратегию Карнеги? Он сказал всё, что за него мог сказать сотрудник полиции. И был отпущен с миром. У многих людей развито чувство противоречия. Если защищаешься — тебя будут «клевать». Если сам себя критикуешь — тебя будут защищать (от тебя самого) и хвалить. Столь простой, столь и полезный закон!

Как научиться не расстраиваться из-за критики?

Обидно, когда о тебе говорят плохо. Но на негатив в свой адрес можно не обижаться! Как?

Несправедливая критика — это скрытый комплимент. Вы уже чего-то добились, и вам, как вариант а) завидуют б) хотят самоутвердиться за ваш счет. Если вас ругают — значит, вы чего-то да стоите.
Критиковать вас будут всегда. Всегда найдутся те, кому нравится ваш поступок, и тем, кому он не нравится. Так устроен этот мир.
Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки. Не дожидайтесь, пока вас будут критиковать — сделайте всё правильно. Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Такова жизнь. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный. Расскажите рабочим, которые делают в вашей квартире ремонт, что вы наслышаны о них как о самых лучших в городе. Они будут стараться изо всех сил, чтобы оправдать ваши слова.

Пара слов о доверии. «В наше время нельзя доверять никому!». Отчасти это правда. Слепо верить — глупо. Наведите справки, проверьте человека. Если он прошел «тест», доверяйте! Человек с большой долей вероятности отплатит вам взаимностью. Если девушка, увидев хулигана, попросит его проводить её до дома, чтобы защитить от… хулиганов, он сделает это! Всем хочется если не быть хорошим и добрым, то хотя бы сыграть эту роль.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Вам нравится, когда вам приказывают? Нет, и никому не нравится. Напор — эффективное, но «одноразовое» оружие. Ребенок подчинится — но затаит обиду. Покупатель купит навязанный товар — но больше не вернется. Работник выслушает окрик — но начнет искать другую работу. Люди — это не вещи. Разум, сердце и душа всегда будут протестовать против приказного тона.

Попробуйте заменить приказ на вопрос. «Не хочешь ли ты сделать это?», «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?». Карнеги предлагает такой алгоритм:

Продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «Работайте как следует», а «Как вы оцениваете результаты своей работы?».
Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Еще один вариант — искусно навести человека на нужную вам мысль. Так, чтобы он почувствовал, что эта мысль принадлежит ему самому. Карнеги приводит пример из политической карьеры Т. Рузвельта. Ему нужно было поставить «своего человека» на пост губернатора штата Нью-Йорк. Он предложил лидерам партий выдвинуть кандидата самостоятельно — но умело отметал предложенные кандидатуры до тех пор, пока с четвертого раза не получил «нужную». В итоге и партийцы почувствовали свою значимость, и Рузвельт добился нужного результата, а заодно и заставил оппонентов-республиканцев поддержать свои радикальные реформы («услуга за услугу»).

Карнеги писал и о «методе положительных ответов», который сегодня известен как «правило трех «да». И действительно — если человек утвердительно отвечает на несколько ваших вопросов, ему будет сложнее сказать ненужное вам «нет». Просто начните с тех пунктов, с которыми ваш собеседник согласится. И не забывайте — не следует спорить, и не следует разговаривать приказным тоном.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

С какой стороны ни посмотри, похвала лучше критики. От критики люди приходят в ярость, от похвалы — становятся лучше. Дети, которых в детстве не хвалили, склонны к депрессиям и неврозам, чаще бросают дело на полпути и не могут найти себя в жизни. 10-летний мальчик, работавший на фабрике в Неаполе, мечтал стать певцом. Но его первый учитель сказал, что парнишка — кто угодно, но только не певец, ведь певцу нужен голос (в этом месте человеку из XXI века можно улыбнуться), а ребенок умеет только завывать. Но его мать — простая крестьянка — обняла сына и сказала, что он поёт все лучше и лучше. У нее не было даже обуви — все деньги уходили на уроки пения. Но оно того стоило — ведь её сына звали Карузо!

Как научиться хвалить? В очередной раз Карнеги повторяет — с себя. Любите, цените, хвалите себя — и вам не будет жалко приятных слов в адрес собеседника. Прямо сейчас начните хвалить себя (например, за то, что дочитали правила жизни Дейла Карнеги). Хвалите себя за каждую мелочь, за сущий пустяк! Подойдите к зеркалу и скажите: «Я — мо-ло-дец!». Выпишите на бумажку недостатки — и простите себе их, ведь никто не идеален на этой грешной земле. Выпишите достоинства — и похвалите себя за то, что вы такой замечательный. «Поговорите» с собой же в детстве, скажите, что вы его (себя в детстве) очень любите, и нет никого любимее. Если в детстве вас мало хвалили — это поможет повысить самооценку.

Самооценка — советы по повышению

Не сравнивайте себя с другими. Вы — это вы, они — это они.
Если вы хотите преуспеть в чем-то, но пока еще в начале пути — сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.
Составьте список вещей, которые вам нравятся, но которые вы не делаете. Любите играть в футбол? Найдите себе команду и раз в неделю играйте в свое удовольствие!
Сократите до минимума (а лучше — вообще прервите) общение с неисправимыми нытиками, неудачниками, пессимистами и критиками.
Не обращайте внимание на негативное мнение окружающих. Просто скажите себе: эти люди меня не знают. А ведь я — отличный работник / друг / муж и так далее.
Ставьте позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, и т.п.

Изменить другого нельзя — но можно помочь ему измениться словом. Хвалите людей с явно заниженной самооценкой! Они ранимы, им нужно внимание. Подчеркните их достоинства, закройте глаза на недостатки — и у них вырастут крылья, а вы обретете настоящего друга. Внушение, критика, наставления — так люди не меняются. Их можно изменить к лучшему только добротой.

Как правильно делать комплименты

К. должен быть доброжелательным — без иронии или подтекста. «Ты хорошо выглядишь» должно означать ровно то, что означает — а не то, что человек выглядит неважно и вы над ним подшучиваете.
Соблюдайте чувство меры. Бабушка все-таки не может выглядеть как 20-летняя девушка. Преувеличение в комплименте допустимо, но оно должно быть разумным.
Больше разнообразия. Хвалите не только внешние достоинства собеседника, рабочие качества, но и его основополагающие черты — ум, характер, талант.
Конкретика! Не только « Ты хорошо выглядишь», но и «У тебя отличная прическа!».
Искренность. Лесть окажет вам медвежью услугу. Старайтесь избегать витиеватости — в этом случае комплимент окажется пародией.

Это всё. Какой же Вы молодец, что дочитали до конца!!!

P.S. И ещё два предложения 🙂 В ваших руках — магия, которая позволяет людям раскрывать их потенциал. Пожалуйста, воспользуйтесь ей прямо сейчас!

Вам понравится:

(Немного неожиданно, но всё же) .

Больше полезных новостей - на !

Книга представляет собой ряд структурированных стратегий, которые могут Вам помочь создать более эффективные отношения с людьми. Для этого автор предлагает использовать доверие, контроль своих собственных эмоций и глубокое понимание чувств других…

И хотя Дейла Карнеги нет с нами уже достаточно давно, книга выпускается с пометкой «Новинка». Конечно же, это не новое произведение, но полноценная «франшиза» автора. Тем не менее прочитать ее стоит не только всем почитателям таланта американца, но и людям, испытывающим проблемы с общением. Ведь Карнеги как никто другой понимал данную проблематику, и обладал достаточным жизненным опытом и мудростью, что бы давать правильные и мудрые советы.
В самой книге собрано множество истин, которые давно всем известны. Они как бы «на поверхности», но понять их не так просто, как может показаться на первый взгляд. И автор попытался объяснить читателю их глубинный смысл, «разжевать» более подробно. Он погружает Вас в возможные решения проблем и выводит из самого темного психологического тупика. При этом постоянно объясняя и раскладывая, как говориться, «по полочкам».

Возможно, и скорее всего, эта книга не сможет изменить Вашу жизнь в одночасье после прочтения. Но она способна указать путь, по которому можно идти не опасаясь совершенных ошибок. Она не рыба, она удочка для страждущего. Книга способна подарить душевный покой, умиротворение и возможность радоваться каждому новому дню. Но для этого и Вы должны приложить немного усилий, и вместе добиться гармонии в душе и теле…

Книга будет интересна всем, кто стремиться к познанию себя и своего внутреннего мира.

Карнеги Дейл Шесть способов располагать к себе людей

Дейл Карнеги

Дейл Карнеги

Шесть способов располагать к себе людей

(текст невыверен)

ДЕЙЛ КАРНЕГИ

ИНСТИТУТА ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА

ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

ДЕЙЛА КАРНЕГИ

любопытно, что сегодня она раскупается быстрее всех других книг в мире.

Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: "Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков" или "Я хочу приобрести шесть экземпляров для моих друзей", или "Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве принудительного ассортимента к ней сбыть кое-какой неходовой товар".

Сотни крупных организаций закупали оптом большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях; в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь больше друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: "Эта книга помогает людям. Она обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения".

Мы надеемся, что и вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем проблемы вашего преуспеяния и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди.

Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья взрослые люди интересуются более всего сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако, самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми; способ, проверенный более чем двадцатипятилетним опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений - единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

"В сравнении с тем, какими нам следует быть, - сказал известный ученый профессор Уильям Джеймс, брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, - мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум работники, служащие и специалисты с доходом, колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.

Эти люди пришли, чтобы присутствовать при параде выпускников сверхсовременных, сверхрезультативных курсов "Ораторского искусства и умения влиять на людей в бизнесе", организованных институтом ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Зачем им понадобилось, этим двум с половиной тысячам мужчин и женщин, присутствовать при этом?

Не потому ли, что в связи с депрессией они внезапно ощутили повышенную жажду образования?

Очевидно - нет, так как подобные выступления происходили в переполненных залах Нью-Йорка каждый год в течении уже двадцати четырех лет. За этот срок более пятнадцати тысяч деловых людей и специалистов были обучены мистером Дейлом Карнеги. Даже крупные консервативные организации, скептически относящиеся к сенсационным новшествам, такие как: "Вестингауз электрик энд манифекчеринг компани", "Мак-гроу-хилл паблишинг компани", "Бруклин юнион гэс компани", "Бруклин чэймбер оф коммерс", "Эмерикан инститьют оф электрикел энд жинерс" и "Нью-йорк телефон компани" - сочли необходимым ввести в своих оффисах подобную подготовку для членов своих правлений и административных работников.

Факт, что люди, окончившие курсы, школы, институты или колледжи десять или двадцать лет назад, идут на эти курсы, чтобы получить там недостающие им знания, этот факт является весьма красноречивым комментарием к вопиющим недостаткам нашей системы образования.

Каких же знаний действительно недостает этим взрослым людям? Это черезвычайно важный вопрос и чтобы ответить на него Чикагский университет, американская ассоциация для взрослых и ассоциация молодежи провели специальное исследование, занявшее два года и стоившее 25000 долларов.

В результате этого исследования было установлено, что на первом месте среди интересов взрослых людей находится проблема сохранения здоровья, а на втором - исскуство человеческих отношений, они хотят изучать технику преуспеяния в общественной жизни и влияния на людей. Они отнюдь не намереваются становится проффесиональными ораторами и не расположены слушать длинные велеречивые рассуждения о психологии - они хотят таких рекомендаций, которые могли бы немедленно применять в бизнесе, в общественных отношениях и в своей семье.

"Прекрасно, - сказали люди, проводившие это исследование, если это - то, чего они хотят, мы дадим им это".

Оглянувшись вокгруг в поисках учебника, они с удивлением обнаружили, что вообще не существует практического руководства, которое когда-либо было написано с целью помочь людям решать их повседневные проблемы взаимоотношений с людьми.

Хорошенькое дело! На протяжении столетий пишутся горы учебных томов о древнегреческом языке, о латыни и высшей математике - о предметах за которые нормальный взрослый человек не даст и ломанного гроша. Но о том единственном предмете, который он поистенне страстно желает знать, который ему необходим, как руководство и помощь в его делах - ни единой строчки!

Именно этим обстоятельством и об"ясняется присутствие двух с половиной тысяч алчущих и жаждущих взрослых людей, которые заполнили большой бальный зал отеля "Пенсильвания", откликнулись на об"явление в "Нью-Йорк Сан". Под его сводами они, очевидно, полагали найти то, чего так долго и безуспешно искали.

В прошлом в институтах и колледжах, они корпели над книгами, искренне веря, что одно только знание было тем волшебным средством к "Сезам, откройся! ", которое могло открыть заставляя слушателей то и дело покатываться со смеху. Мало и профессиональных ораторов смогло бы конкурировать с его выступлением.

Следующий оратор - седовласый банкир Годфри Майер был отцом одиннадцати детей. Первое время, когда ему надо было говорить в классе, он буквально немел. Его мозг отказывался работать. Его история - живая иллюстрация тому, как руководящее положение в обществе как бы само приходит к человеку, хорошо владеющему речью.

В течении двадцати лет он жил в городке Клевтин в штате Нью-Джерси и работал на Уолл-Стрит. В это время он не принимал никакого участия в общественной жизни и едва ли знал более пятисот человек.

Вскоре после того, как он поступил на курсы Карнеги, он получил свой счет налогоплательщика и был буквально взбешен тем, что должен платить слишком много. Обычно в подобной ситуации он сидел бы дома и мрачно дымил своей трубкой или, выйдя на прогулку, отвел бы душу ворчанием в разговоре с соседкой. Но в тот вечер он вместо этого надел шляпу и отправился на городское собрание, где выложил все, что у него накипело, перед широкой публикой.

Результатом этой негодующей речи было то, что граждане Клифтона побудили его выставить свою кандидатуру в муниципальный совет. Таким образом, в течении нескольких недель он ходил с одного собрания на другое, осуждая расточительность и излишества в деятельности муниципального совета старого состава.

В избирательной компании балотировалось 96 кандидатов, и когда бюллетени были подсчитаны на первом месте оказалось имя Годфри Майера. Чуть ли не за один вечер он стал крупной общественной фигурой среди сорока тысяч граждан своего города. Благодаря своим выступлениям, он за шесть недель приобрел в 80 раз больше друзей, чем за прежние 25 лет.

А его жалование как члена муниципального совета можно было расценить как получение тысячапроцентной годовой прибыли на сделанный им вклад.

Третий оратор - глава крупной национальной ассоциации пищевых промышленников рассказывал о том, что раньше он был совершенно неспособен ясно излагать свои мысли перед советом директоров.

Вследствие обучения на курсах Карнеги искусству ясно выражать свои мысли, произошли два удивительных события. Он вскоре был избран президентом своей ассоциации. В качестве такового он должен был выступать на собраниях во всех концах соединенных штатов. Выдержки из его речей стали передаваться по радио, печататься в газетах и торговых журналах всей страны. Через два года после обучения ораторскому искусству он обеспечил своей компании и ее продукции большую известность, чем четверть миллиона долларов, ...

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]

Дейл Брекенридж Карнеги
Как располагать к себе людей

Введение

Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете. Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарными судьбе. Ваше будущее в значительной степени зависит от ваших сегодняшних мыслей. Думайте об уверенности, любви и успехе.

Дейл Карнеги

Дейл Карнеги был пионером в области того, что теперь называется развитием человеческого потенциала. Его книги и лекции помогли людям разных стран стать уверенными в себе, представительными и влиятельными.

В 1912 году Карнеги организовал свой первый курс ораторского искусства в Христианской ассоциации молодых людей (YMCA) в Нью-Йорке. Как было принято в то время на курсах ораторского искусства, он начал курс с теоретической лекции, но быстро понял, что ученики скучают. Необходимо было что-то предпринять.

Дейл прервал лекцию и, указав на ученика, сидящего в заднем ряду, спокойно попросил его встать и экспромтом произнести речь о своем образовании. Когда тот окончил, он попросил следующего ученика рассказать о себе – и так до тех пор, пока не выступили все. Благодаря вниманию и поддержке со стороны однокурсников и помощи Дейла Карнеги все они преодолели свой страх перед публичным выступлением. «Сам не понимая, что делаю, – вспоминал позже Карнеги, – я нашел лучший метод преодоления страха».

Курс Карнеги оказался настолько популярным, что его стали приглашать читать лекции в других городах. С годами Карнеги усовершенствовал его. Он понял, что учеников больше всего интересует, как повысить уверенность в себе, научиться общаться, стать успешными в карьере и преодолеть страх и беспокойство. Именно этим темам посвящался теперь курс Карнеги, начавшийся когда-то с обучения ораторскому искусству. Речи учеников стали средством для достижения цели, а не самой целью.

Помимо этого, Карнеги интенсивно изучал биографии успешных людей. Так появилась его самая популярная книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Она очень быстро стала бестселлером. С момента первой публикации в 1936 году (а также исправленного и дополненного издания в 1981 году) было продано свыше 20 миллионов ее экземпляров. Издание переведено на 36 языков. В 2002 году оно было названо бизнес-книгой номер 1 XX столетия. В 2008 году журнал «Fortune» назвал ее одной из семи книг, которые должны стоять на полке у каждого лидера.

В 1948 году Карнеги выпустил книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить». Она была переведена на 27 языков и насчитывает миллионы проданных экземпляров.

Дейл Карнеги умер 1 ноября 1955 года. В некрологе, опубликованном в вашингтонской газете, был описан его вклад в развитие общества: «Дейл Карнеги не открыл ни одной из великих тайн Вселенной. Однако он, возможно, более чем кто-либо из его поколения учил людей ладить друг с другом – а это, как кажется порой, одна из величайших целей».

Данная книга написана с целью познакомить читателей с учением Дейла Карнеги. Она основана на его трудах и содержании курсов, предлагаемых компанией «Dale Carnegie & Associates». Чтобы приблизить издание к реалиям XXI столетия, материал иллюстрирован примерами из сегодняшней жизни.

Артур Р. Пелл, редактор

Предисловие

Некоторые люди притягивают к себе как магнитом. Они настолько солнечные, яркие и жизнерадостные, что им не надо стучаться и просить впустить их – перед ними открываются все двери, как будто приглашая войти. Одно их присутствие успокаивает. Эти люди способны склонить на свою сторону, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, а их трудовая карьера движется вперед семимильными шагами.

Очень трудно не поддаться очарованию такой личности, невозможно относиться к ней с пренебрежением. В ней есть что-то невыразимо привлекательное. С такими людьми хочется общаться вновь и вновь.

Это свойство, трудно поддающееся описанию, присутствует у многих лидеров, таких, например, как Джон Ф. Кеннеди и Рональд Рейган.

Хотите стать таким? Да, это возможно! Личностный магнетизм – не обязательно врожденное свойство. Каждому, кто по-настоящему хочет стать отзывчивым, чутким и дружелюбным, это вполне по силам.

Проанализируйте характер людей, обладающих естественным магнетизмом. Вы увидите, что им присущи великодушие, щедрость, сердечность, оптимизм и готовность помочь – качества, которыми мы восхищаемся.

Все эти черты можно развить и в себе, если не жалеть ни времени, ни сил. Дейл Карнеги и его последователи в компании «Dale Carnegie & Associates, Inc.» уже более 90 лет помогают людям независимо от их возраста, национальности и уровня образования приобрести эти черты и сделать свою жизнь богаче. Данная книга основана на учении Дейла Карнеги. Она научит вас:

Как стать харизматичной личностью.

Как влиять на людей, с которыми вы общаетесь, создавая обстановку сотрудничества и коллегиальности.

Как завоевать доверие окружающих.

Как оценивать и понимать сущность других людей, чтобы установить с ними более эффективные отношения.

Как «продавать» свои идеи и концепции на работе, в семье, в общении с друзьями и всеми окружающими.

Как действовать, общаясь с трудными людьми.

Как отказывать, не проявляя недоброжелательности.

Как понимать свои эмоции и владеть ими, как понимать эмоции других.

Наша личность – это не только наша физическая оболочка. Неважно, какая у нас внешность, невзрачная или красивая. Не имеет значения, образованы мы или необразованны. Данная книга научит вас развивать это удивительное свойство – умение привлекать к себе людей.

Эмерсон как-то заметил: «То, чем вы являетесь, говорит так громко, что я не слышу ваших слов». Мы как бы «излучаем» свою личность, которая может быть теплой или холодной, привлекательной или отталкивающей – все зависит от того, что преобладает в нас.

Привлекательные черты «направлены» наружу, к людям, отталкивающие – внутрь, к себе. Люди, не обладающие личностным магнетизмом, слишком много думают о себе, они мало дают другим, всегда и во всем ищут выгоду именно для себя. Им не хватает сердечности, симпатии, дружелюбия.

Все люди – и мужчины, и женщины – это живые магниты. Стальной магнит, положенный на кучу старья, притянет к себе только железные предметы. Так и мы притягиваем к себе людей, соответствующих нашим мыслям.

Наше окружение, партнеры, наше общее состояние – результат умственного притяжения. Они пришли к нам в физический мир, потому что мы сосредоточились на них, мысленно связались с ними. И они останутся с нами, пока в нашем разуме существует связь с этим окружением.

Ваш бизнес, ваша репутация и ваш успех в значительной степени зависят от того, какое впечатление вы производите на других. Это крайне важно – стать влиятельной личностью.

А развить в себе силу характера – не так уже и трудно. Зная, какие черты определяют человеческий магнетизм, а какие мешают ему, мы относительно легко сможем развить в себе одни черты и устранить другие. По мере того как это будет происходить, вы заметите, что люди стали больше интересовать вас, а вы, в свою очередь, стали больше интересовать их. Куда бы вы ни пришли, вас будут встречать с радостью. Развивая в себе качества, которые вам так нравятся в других и которые привлекают вас, вы становитесь более притягательным для людей.

Личностный магнетизм связан с правильным взглядом на жизнь. Пессимизм, эгоизм, мрачный характер, отсутствие симпатии и энтузиазма – все это разрушает личностный магнетизм. Привлекательная личность – это личность оптимистичная, солнечная, здравомыслящая и сердечная. Такими людьми мы все восхищаемся, они пользуются общим вниманием, к ним тянутся другие люди.

Если вы хотите стать интересным и привлекательным для других, прежде всего следует выработать в себе привычку быть доброжелательным, сердечным. Встречайте людей теплым, искренним приветствием, с открытым сердцем. Это сотворит истинное чудо. Вы почувствуете, как исчезают беспокоящие вас скованность, робость и безразличие. Люди увидят, что они действительно интересны вам. Сердечность совершит революцию в ваших социальных отношениях. Вы разовьете в себе привлекательные свойства, о которых раньше и не мечтали. Культивируйте в себе сердечность, если хотите стать популярным. Распахните двери своего сердца как можно шире. Недостаточно чуть-чуть приоткрыть свое сердце, как это делают многие, будто хотят сказать: «Загляните, но я не впущу вас, пока не узнаю, стоит ли иметь с вами дело». Откройте свое сердце, не бойтесь! Не встречайте человека так, как будто боитесь совершить ошибку. Идите навстречу другому, будьте готовы сделать его своим другом и установить с ним взаимно приятные отношения.

Первый шаг на пути к достижению личностного магнетизма вы сделаете, прочитав это издание. Вначале прочтите всю книгу, чтобы понять ее общую идею, затем перечитывайте главы одну за одной и начинайте применять на практике описанные методики. Вы встанете на путь, которым уже прошли миллионы людей, изучивших и применяющих методику Дейла Карнеги, – на путь, ведущий к успеху и счастью.

Глава 1. У вас есть харизма

Роберту очень понравилась Лиза, новая начальница. В ней было нечто такое, что заставляло восхищаться ею, нечто, внушающее уверенность. «У нее есть харизма, – подумал Роберт. – Вот бы и мне стать таким!»

Вам кажется, что Лиза родилась такой? Действительно, некоторые черты нашей личности имеют врожденный характер – наш интеллект, наши таланты. Но у каждого из нас есть возможность развить свои природные данные, развить свою личность и добиться восхищения со стороны других.

Стать харизматичной личностью нелегко, но помните – все начинается с сильного желания развить свои врожденные черты.

Желаемые черты личности можно приобрести

В человеческой личности есть нечто, ускользающее от объектива фотографа, – то, что не может написать художник, не может изваять скульптор. От этого ускользающего «нечто», ощутимого, но не поддающегося описанию, в огромной степени зависит наш успех или неудача в жизни. Харизма, этот особый шарм. Она способна управлять даже сильными личностями, да что там – она может влиять на судьбы целых народов!

Люди, обладающие этой магической силой, бессознательно влияют на нас. В их присутствии мы как будто становимся более значительными, чувствуем прилив сил и ощущение освобождения, словно исчез тяжкий груз, лежавший на наших плечах.

Важные составляющие личностного магнетизма – хорошие манеры, тактичность, здравый смысл и хороший вкус.

Желаемые личностные черты можно приобрести. Люди не рождаются одинаковыми: у нас разный интеллект, разная физическая сила, разный уровень энергии. Но при желании все мы можем стать харизматичными, развив в себе определенные личностные черты. Главное – неустанно работать над собой.

Кристофер Л. – интеллигентный молодой человек, преданный своему делу и трудолюбивый, но застенчивый. Не получив ожидаемого повышения, он робко подошел к менеджеру по кадровым ресурсам и спросил, почему его не повысили. «Крис, вы хороший работник, – сказал менеджер, – но у вас нет необходимых качеств для руководящей должности. На более высоких карьерных ступенях мало быть хорошим специалистом – вам необходимо умело контактировать с подчиненными, коллегами и начальством. И вы можете добиться этого, если постараетесь». По предложению менеджера Крис записался на «Курс Дейла Карнеги». И вскоре он преодолел свою застенчивость, начал вносить дельные предложения и выступать на собраниях, подружился с сотрудниками. Когда вновь появилась возможность продвижения по служебной лестнице, Крис стал кандидатом номер один.

Будьте жизнерадостными и оптимистичными

Харизматичные люди жизнерадостны и полны надежды. Они ищут в жизни прекрасное, а не уродливое, благородное, а не подлое, оптимистичное, а не мрачное, надежду, а не отчаяние. Они видят светлую сторону жизни, а не темную. Разница между светом и тьмой – это разница между удовлетворенностью и неудовлетворенностью, между счастьем и несчастьем, между успехом и неудачей. Видеть в жизни солнце ничуть не сложнее, чем видеть тень.

С кем вам хочется общаться: с людьми мрачными, унылыми и несчастными или же сияющими и счастливыми? Чувства и установки людей заразны, как корь. «Излучайте» то, что вы хотите дать другим людям.

Дейл Карнеги

Слепоглухая Хелен Келлер, у которой были все причины оплакивать свою судьбу, говорила: «Оптимизм – это вера, ведущая к достижениям. Без надежды не сделаешь ничего».

Успешные люди всегда жизнерадостны и полны надежд. Они вершат дела с улыбкой на лице, принимая как должное все перемены в нашей жизни.

Всегда будьте жизнерадостными и энергичными – и вы начнете получать больше денег, продвигать свою карьеру, работать более эффективно. Да и просто жить вам станет намного приятнее.

Улыбайтесь

Улыбка – знак дружелюбия. Собака виляет хвостом, человек улыбается. Но улыбку не натянешь на лицо, как надевают шляпу. Настоящая улыбка – это внешнее проявление внутреннего состояния.

Разумеется, нельзя улыбаться все время. Бывают моменты, когда улыбка абсолютно неуместна. Никто и нигде, за исключением разве что пациентов сумасшедшего дома, не улыбается постоянно.

Улыбка должна идти от сердца. Она отражается в глазах, в голосе, в действиях. Улыбку не подделаешь. Фальшивая улыбка именно так и выглядит – фальшиво.

Элен Б., административный ассистент в муниципалитете одного из пригородов Филадельфии, рассказала о собственном опыте.

Войдя в офис, я поприветствовала секретаршу шуткой. В другое время от меня шуток не дождешься: я не очень остроумна. А сегодня мы обе ощутили, что хорошее начало дня положено.

Начальник был явно не в духе. Хмурясь, он подошел ко мне и сделал пару критических замечаний по поводу моей работы. В другое время я, как человек легкоранимый, почувствовала бы себя обиженной. Но сегодня решила, что никому не позволю испортить мне день, потому ответила своему начальнику жизнерадостным голосом. Угрюмость исчезла с лица шефа.

После работы я отправилась на собрание церковной общины. Никогда не была особо популярной личностью среди единоверцев, но сегодня все было иначе: там, где раньше я чувствовала отчужденность, ощущалось теплое, дружеское отношение.

Я решила, что с сегодняшнего дня буду распространять вокруг себя солнечный свет. Я хочу делиться счастьем с другими.

Улыбка способна творить чудеса. Шарон М., добровольная помощница в одной из больниц Коннектикута, рассказала историю о пожилой пациентке, у которой всегда были проблемы с медсестрами. Она отказывалась от процедур и устраивала скандалы. Чтобы удержать под контролем, женщину приходилось чуть ли не связывать.

Однажды, сидя в инвалидной коляске с закрепленным на ней подносом, бабушка начала барабанить по подносу, а затем попыталась вылезти из коляски, но застряла и стала кричать на медсестер.

В этот момент подошла Шарон. Она широко улыбнулась пациентке, глядя ей прямо в глаза. Та настолько удивилась неожиданной перемене атмосферы, что затихла. Шарон негромко заговорила с ней и начала катать коляску вперед и назад, что очень нравилось пациентке. После этого бабушка позволила покормить себя и сделать необходимые процедуры.

Дейл Карнеги много писал об искусстве улыбаться.

Прежде всего, у вас должна быть правильная установка относительно мира и людей. Пока этой установки не будет, вы не сможете быть по-настоящему успешным. Поможет даже мимолетная улыбка, ведь она вызывает в других чувство счастья, которое возвращается к вам бумерангом. Улыбаясь, вы подавляете все неприятные чувства, скрывающиеся внутри вас. Улыбаясь, вы говорите другому, что он вам нравится, по крайней мере, в какой-то степени. В ответ вы тоже начинаете нравиться. Выработайте у себя привычку улыбаться.

Действия говорят громче слов, а улыбка говорит: «Ты нравишься мне. Ты приносишь мне счастье. Я рад тебя видеть».

Неискренняя улыбка? Нет, она никого не обманет. Механическая улыбка обижает. Я говорю о настоящей, сердечной улыбке, идущей изнутри.

Дейл Карнеги

Харизма – это энтузиазм

Харизматичные личности с энтузиазмом относятся к своей жизни, работе, целям и отношениям с другими людьми. Он скрыт глубоко внутри нас. Слово «энтузиазм» греческого происхождения и означает «Бог внутри». Имитировать энтузиазм невозможно, искусственные жесты и фальшивые улыбки будут легко распознаны.

Если же вы верите, что ваше дело достойное, осмысленное, волнующее и достижимое, то ваша вера будет проявляться в поведении и действиях.

Энтузиасты работают с уверенностью в успехе. Сотрудники, которые относятся к делу с энергией и энтузиазмом, показывают своим работодателям, что работа будет выполнена и выполнена хорошо.

Даже идеально спроектированный паровоз не сдвинется с места, если вода не нагрета до температуры кипения. Всего один градус ниже точки кипения – и мощная машина не сможет двигаться. Так и с людьми: даже самый острый ум и самое лучшее образование не сделают нашу жизнь счастливой, если в ней не будет «пара» – энтузиазма.

О важности энтузиазма рассказывает Дейл Карнеги.

Однажды летним вечером я наблюдал за двумя предпринимателями, которые установили платные телескопы на нью-йоркской улице напротив Публичной библиотеки. Один за возможность понаблюдать за Луной просил десять центов, другой, у которого телескоп был побольше, – двадцать пять.

У второго предпринимателя было в четыре раза больше клиентов, чем у первого, хотя его цена была существенно выше. Основной причиной успеха второго предпринимателя оказался не столько его телескоп, который предлагал немного лучший вид на Луну, сколько сама его личность. Он просто излучал энтузиазм. О наблюдении за Луной мужчина говорил с таким воодушевлением, что, кажется, можно было отказаться от ужина, лишь бы увидеть Луну. Первый же предприниматель не говорил ничего, он только принимал плату.

Энтузиазм – великий двигатель бизнеса. И он заразен! Не успеешь оглянуться – и ты уже инфицирован им. Энтузиазм способен заставить будущего клиента забыть о том, что вы на самом деле хотите ему что-то продать.

Но что делать, если работа не внушает воодушевления или попросту вам неинтересна? Да, работа может быть скучной, однообразной, утомительной. И все же постарайтесь найти в ней что-то, что может вызвать у вас энтузиазм. Отыщите возможность выполнять ее быстрее или лучше. Ставьте качественные или количественные цели, для достижения которых вам придется поднапрячься.

Если на данном месте это невозможно, найдите дело по душе за пределами своего рабочего места – в церковной общине, семье, политической или социальной группе – и посвятите себя ему.

Вам скучно жить? Займитесь делом, в которое вы верите всем своим сердцем, живите и умирайте ради него – и вы найдете счастье, о котором не могли и помыслить.

Дейл Карнеги

Энтузиазм – движущая сила личности. Без него наш потенциал остается нереализованным. А ведь можно смело утверждать, что у каждого из нас больше скрытых возможностей, чем мы предполагаем. У нас могут быть знания, здравомыслие и что угодно еще, но об этом никто не узнает, в том числе и мы сами, если не научимся делать что-либо не только руками и головой, но и сердцем.

Не всегда легко находить вдохновение в повседневных делах, но это возможно, стоит лишь попробовать. Важно проявлять энтузиазм во всем, что бы мы ни делали. Энтузиазм – секретный ингредиент успеха и генератор счастья.

Найдите нечто, способное пробудить в вас энтузиазм. Но помните, он не имеет ничего общего с шумом, криком, громкостью. Дейл Карнеги характеризовал энтузиазм как пламя, пылающее глубоко внутри: «Если в вашем сердце горит огонь желания помочь другим, то вы будете воодушевлены, и воодушевление станет лучиться в ваших глазах, лице, душе. Ваше вдохновение будет вдохновлять других».

Часто нам приходится делать вещи, не внушающие вдохновения. Тогда найдите какую-нибудь зацепку, нечто такое, что вызывает волнение. Погрузитесь в дело, которым вы заняты. Изучите его как можно лучше – знания часто порождают энтузиазм.

Джордж, устраиваясь на работу в компанию «ABC Electronics», надеялся попасть в отдел продаж, но был распределен в отдел закупок вести документацию. Проработав несколько месяцев, он ощутил себя настолько несчастным, что стал подумывать об увольнении и поиске другой работы. Но прежде чем уволиться, Джордж решил поговорить о своих проблемах с отцом. «Не спеши, – сказал отец. – Ты все узнал о работе отдела закупок и о своей функции в нем? Не сдавайся, пока не будешь знать о собственной работе все, что только возможно».

В течение следующих недель Джордж поговорил со всеми сотрудниками об особенностях своей работы, изучил каталоги продукции фирмы, больше узнал о роли отдела закупок в работе компании. И произошло чудо – его отношение к службе изменилось. Теперь он каждый день с радостью уходил на работу. Начальник заметил энтузиазм Джорджа, который в итоге оказался перспективным работником. Но намного важнее было то, что Джордж стал доволен не только своей работой, но и жизнью вообще.

Все, кто достиг больших успехов, относились к своему делу с энтузиазмом. Энтузиазм помогал Бетховену сочинять великие симфонии, несмотря на глухоту. Энтузиазм позволил Колумбу убедить королеву Изабеллу финансировать его путешествие к далеким неизведанным берегам. Доктор Солк не прекращал поиски вакцины против полиомиелита и создал ее, потому что относился к своим исследованиям с энтузиазмом.

Энтузиазм – это не просто внешнее проявление. Он идет изнутри. Он порожден вашей любовью к делу, которым вы занимаетесь.

Дейл Карнеги

Норман Винсент Пил, автор теории позитивного мышления, говорил так: «Когда человек проявляет энтузиазм, это видно по блеску в его глазах, по всей его энергичной и живой личности. Все его существо свидетельствует об энтузиазме. Он определяет ваше отношение к другим и отношение других к вам». Энтузиазм определяет принципиальную разницу между «среднестатистическим Джо или Джейн» и харизматичной личностью.