Mariage de son alternative à Rogers. Le mariage et ses alternatives

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Carl Rogers
Le mariage et ses alternatives
Psychologie positive des relations familiales

Au lieu d'une préface
Carl Rogers et sa psychologie humaniste

Carl Rogers – l'un des fondateurs de la psychologie humaniste, créateur de la psychothérapie « centrée sur le client », fondateur du mouvement « Meeting Groups » ; 1
Les « groupes de rencontre » font partie du mouvement de groupe (Rogers S.R. ; premières expériences en 1947), axé sur la promotion psychologique de la croissance personnelle.

Ses livres et articles ont attiré de nombreux adeptes et étudiants.

Bien que ses opinions aient considérablement varié au cours de quarante années, elles sont toujours restées toujours optimistes et humanistes. En 1969, il écrivait : « Je n’ai aucune sympathie pour l’idée populaire selon laquelle l’homme est fondamentalement irrationnel et que, par conséquent, si rien n’est fait, ses impulsions mèneront à sa destruction et à celle des autres. Le comportement humain est raffiné et rationnel, une personne se dirige à la fois subtilement et de manière tout à fait précise vers les objectifs que son corps s'efforce d'atteindre. La tragédie pour la plupart d’entre nous est que nos défenses nous empêchent d’être conscients de cette rationalité raffinée, de sorte que nous nous dirigeons consciemment dans une direction qui n’est pas naturelle pour notre organisme.

Les vues théoriques de Rogers ont évolué au fil des ans. Il a lui-même été le premier à souligner les points où le point de vue avait changé, l'accent déplacé ou l'approche modifiée. Il a encouragé les autres à tester ses affirmations et a empêché la formation d’une « école » qui copiait inconsidérément ses découvertes. Dans son livre Free to Learn, Rogers écrit : « Le point de vue que je présente suppose évidemment que la nature fondamentale de l’homme, lorsqu’il agit librement, est constructive et digne de confiance. » Son influence ne se limite pas à la psychologie. Ce fut l'un des facteurs qui modifièrent l'idée de gestion dans l'industrie (et même dans l'armée), dans la pratique de l'assistance sociale, dans l'éducation des enfants, dans la religion... Cela affecta même les étudiants des facultés de théologie et philosophie. Dans les années trente, c'était une manière inconstante mais apparemment efficace de traiter avec les clients ; dans les années quarante, Rogers a formulé cela, quoique vaguement, comme son point de vue... La « technique » du conseil a évolué vers la pratique de la psychothérapie, qui a donné naissance à la théorie de la thérapie et de la personnalité ; les hypothèses de cette théorie ont ouvert un tout nouveau champ de recherche, à partir duquel est né nouvelle approche aux relations interpersonnelles. Cette approche fait désormais son chemin dans l'éducation comme moyen de faciliter l'apprentissage à tous les niveaux. C'est une manière de créer des expériences de groupe intenses et a influencé la théorie de la dynamique de groupe.

Notice biographique

Carl Rogers est né le 8 janvier 1902 à Oak Park, dans l'Illinois, dans une riche famille religieuse. Les attitudes spécifiques de ses parents ont laissé une forte empreinte sur son enfance : « Dans notre grande famille, les étrangers étaient traités à peu près ainsi : le comportement des gens est discutable, ce n'est pas approprié pour notre famille. Beaucoup de gens jouent aux cartes, vont au cinéma, fument, dansent, boivent et font d’autres choses qu’il est indécent de nommer. Vous devez être indulgent avec eux, car ils ne savent probablement pas mieux, mais restez loin d’eux et vivez votre vie dans votre famille.

Il n’est pas surprenant qu’il ait été seul pendant son enfance : « Je n’avais absolument rien de ce que j’appellerais des relations ou une communication étroites. » À l'école, Rogers étudiait bien et s'intéressait beaucoup aux sciences : « Je me considérais comme un solitaire, pas comme les autres ; J'avais peu d'espoir de trouver ma place dans le monde humain. J'étais socialement inférieur, capable seulement des contacts les plus superficiels. Un professionnel pourrait qualifier mes étranges fantasmes de schizoïdes, mais heureusement, pendant cette période, je ne suis pas tombé entre les mains d’un psychologue. 2
L'atmosphère familiale légèrement oppressante s'est peut-être reflétée dans le fait que trois des six enfants ont ensuite développé des ulcères. (Note de l'auteur)

La vie étudiante à l’Université du Wisconsin s’est avérée différente : « Pour la première fois de ma vie, j’ai trouvé une véritable proximité et une réelle intimité en dehors de ma famille. » Au cours de sa deuxième année, Rogers a commencé à se préparer à devenir prêtre et l'année suivante, il s'est rendu en Chine pour assister à la conférence de la Fédération chrétienne étudiante mondiale à Pékin. Cela a été suivi d'une tournée de conférences dans l'ouest de la Chine. À la suite de ce voyage, sa religiosité est devenue plus libérale. Rogers a ressenti une certaine indépendance psychologique : « Depuis ce voyage, j'ai acquis mes propres objectifs, valeurs et idées sur la vie, qui étaient très différents des opinions de mes parents, que j'avais moi-même auparavant.

Il a commencé son année d'études supérieures en tant qu'étudiant au séminaire de théologie, mais a ensuite décidé d'étudier la psychologie au Teachers College de l'Université de Columbia. Cette transition a été, dans une certaine mesure, provoquée par des doutes sur la vocation religieuse, apparus lors d'un séminaire d'étudiants. Plus tard, alors qu'il était étudiant en psychologie, il fut agréablement surpris qu'une personne puisse gagner sa vie en dehors de l'Église en travaillant avec des personnes ayant besoin d'aide.

Rogers a commencé son travail à Rochester (New York), dans un centre pour enfants qui lui ont été référés par divers services sociaux: "Je n'étais pas associé à l'université, personne ne regardait par-dessus mon épaule ni ne s'intéressait à ma sexualité... les agences ne critiquaient pas les méthodes de travail, mais comptaient sur une réelle aide." Au cours de ses douze années à Rochester, Rogers est passé d'une approche formelle et directive du conseil à ce qu'il a appelé plus tard une thérapie centrée sur le client. Il a écrit ce qui suit à ce sujet : « J'ai commencé à penser que si j'abandonnais simplement le besoin de démontrer ma propre intelligence et mon érudition, il serait alors préférable de me concentrer sur le client dans le choix de l'orientation du processus. Il fut très impressionné par le séminaire de deux jours d'Otto Rank : « J'ai vu dans sa thérapie (mais pas dans sa théorie) un soutien à ce que j'avais moi-même commencé à apprendre.

À Rochester, Rogers a écrit Clinical Work with the Problem Child (1939). Le livre a reçu un bon accueil et on lui a proposé une chaire à l'Université de l'Ohio. Rogers a déclaré qu'en commençant académiquement au sommet de l'échelle, il a évité les pressions et les tensions qui étouffent l'innovation et la créativité aux niveaux inférieurs. Son enseignement et la réponse de ses étudiants l'ont inspiré à considérer la nature de la relation thérapeutique de manière plus formelle dans Counselling and Psychotherapy (1942).

En 1945, l'Université de Chicago lui donne l'opportunité de créer un centre de conseil basé sur ses idées, dont il restera directeur jusqu'en 1957. La confiance dans les gens, qui constitue la base de son approche, se reflète dans les politiques démocratiques du centre. Si l’on pouvait faire confiance aux patients pour choisir l’orientation thérapeutique, on pourrait alors faire confiance au personnel pour gérer son propre environnement de travail.

En 1951, Rogers a publié le livre Client-Centered Therapy, qui décrivait sa théorie formelle de la thérapie, sa théorie de la personnalité et certaines recherches étayant ses vues. Il soutenait que la principale force directrice de l’interaction thérapeutique devrait être le client et non le thérapeute. Ce renversement révolutionnaire des attitudes conventionnelles a suscité de sérieuses critiques : il remettait en question les idées reçues sur la compétence du thérapeute et le manque de conscience du patient. Les idées principales de Rogers, qui vont au-delà de la thérapie, sont exposées dans le livre On the Formation of Personality (1961).

Les années passées à Chicago ont été très fructueuses pour Rogers, mais elles ont également inclus une période de difficultés personnelles lorsque Rogers, influencé par la pathologie d'un de ses clients, a failli fuir le centre dans un état critique, a pris trois mois d'arrêt de travail et est revenu suivre une thérapie. avec un de mes collègues. Après la thérapie, les interactions de Rogers avec les clients sont devenues beaucoup plus libres et spontanées. Il s’en souviendra plus tard : « J’ai souvent pensé avec gratitude qu’au moment où j’avais moi-même besoin d’une thérapie, j’avais élevé des étudiants qui étaient des individus indépendants, indépendants de moi, capables de m’aider. »

En 1957, Rogers s'installe à l'Université du Wisconsin à Madison, où il enseigne la psychiatrie et la psychologie. Professionnellement, ce fut une période difficile pour lui en raison d'un conflit avec la direction du département de psychologie concernant les restrictions imposées à sa liberté d'enseigner et à celle des étudiants d'apprendre. "Je suis tout à fait capable de vivre et de laisser vivre, mais cela me procure un grand mécontentement qu'ils ne laissent pas vivre mes élèves."

L'indignation croissante de Rogers a été exprimée dans l'article « Présuppositions communes de l'enseignement supérieur : une opinion intéressée » (1969). Le Journal of American Psychologist a refusé de publier l'article, mais il a été largement diffusé parmi les étudiants avant d'être finalement publié. "Le thème de mon discours est que nous faisons un travail stupide, inefficace et inutile en formant des psychologues au détriment de notre science et au détriment de la société." Dans son article, Rogers remettait en question certaines des hypothèses apparemment évidentes du système éducatif traditionnel selon lesquelles « on ne peut pas faire confiance à l'étudiant pour choisir la direction de ses propres orientations scientifiques et scientifiques ». enseignement professionnel; l’évaluation est identique à l’apprentissage ; le matériel présenté dans le cours est ce que l'étudiant apprend ; les vérités de la psychologie sont connues ; les étudiants passifs deviennent des scientifiques créatifs.

Il n’est pas surprenant qu’en 1963 Rogers ait quitté son poste de professeur et rejoint le nouveau Western Institute of Behavioral Sciences à La Jolla, en Californie. Quelques années plus tard, il participe à l'organisation du Centre d'étude de la personnalité, une association informelle de représentants des professions thérapeutiques.

L'influence croissante de Rogers sur l'éducation a été exprimée dans Freedom to Learn, qui, avec une discussion sur les objectifs et les valeurs de l'éducation, contient l'articulation la plus claire de ses vues sur la nature humaine.

Au cours des douze dernières années de travail de Rogers en Californie, où il était libre d'expérimenter et de mettre en œuvre ses idées sans interférence des institutions sociales et des cercles universitaires, son travail avec des groupes s'est développé (son expérience est résumée dans le livre Carl Rogers sur les groupes de rencontre).

Rogers a ensuite commencé à étudier les tendances contemporaines du mariage. Son étude Devenir partenaires : le mariage et ses alternatives (1972) examine les avantages et les inconvénients de diverses formes de relations.

Pendant une courte période, il a enseigné à l'American International University de San Diego, mais l'a quittée en raison d'un désaccord avec le président concernant les droits des étudiants et s'est entièrement consacré aux cours du Center for the Study of Personality. A cette époque, il écrivait beaucoup, donnait des conférences et travaillait dans son jardin. Il avait suffisamment de temps pour discuter avec ses jeunes collègues et passer du temps avec sa femme, ses enfants et petits-enfants. «Je fais du jardinage. Si je n'ai pas le temps pour cela le matin, je me sens démuni. Mon jardin pose la même question qui m’a toujours intéressé : quelles sont les meilleures conditions de croissance ? Dans un jardin, cependant, les obstacles à la croissance sont plus immédiats et les résultats – succès ou échec – sont plus immédiats.

Il résume sa position en citant Lao Tseu : « Si je m'abstiens de harceler les gens, ils prendront soin d'eux-mêmes. Si je m'abstiens de donner des ordres aux gens, ils se comportent eux-mêmes correctement. Si je m’abstiens de prêcher aux gens, ils s’améliorent. Si je n’impose rien aux gens, ils deviennent eux-mêmes.

Prédécesseurs intellectuels

Les généralisations théoriques de Rogers découlent principalement de sa propre expérience clinique. Il estime avoir maintenu son objectivité en évitant de s'identifier à un quelconque école privée ou la tradition. « Je n’ai jamais vraiment appartenu à aucun groupe professionnel. J'ai étudié en contact étroit avec des psychologues, des psychanalystes, les travailleurs sociaux, enseignants, chefs religieux, mais ne s'est jamais considéré d'une manière générale comme appartenant à aucun de ces groupes. Si quelqu'un me considère comme un vagabond dans ma vie professionnelle, j'ajouterai qu'en réalité je n'étais étroitement associé qu'à ces groupes restreints que j'ai moi-même organisés ou aidé à organiser pour certains objectifs généraux... Il n'y avait pas de personnalités exceptionnelles dans ma formation.. (...) donc je n'étais pas là, il n'y avait personne contre qui se rebeller et personne à qui laisser derrière soi.

Ses étudiants de l'Université de Chicago pensaient que ses idées se reflétaient dans les travaux de Martin Buber et Søren Kierkegaard. En effet, ces écrivains ont été une source de soutien pour sa philosophie existentielle. Rogers a découvert plus tard des parallèles avec son travail dans les enseignements orientaux, en particulier le bouddhisme zen et Lao Tseu. Bien que Rogers ait été influencé par le travail d’autres auteurs, il est certainement lui-même un produit du sol national américain.

Dispositions de base

La prémisse fondamentale des idées théoriques de Rogers est l'hypothèse selon laquelle, pour l'autodétermination individuelle, les individus s'appuient sur leur propre expérience. Dans son ouvrage théorique majeur, A Theory of Therapy, Personality, and Interpersonal Relations, Rogers définit un certain nombre de concepts sur lesquels il fonde sa théorie de la personnalité, ses méthodes thérapeutiques, ses idées sur le changement de personnalité et ses relations interpersonnelles. Les principaux concepts présentés dans ce travail fournissent un cadre de référence dans lequel les gens peuvent créer et modifier leurs croyances sur eux-mêmes.

Domaine d'expérience

Chaque personne possède un champ d'expérience unique, ou « champ phénoménal », qui contient « tout ce qui se passe à un moment donné dans l'enveloppe du corps et peut potentiellement être réalisé consciemment ». Cela comprend des événements, des perceptions, des sensations, des influences dont une personne peut ne pas avoir conscience, mais dont elle pourrait avoir conscience si elle se concentrait sur eux. Il s’agit d’un monde privé et personnel qui peut ou non correspondre à une réalité objective observable. « Les mots et les symboles sont au monde de la réalité comme une carte l’est au territoire qu’elle représente… nous vivons selon une « carte » perçue qui n’est jamais la réalité elle-même. » L'attention est d'abord dirigée vers ce qu'une personne perçoit comme son monde, et non vers la réalité générale. Le champ d'expérience est limité psychologiquement et biologiquement. Nous avons tendance à concentrer notre attention sur le danger immédiat ou sur ce qui est sûr et agréable dans une expérience, plutôt que de prendre en compte tous les stimuli de notre environnement. Comparez cela avec la position de Skinner selon laquelle l'idée de réalité individuelle est inacceptable et inutile pour comprendre le comportement. On comprend pourquoi Rogers et Skinner sont considérés comme représentant des positions théoriques opposées.

Soi

Dans le domaine de l’expérience se trouve le soi. Bien qu’elle ne soit ni stable ni immuable, elle semble l’être à un instant donné. Cela se produit parce que nous semblons « geler » un fragment d’expérience afin de le considérer. Rogers dit que « nous n'avons pas affaire à une entité à croissance lente ou à un apprentissage progressif, étape par étape... le résultat est évidemment une gestalt (de Allemand La Gestalt est une structure holistique. – Note trad.), une configuration dans laquelle un changement dans un aspect mineur peut changer complètement la figure entière. Le soi est une gestalt organisée et cohérente, constamment en train de se former à mesure que les situations changent.

Le Soi n’est pas un arrêt sur image qui arrête le processus, mais le processus en mouvement lui-même qui se cache derrière tous ces arrêts sur image. D’autres théoriciens utilisent le terme « soi » pour désigner cet aspect de l’identité personnelle qui est immuable, stable, voire éternel, tandis que Rogers l’utilise pour désigner le processus de reconnaissance lui-même. Cet accent mis sur le changement et la fluidité sous-tend ses théories et sa croyance dans la capacité humaine de croissance, de changement et de développement. Le soi, ou l'idée qu'une personne se fait d'elle-même, est basé sur des expériences passées, des données présentes et des attentes futures.

Soi idéal

Le moi idéal est « l’image de soi qu’une personne aimerait le plus être, à laquelle elle attache la plus grande valeur ». Comme le soi, c’est une structure fluide et changeante, constamment sujette à une redéfinition. La mesure dans laquelle le soi diffère du soi idéal est l’un des indicateurs d’inconfort, d’insatisfaction et de difficultés névrotiques. S'accepter tel qu'une personne est réellement, et non telle qu'elle aimerait être, est un signe de santé mentale. Une telle acceptation n’est pas une soumission ; abandonner ses positions est un moyen de se rapprocher de la réalité, de son état actuel. L'image du moi idéal, dans la mesure où elle diffère grandement du comportement et des valeurs réels d'une personne, est l'un des obstacles au développement humain.

L’exemple suivant peut rendre cela plus clair. L'étudiant est sur le point de quitter l'université. Il était un excellent élève au primaire et au secondaire et a très bien réussi au collège. Il explique qu'il part parce qu'il a reçu une mauvaise note dans une matière. Son image de lui-même comme le meilleur en tout est menacée, et la seule solution qu'il peut imaginer est de quitter le monde universitaire afin d'effacer la différence entre son état actuel et l'image qu'il a de lui-même. Il dit qu'il travaillera pour être « le meilleur » ailleurs. Afin de sauver son image idéale de lui-même, il est prêt à mettre un terme à sa carrière universitaire.

Il a quitté l'université, a voyagé à travers le monde et, pendant plusieurs années, s'est essayé à de nombreuses activités différentes, souvent excentriques. À son retour, il a pu expliquer qu'il ne devait pas nécessairement être le meilleur dès le départ, mais il avait toujours du mal à faire quoi que ce soit là où il pouvait prévoir un échec.

Congruence et incongruité

La congruence est définie comme le degré de correspondance entre ce qu'une personne dit et ce qu'elle vit. Il caractérise les différences entre expérience et conscience. Un degré élevé de congruence signifie que le message (ce que vous exprimez), l’expérience (ce qui se passe dans votre domaine) et la conscience (ce que vous remarquez) sont les mêmes. Vos observations et celles de l’observateur extérieur correspondront.

Les jeunes enfants démontrent une grande congruence. Ils expriment leurs sentiments immédiatement et avec tout leur être. Quand un bébé a faim, il a tout faim, tout de suite ! Lorsqu’un enfant aime ou lorsqu’il est en colère, il exprime pleinement son émotion. Cela peut expliquer pourquoi les enfants passent si rapidement d’un état émotionnel à un autre. La pleine expression de leurs sentiments leur permet de mettre rapidement fin à la situation, plutôt que d'introduire des émotions inexprimées provenant d'expériences précédentes dans chaque nouvelle rencontre.

La congruence correspond bien à la formule bouddhiste zen : « Quand j'ai faim, je mange ; quand je suis fatigué, je m'assois ; quand je veux dormir, je dors.

« Plus le thérapeute est capable d’écouter ce qui se passe en lui, plus il peut accepter sans crainte la complexité de ses propres sentiments, plus il aura un degré de congruence élevé. »

L'incongruité se produit lorsqu'il existe des différences entre la conscience, l'expérience et le récit de l'expérience. Si une personne est clairement en colère (poings serrés, intonation de voix élevée, discours agressif), mais dit en même temps qu'elle n'est pas du tout en colère ; Si les gens disent qu'ils passent un bon moment alors qu'en réalité ils s'ennuient, se sentent seuls ou ne se sentent pas bien, c'est une incongruité. Elle est définie comme l’incapacité non seulement de percevoir avec précision, mais aussi d’exprimer avec précision son expérience. L’incongruité entre la conscience et l’expérience s’appelle le refoulement. La personne ne réalise tout simplement pas ce qu’elle fait. La psychothérapie agit en grande partie sur ce symptôme d’incongruité en aidant les gens à devenir plus conscients de leurs actions, pensées et sentiments ainsi que de leur impact sur eux-mêmes et sur les autres.

L'incongruité entre la conscience et la communication signifie qu'une personne n'exprime pas ce qu'elle ressent, pense ou expérimente réellement. Ce type d’incongruité est souvent perçu comme une tromperie, un manque de sincérité ou une malhonnêteté. Ce comportement fait souvent l'objet de discussions dans le cadre de thérapies de groupe ou de « groupes de rencontre ». Bien que ce comportement puisse sembler intentionnel, en réalité, un manque de congruence sociale – une réticence perçue à communiquer – résulte généralement d’un manque de maîtrise de soi et d’un manque de conscience de soi. La personne est incapable d'exprimer ses émotions et ses perceptions réelles, soit par peur, soit à cause de vieilles habitudes de secret difficiles à surmonter. Il peut également y avoir des cas où une personne ne comprend pas complètement ce qui lui est demandé.

L’incongruité peut être ressentie sous forme de tension, d’anxiété et, dans les cas plus graves, de confusion interne. Un patient psychiatrique qui prétend ne pas savoir où il se trouve, quel est l'hôpital, à quelle heure il est, ou même qui il est, fait preuve d'un haut degré d'incongruité. L’écart entre la réalité extérieure et ce qui est vécu subjectivement est devenu si grand que la personne ne peut plus fonctionner.

La plupart des symptômes décrits dans la littérature psychiatrique peuvent être considérés comme des formes d’incongruité. Selon Rogers, la forme particulière du trouble est moins importante que la reconnaissance de l'existence d'une incongruité qui nécessite une correction.

L’incongruité se manifeste dans des déclarations telles que « Je n’arrive pas à me décider », « Je ne sais pas ce que je veux », « Je ne parviens jamais à me décider sur quelque chose de spécifique ». La confusion survient lorsqu’une personne ne parvient pas à donner un sens aux différents stimuli qui lui parviennent.

Voici un exemple d'une telle confusion : « Ma mère me dit que je devrais m'occuper d'elle, mais je ne peux absolument pas faire ça. Ma copine me dit de m'en tenir à mes positions et de ne pas me laisser tromper. Il me semble que je traite bien ma mère, mieux qu'elle ne le mérite. Parfois je la déteste, parfois je l'aime. Parfois elle est gentille et parfois elle m’humilie. Une personne est empêtrée dans diverses motivations, dont chacune a individuellement un sens et conduit à des actions significatives à un moment donné. Il lui est difficile de séparer ses propres motivations de celles qui lui sont imposées de l’extérieur.

Différencier vos motivations et être capable de faire appel à des sentiments différents à différents moments peut en effet présenter un défi. L’ambivalence n’est ni inhabituelle ni malsaine, mais ne pas la voir et ne pas y faire face peut créer de l’anxiété.

Tendance à la réalisation de soi

Il existe un principe fondamental de la nature humaine qui motive une personne à évoluer vers une plus grande congruence et un comportement plus réaliste. De plus, ce désir n'est pas seulement caractéristique des humains, il fait partie intégrante de tous les êtres vivants. « C'est le désir visible dans toute vie organique et humaine – de s'étendre, de se répandre, de devenir autonome, de se développer, d'atteindre la maturité – le désir d'exprimer et de réaliser toutes les puissances de l'organisme dans la mesure où cette action renforce l’organisme ou le soi.

Rogers croit que chacun de nous désire devenir aussi compétent et capable que cela est biologiquement possible. Tout comme une plante s'efforce d'être une plante saine, tout comme une graine contient en elle le désir de devenir un arbre, de même une personne est motivée par le besoin de devenir une personne entière, complète et qui se réalise. 3
Rogers n'inclut pas les aspects religieux ou spirituels dans sa formulation, mais il existe des tentatives pour élargir ses idées pour inclure des expériences mystiques (Campbell, 1972). (Note de l'auteur)

Le désir de santé n’est pas une force si omnipotente qu’elle balaye tous les obstacles. Il est facilement émoussé, déformé et supprimé. Rogers soutient que ce motif peut dominer si le « libre fonctionnement » d'une personne n'est pas entravé par des événements passés ou des croyances actuelles qui soutiennent l'incongruité. Maslow arrive à des conclusions similaires ; il appelle cette tendance une voix intérieure faible et facile à étouffer.

L'affirmation selon laquelle le développement est possible et que la tendance à la croissance est fondamentale pour l'organisme constitue le fondement des idées psychologiques de Rogers. La tendance à la réalisation de soi n'est pour lui pas seulement l'un des motifs parmi d'autres : « Il convient de noter que la tendance fondamentale à la réalisation de soi est le seul motif postulé dans ce système théorique... Le soi, par exemple, est un concept important dans notre théorie, mais le soi ne fait rien ; c'est simplement une expression de la tendance générale de l'organisme à se comporter de manière à se maintenir et à se renforcer.

Dynamique

Développement psychologique

Le corps possède des forces naturelles qui le dirigent vers la santé et la croissance. Sur la base de son expérience clinique, Rogers soutient qu'une personne est capable de reconnaître son inadaptation, c'est-à-dire l'incongruité entre son image de soi et son expérience réelle. Cette capacité se conjugue avec une tendance interne à changer l'idée de soi vers une plus grande conformité à la réalité. Ainsi, Rogers postule un mouvement naturel du conflit à la résolution. Il considère l'adaptation non pas comme un état statique, mais comme un processus dans lequel une nouvelle expérience est correctement assimilée.

Rogers estime que la tendance à la santé est renforcée par les relations interpersonnelles dans lesquelles l'un des participants est suffisamment libre de toute incongruité pour être en contact avec son centre d'autocorrection. L’objectif principal de la thérapie est d’établir une telle relation authentique. L’acceptation de soi est une condition préalable à une acceptation plus authentique et plus facile des autres. D’un autre côté, il est plus facile de s’accepter si quelqu’un d’autre vous accepte. Ce cycle d’autocorrection et de soutien est le principal moyen de réduire les obstacles au développement psychologique.

Obstacles au développement

Rogers croit que les obstacles surviennent dès l’enfance et constituent un aspect normal du développement. Ce qu'un enfant apprend à un moment donné doit être réévalué au cours suivant. Les motivations qui dominent la petite enfance peuvent entraver le développement ultérieur.

Dès qu’un enfant prend conscience de lui-même, il développe un besoin d’amour et d’attention positive. « Ce besoin est universel, omniprésent et constant. Que ce soit inné ou acquis n’a pas d’importance pour la théorie. Puisque les enfants ne distinguent pas leurs actions d'eux-mêmes dans leur ensemble, ils perçoivent l'approbation d'une action comme une approbation d'eux-mêmes. De la même manière, ils perçoivent la punition pour un acte comme une désapprobation en général.

L'amour est si important pour un enfant qu'« il commence à être guidé dans son comportement non pas tant par la façon dont une certaine expérience soutient et renforce le corps, mais par la probabilité de recevoir l'amour maternel ». L'enfant commence à agir de manière à gagner l'amour ou l'approbation, que cela soit bon ou non pour sa propre santé. Les enfants peuvent agir contre leurs propres intérêts, croyant que leur objectif initial est de plaire ou d’apaiser les autres.

Théoriquement, une telle situation ne peut pas se produire si l'enfant se sent toujours pleinement accepté, si ses sentiments sont acceptés même si certains comportements sont interdits. Dans un tel environnement idéal, rien n’incite l’enfant à rejeter les parties peu attrayantes mais authentiques de sa personnalité.

Les comportements ou les attitudes qui nient certains aspects de soi de l'enfant sont appelés « condition de valeur » : « Lorsqu'une certaine perception de soi est évitée (ou, à l'inverse, délibérément recherchée) simplement parce qu'elle mérite moins (ou plus) de récompense, cela devient une condition de valeur " Les conditions de valeur constituent le principal obstacle à une perception correcte et à une conscience réaliste. Ce sont des filtres sélectifs créés pour assurer un flux constant d’amour de la part des parents et des autres. Nous collectons des expériences sur certains états, attitudes et comportements qui, selon nous, devraient nous valoriser. Le caractère artificiel de ces attitudes et actions constitue la sphère de l’incongruité humaine. Dans sa manifestation extrême, la condition de valeur se caractérise par le postulat selon lequel « je dois être aimé et respecté par tous ceux avec qui j’entre en contact ». La condition de valeur crée un écart entre soi et l’image de soi. Pour maintenir la condition de valeur, une personne doit nier certains aspects d’elle-même. « Nous voyons cela comme une aliénation fondamentale chez l’homme. Il n'est pas fidèle à lui-même, à ses expériences organiques naturelles ; Afin de maintenir l'attitude positive des autres, il falsifie un certain nombre de ses appréciations et ne perçoit ses expériences que du point de vue de leur valeur pour les autres. Il ne s’agit cependant pas d’un choix conscient, mais d’une acquisition naturelle – et tragique – du développement de l’enfant. Par exemple, si on dit à un enfant qu'il doit aimer un nouveau-né, sinon la mère ne l'aimera pas, cela signifie qu'il doit supprimer les véritables sentiments négatifs envers le nouveau-né. Si l'enfant parvient à cacher sa jalousie normale, sa « mauvaise volonté » et son désir de lui faire du mal, la mère continuera à l'aimer. S'il accepte ses sentiments, il risque de perdre son amour. La solution qui crée la « condition de valeur » est de nier ces sentiments lorsqu’ils surviennent, de bloquer leur prise de conscience. Maintenant, vous pouvez dire en toute sécurité : « J'aime vraiment mon petit frère, même si parfois je le serre si fort dans mes bras qu'il se met à pleurer » ou « Mon pied a glissé sous sa jambe, alors il est tombé ».

« Je me souviens encore de la grande joie manifestée par mon frère aîné lorsqu'on lui a donné l'opportunité de me punir pour quelque chose. Ma mère, mon autre frère et moi-même avons été stupéfaits par sa cruauté. En évoquant cet incident, mon frère a dit qu'il n'était pas particulièrement en colère contre moi, mais qu'il comprenait qu'il s'agissait d'une opportunité rare et qu'il voulait exprimer autant que possible sa « mauvaise volonté », puisque cela était permis. Rogers soutient qu'accepter de tels sentiments et trouver une certaine expression pour les exprimer lorsqu'ils surviennent est plus propice à la santé mentale que de les nier ou de les aliéner.

L'enfant grandit, mais les problèmes demeurent. Le développement est retardé dans la mesure où une personne nie les impulsions qui diffèrent de l'idée artificiellement créée d'elle-même. Un cercle vicieux apparaît : afin de maintenir une fausse image d'elle-même, une personne continue de déformer sa propre expérience, et plus la distorsion est grande, plus il y a d'erreurs de comportement et de problèmes supplémentaires résultant d'une distorsion initiale plus fondamentale. Chaque expérience d'incongruité entre soi et la réalité augmente la vulnérabilité, ce qui oblige à renforcer les défenses internes qui bloquent l'expérience et créent de nouvelles raisons d'incongruité.

Parfois, les défenses ne fonctionnent pas et une personne est consciente d'un écart évident entre son comportement réel et ses idées. Le résultat peut être une panique, une anxiété chronique, un repli sur soi ou même une psychose. Comme l’a observé Rogers, un tel comportement psychotique est souvent la manifestation d’un aspect de l’expérience auparavant nié. Perry le confirme en considérant le cas psychotique comme une tentative désespérée de la part de l'individu de rétablir l'équilibre et de réaliser la satisfaction de besoins et d'expériences internes frustrés. La thérapie centrée sur le client cherche à créer une atmosphère dans laquelle les conditions de valeur destructrices peuvent être négligées, permettant ainsi aux forces saines de retrouver leur domination originelle. Une personne retrouve la santé mentale en récupérant des parties d’elle-même refoulées ou niées.

Ses livres et articles ont attiré de nombreux adeptes et étudiants.

Les vues théoriques de Rogers ont évolué au fil des ans. Il a lui-même été le premier à souligner les points où le point de vue avait changé, l'accent déplacé ou l'approche modifiée. Il a encouragé les autres à tester ses affirmations et a empêché la formation d’une « école » qui copiait inconsidérément ses découvertes. Dans son livre Free to Learn, Rogers écrit : « Le point de vue que je présente suppose évidemment que la nature fondamentale de l’homme, lorsqu’il agit librement, est constructive et digne de confiance. » Son influence ne se limite pas à la psychologie. Ce fut l'un des facteurs qui modifièrent l'idée de gestion dans l'industrie (et même dans l'armée), dans la pratique de l'assistance sociale, dans l'éducation des enfants, dans la religion... Cela affecta même les étudiants des facultés de théologie et philosophie. Dans les années trente, c'était une manière inconstante mais apparemment efficace de traiter avec les clients ; dans les années quarante, Rogers a formulé cela, quoique vaguement, comme son point de vue... La « technique » du conseil a évolué vers la pratique de la psychothérapie, qui a donné naissance à la théorie de la thérapie et de la personnalité ; les hypothèses de cette théorie ont ouvert un champ de recherche complètement nouveau, à partir duquel est née une nouvelle approche des relations interpersonnelles. Cette approche fait désormais son chemin dans l'éducation comme moyen de faciliter l'apprentissage à tous les niveaux. C'est une manière de créer des expériences de groupe intenses et a influencé la théorie de la dynamique de groupe.

Notice biographique

Carl Rogers est né le 8 janvier 1902 à Oak Park, dans l'Illinois, dans une riche famille religieuse.

Les attitudes spécifiques de ses parents ont laissé une forte empreinte sur son enfance : « Dans notre grande famille, les étrangers étaient traités à peu près ainsi : le comportement des gens est discutable, ce n'est pas approprié pour notre famille. Beaucoup de gens jouent aux cartes, vont au cinéma, fument, dansent, boivent et font d’autres choses qu’il est indécent de nommer. Vous devez être indulgent avec eux, car ils ne savent probablement pas mieux, mais restez loin d’eux et vivez votre vie dans votre famille.

Rogers a commencé son travail à Rochester (New York), dans un centre pour enfants qui lui étaient référés par divers services sociaux : « Je n'étais pas associé à l'université, personne ne regardait par-dessus mon épaule ni ne s'intéressait à ma sexualité... les agences ne critiquaient pas les méthodes de travail, mais comptaient sur une réelle aide.» Au cours de ses douze années à Rochester, Rogers est passé d'une approche formelle et directive du conseil à ce qu'il a appelé plus tard une thérapie centrée sur le client. Il a écrit ce qui suit à ce sujet : « J'ai commencé à penser que si j'abandonnais simplement le besoin de démontrer ma propre intelligence et mon érudition, il serait alors préférable de me concentrer sur le client dans le choix de l'orientation du processus. Il fut très impressionné par le séminaire de deux jours d'Otto Rank : « J'ai vu dans sa thérapie (mais pas dans sa théorie) un soutien à ce que j'avais moi-même commencé à apprendre.

L'indignation croissante de Rogers a été exprimée dans l'article « Présuppositions communes de l'enseignement supérieur : une opinion intéressée » (1969). Le Journal of American Psychologist a refusé de publier l'article, mais il a été largement diffusé parmi les étudiants avant d'être finalement publié. "Le thème de mon discours est que nous faisons un travail stupide, inefficace et inutile en formant des psychologues au détriment de notre science et au détriment de la société." Dans son article, Rogers remettait en question certaines des hypothèses prétendument évidentes du système éducatif traditionnel selon lesquelles « on ne peut pas faire confiance à l'étudiant pour choisir l'orientation de sa propre formation scientifique et professionnelle ; l’évaluation est identique à l’apprentissage ; le matériel présenté dans le cours est ce que l'étudiant apprend ; les vérités de la psychologie sont connues ; les étudiants passifs deviennent des scientifiques créatifs.

Prédécesseurs intellectuels

Les généralisations théoriques de Rogers découlent principalement de sa propre expérience clinique. Il pense avoir maintenu son objectivité en évitant de s'identifier à une école ou une tradition particulière. « Je n’ai jamais vraiment appartenu à aucun groupe professionnel. J'ai étudié en contact étroit avec des psychologues, des psychanalystes, des travailleurs sociaux, des enseignants, des chefs religieux, mais je ne me suis jamais considéré d'une manière générale comme appartenant à aucun de ces groupes. Si quelqu'un me considère comme un vagabond dans ma vie professionnelle, j'ajouterai qu'en réalité je n'étais étroitement associé qu'à ces groupes restreints que j'ai moi-même organisés ou aidé à organiser pour certains objectifs généraux... Il n'y avait pas de personnalités exceptionnelles dans ma formation.. (...) donc je n'étais pas là, il n'y avait personne contre qui se rebeller et personne à qui laisser derrière soi.

Dispositions de base

Domaine d'expérience

Soi

Soi idéal

Congruence et incongruité

La congruence correspond bien à la formule bouddhiste zen : « Quand j'ai faim, je mange ; quand je suis fatigué, je m'assois ; quand je veux dormir, je dors.

« Plus le thérapeute est capable d’écouter ce qui se passe en lui, plus il peut accepter sans crainte la complexité de ses propres sentiments, plus il aura un degré de congruence élevé. »

Carl Rogers est l'un des fondateurs de la psychologie humaniste, un classique reconnu dans le monde entier ; ses livres et articles lui ont attiré de nombreux adeptes et étudiants. Dans ce livre, l'auteur révèle au lecteur une image vraie et paradoxale de ce qu'est le mariage de l'intérieur.

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Le fragment d'introduction donné du livre Le mariage et ses alternatives. Psychologie positive des relations familiales (Carl Rogers) fourni par notre partenaire du livre - la société litres.

Le mariage et ses alternatives

Psychologie positive des relations familiales

Dédié à Hélène, personne généreuse, aimante et fidèle ; à mon compagnon sur les chemins indépendants mais entrelacés de la croissance humaine qui ont enrichi ma vie ; à la femme que j'aime ; et - heureusement pour moi - ma femme.

Pourquoi ai-je écrit ce livre ?

C’est une question que je me suis souvent posée en travaillant sur le livre. Une réponse assez curieuse et inattendue m’est soudain venue à l’esprit : « Parce que j’aime les jeunes. »

Et cela a été vrai pendant de nombreuses années, comme cela reste vrai aujourd’hui. Une grande partie de ce que j'ai appris monde moderne, est né de conversations avec des jeunes, des jeunes collègues, des amis et des petits-enfants, où je me suis volontiers plongé avec eux dans certains moments de leur vie qui me rendent heureux, en colère ou déroutant. Je considère comme une grande réussite que la plupart de mes amis et connaissances soient de 30 à 50 ans plus jeunes que moi. Certains de ces jeunes me semblent être au moins un espoir sur cette « planète bleue et blanche » qui traverse un espace mondial très sombre.

Grâce à mes interactions avec les jeunes, je connais bien l'incertitude, la peur, les joies et les angoisses qu'ils traversent, les drôles de situations de vie qui surviennent lorsqu'ils tentent de construire une sorte de relation entre un homme et une femme qui présente les caractéristiques de permanence - pas nécessairement une permanence pour la vie, mais quelque chose de plus significatif qu'une relation éphémère.

Ainsi, des réflexions ont commencé à surgir dans ma tête sur ce que je pourrais offrir d'utile à ces jeunes dans leur recherche de création d'un nouveau type de mariage ou d'alternatives à celui-ci. Mais cela ne devrait pas être un stupide livre de conseils, mais quelque chose de vraiment nouveau.

Une idée d’un concept vague a commencé à émerger quant à ce que pourrait être cette nouveauté.

Je sais que la littérature peut tout apprendre sur dehors mariages et partenariats. Vous pourrez en apprendre davantage sur les différences entre les hommes et les femmes, leurs besoins et rythmes sexuels. Vous pouvez lire des livres sur la façon d’améliorer les performances sexuelles. Vous pouvez étudier l'histoire du mariage. Vous pouvez par exemple connaître le pourcentage de jeunes en âge d'aller à l'université qui vivent ensemble sans enregistrer de mariage. Vous pouvez lire des listes établies à partir de questionnaires sur les principales sources de satisfaction et d'insatisfaction des couples mariés - et ainsi de suite... Nous sommes submergés d'informations. Mais nous découvrons rarement la véritable image de ce qu'est le partenariat. de l'Intérieur, testé pour expérience personnelle. C'est le nouvel élément que je pourrais ajouter.

J’ai commencé à réfléchir à la richesse des expériences de vie de certains couples mariés ou similaires que je connaissais. Pourrai-je identifier cette richesse ? Les couples ou les individus seront-ils ouverts ? L’expérience des alliances que je connais peut-elle être pédagogique ? Est-il possible de dépeindre des images vivantes de conflits, de « bouger ensemble », d'heures de tourments et de mois de perplexité, de jalousie, de désespoir qui accompagnent les partenariats ?

J’ai donc commencé à interviewer quelques couples et à enregistrer nos conversations. J'ai demandé à certains de décrire leurs expériences intimes ensemble. J'ai été surpris par la réaction. Je n’ai jamais été rejeté de manière décisive. En revanche, les partenaires et les couples décrivent librement le côté intime de leur mariage (ou ses alternatives) comme une relation perçue de l’intérieur. De telles compréhensions et points de vue me fournissent, ainsi qu’à ce livre, matière à étudier. La description de toutes les vicissitudes de telles unions, du point de vue de l'expérience de la personne qui y participe, permet, à mon avis, d'appréhender plusieurs les points importants. Ce genre de matériel ne s'impose pas au lecteur en disant : « C'est le chemin que vous devriez emprunter ». Il ne met pas en garde avec des intonations alarmantes : « Ne fais pas ça ». Il ne tire pas de conclusions claires. Le couple dit simplement au lecteur : « C’est le chemin que nous avons parcouru. Vous pouvez en tirer des leçons qui vous aideront à réaliser votre propre changement, à prendre des décisions risquées. »

Pour moi, cette vision « intérieure » très personnelle est non seulement la meilleure source d’apprentissage, mais aussi le point de départ pour chercher l’orientation d’une science nouvelle et plus humaine de l’homme. Mais cela peut nous éloigner des objectifs de ce livre.

À partir des entretiens et des lettres dont je disposais, j'ai essayé de sélectionner un éventail assez large de personnes et de situations qui me paraissaient les plus intéressantes et les plus utiles.

J'ai soigneusement édité le matériel pour supprimer les noms, adresses et autres détails d'identification. Mais je n'ai pas dénaturé le contenu personnel et psychologique. Puisque j’ai délibérément choisi ce qui devrait être inclus dans ce livre, je voudrais énumérer quatre critères qui m’ont guidé.

1. Les partenaires (individuellement ou ensemble) s'expriment-ils librement, spontanément et sincèrement lorsqu'ils parlent de la relation dans laquelle ils se trouvent. Lorsqu'ils décrivent leur mariage, leur vie commune, leurs expériences sexuelles en dehors de cette relation, le disent-ils tel qu'il est (ou était) ? Je crois qu'une image factuelle externe « objective » des relations n'est pas si utile pour nos objectifs, alors que même un regard fugace de l'intérieur peut conduire aux questions qui surgissent dans l'âme du lecteur. Vous avez peut-être votre propre opinion sur la façon dont j'ai répondu à ce critère.

2. J'ai essayé de sélectionner des personnes qui avaient l'expérience de relations conjugales assez longues et l'expérience de leur destruction. Le livre ne décrit pas les couples mariés traversant la période de lune de miel ou les affres du divorce. J'ai essayé de choisir des personnes qui avaient vécu les hauts et les bas, la douleur et l'exaltation qui accompagnent le fait d'être en couple, qui avaient un souvenir clair de ce qui s'était passé et dont les perceptions n'étaient pas déformées par les expériences extatiques ou traumatisantes du moment. . En conséquence, ont été sélectionnés des couples dont les relations duraient de trois à quinze ans ; la plupart des répondants étaient âgés de 20 à 36 ans. La seule exception était ma tentative de décrire mon propre mariage. Nous avons tous les deux soixante-dix ans.

3. Je voulais inclure des partenariats couvrant un large éventail d'expériences, positives ou négatives, ou les deux. Selon les normes sociales, les personnes évoquées dans le livre vont des « réussis » aux « échecs ». Et de nombreux cas dans notre culture sont difficiles à classer. Je crois comprendre que ces exemples couvrent toute la gamme, depuis les personnes extrêmement heureuses et épanouies jusqu'aux tragiquement insatisfaits, en passant par un mélange de types.

4. Je voulais que la description provienne directement de l'expérience de ces personnes, afin que mon étude approfondie pénètre leurs propres pensées, formant des fils indépendants entrelacés. La seule exception à cette règle est le chapitre sur les expériences communautaires, dans lequel je me suis fortement appuyé sur d’autres pour fournir des données de première main.

J'ai essayé de garder ces critères assez clairs. En fait, ils se sont formés au fur et à mesure de l'écriture du livre, sous forme de moyens naturels que j'ai essayé de suivre. Peut-être que ces déclarations apparemment claires sur ce qui a été sélectionné et comment devraient être contrebalancées par une explication de ce que le livre n’est pas, des voies qu’il laisse naturellement de côté.

Tout d’abord, il n’explore pas le partenariat ou le mariage dans différentes cultures. Il s’agit uniquement de l’étude des relations entre hommes et femmes aux Etats-Unis dans les années 70. Il ne cherche pas à considérer les modèles de partenariat européens ou orientaux, même si je suis sûr que nous nous dirigeons tous - pour le meilleur ou pour le pire - vers un mélange de styles.

De plus, le livre ne couvre pas toutes les classes, cultures ou niveaux de notre société. Compte tenu de la nature de mes contacts personnels, qui n’incluent pas les très riches et les extrêmement pauvres, ces catégories n’ont pas non plus été prises en compte par moi. Certaines des personnes décrites ici appartenaient aux couches inférieures de la société (un homme noir vivait dans un ghetto lorsqu'il était enfant), mais la plupart d'entre elles ne peuvent néanmoins pas être qualifiées de sévèrement opprimées d'un point de vue économique. À mon avis, ce n’est pas si grave, puisque je suppose que la plupart de mes lecteurs appartiennent à ce groupe.

Ce n’est pas un livre de conseils, comme je l’explique toujours, ni un recueil de statistiques (même s’il y a quelques chiffres dans le premier chapitre), ni une analyse approfondie des tendances sociologiques.

Au lieu de tout cela, le livre est une série de croquis, de peintures, d'impressions concernant les relations, leurs changements et leur désintégration, tirées de la vie de différents couples. Ces opinions d’initiés sont données sans jugement. Cette conjonction est-elle « bonne » ou « mauvaise » ou appartient-elle à une autre catégorie évaluative ? Je ne sais pas. Mais il existe.

Je suis convaincu que vous trouverez ici des relations étroites et compréhensibles entre un homme et une femme dans leur vrai vie- avec toutes ses tragédies, périodes douces, moments heureux ou tournants, au cours desquels se produit la croissance personnelle des partenaires.

Ma plus profonde gratitude va aux couples et individus anonymes dont les conversations constituent une partie très importante du livre. J'apprécie leur ouverture à mon égard, et plus encore leur permission de vous ouvrir leur vie.

Quelques mots supplémentaires sur ma propre attitude envers le travail. J'ai travaillé comme psychothérapeute pendant quarante ans, dirigé de nombreux « groupes de rencontre » thérapeutiques et eu une occasion exceptionnellement riche de rencontrer et de me lier d'amitié avec de jeunes couples. Cependant, lorsque j’ai entrepris d’écrire ce livre, j’ai découvert que je ne pouvais tout simplement pas tirer profit de ces expériences passées. Je ne pouvais que reproduire et enregistrer ce qui était encore frais dans ma mémoire et qui me concernait à ce moment-là. Sinon, j’aurais l’impression d’écrire un livre d’« histoires ». Même si je m'appuie certainement dans mes commentaires sur des expériences passées et récentes, j'utilise principalement du matériel entièrement nouveau : à quelques exceptions près, tout a été collecté au cours des douze derniers mois.

Si le livre vous aide d’une manière ou d’une autre dans ce processus risqué que nous appelons la vie, et en particulier dans une relation avec une autre personne, alors il remplira pleinement son objectif.

Allons-nous nous marier ?

Essayer de comprendre mon attitude face à cette question est assez difficile pour presque tout le monde un jeune homme et pour beaucoup de ceux qui sont plus âgés, j’ai choisi de commencer là où le livre lui-même a commencé. Il y a plusieurs années, j'ai essayé de dresser un tableau des relations humaines telles qu'elles pourraient être au 21e siècle. Ce que j’écrivais alors sur les relations entre hommes et femmes fournira peut-être un contexte dans lequel nous pourrons situer des exemples beaucoup plus modernes d’unions conjugales, à la fois stables et dissoutes ou rétablies. Donc, pour commencer, ce que je pense être les tendances les plus probables dans le développement du mariage et de ses alternatives.

Dans la décennie à venir, à quoi ressemblera l’intimité dans les relations entre un garçon et une fille, un homme et une femme ?

Il y a ici des forces énormes à l’œuvre et de telles aspirations du peuple se manifestent que, à mon avis, la situation ne changera pas avant longtemps.

Premièrement, la tendance vers une plus grande liberté sexuelle chez les adolescents et les adultes est susceptible de perdurer, qu’elle nous fasse peur ou non.

De nombreuses circonstances ont concouru à provoquer des changements dans ce comportement, et l’avènement de la contraception n’en est que l’une d’entre elles. Il est probable que l’intimité sexuelle fera partie d’une relation stable ou au moins quelque peu continue avec le sexe opposé. L’attitude envers le sexe comme simple désir s’estompe rapidement. Et l’intimité sexuelle est considérée comme un élément potentiellement joyeux et enrichissant des relations. L’attitude possessive – la possession d’une autre personne, qui a historiquement dominé les unions sexuelles – est susceptible de diminuer considérablement. Il y aura certainement des changements significatifs dans la qualité des relations sexuelles - d'une relation dans laquelle le sexe est un contact purement physique, presque aussi privé que la masturbation, à une relation dans laquelle l'aspect sexuel est une expression de sentiments, d'expérience et d'individualité pour chacun.

Au 21ème siècle, il sera possible de contrôler totalement la naissance des enfants dans les familles. L’un des objectifs actuellement poursuivis est de garantir à chacun une infertilité à long terme pendant l’adolescence et au début de l’adolescence, réversible seulement après une décision mûre et délibérée d’avoir des enfants. Cela changera radicalement la situation actuelle, dans laquelle seuls certains moyens peuvent protège toi de la grossesse. En outre, la sélection informatique d'un partenaire potentiel sera beaucoup plus avancée que ce qui se passe actuellement et sera beaucoup plus efficace pour ceux qui recherchent un compagnon approprié du sexe opposé.

Certaines unions temporaires ainsi formées peuvent être légalisées comme une forme de mariage sans engagement et sans enfants (d'un commun accord), et en cas de rupture de l'union, il n'y aura pas de poursuites judiciaires, pas de justification légale et pas de pension alimentaire.

Il devient évident que la relation entre un homme et une femme sera permanent seulement dans la mesure où ils satisfont les besoins émotionnels, psychologiques, intellectuels et purement physiques des partenaires. Cela signifie que constante le mariage du futur sera encore meilleur que le mariage du présent, puisque les idéaux et les objectifs d'un tel mariage seront d'un niveau plus élevé. Les partenaires attendront et exigeront plus de la relation que ce n’est le cas aujourd’hui.

Si les partenaires ressentent une profonde confiance l’un envers l’autre et souhaitent tous deux rester ensemble pour fonder une famille, ils contractent alors un type de mariage différent, avec des engagements plus stricts. Tout le monde acceptera des obligations qui incluent la question d’avoir et d’élever des enfants. D’un commun accord, vous pouvez inclure ou non la fidélité sexuelle parmi les obligations. Peut-être qu'au XXIe siècle, nous parviendrons déjà, grâce à l'éducation et à la pression sociale, qu'un couple ne décide d'avoir des enfants que si leur relation est déjà tout à fait permanente et complètement mature et responsable.

Ce que j'essaie de décrire, c'est tout un spectre de relations entre un homme et une femme, depuis des rencontres occasionnelles et des relations occasionnelles jusqu'à un partenariat harmonieux et épanouissant dans lequel la communication est ouverte et réelle, où chacun s'intéresse et contribue à la croissance personnelle du partenaire. et où il existe des engagements à long terme les uns envers les autres qui constituent une base sûre pour avoir et élever des enfants dans une atmosphère d'amour. Certains éléments de ce spectre sont conformes à la loi, d’autres non.

On peut affirmer avec une assez grande vérité que la plupart de ce spectre existe déjà. Cependant, la prise de conscience et l'acceptation ouverte de tout cet éventail de relations par la société conduiront à des changements qualitatifs dans son ensemble. Supposons qu'il soit ouvertement reconnu que certains mariages échouent et que les unions temporaires seront dissoutes. Si les enfants issus de tels mariages n’étaient pas autorisés, alors un divorce pour deux mariages (le taux de divorce actuel en Californie) ne serait pas considéré comme une tragédie. La dissolution d'un partenariat peut être douloureuse, mais elle ne constituera pas un désastre social, et une telle expérience peut être nécessaire pour croissance personnelle partenaires et atteindre une plus grande maturité.

Certains pourraient penser que cette affirmation repose sur l’hypothèse selon laquelle le mariage conventionnel tel que nous le connaissons dans notre pays soit est en train de disparaître, soit sera considérablement modifié. Mais regardons quelques faits. En Californie, en 1970, il y a eu 173 000 mariages et 114 000 divorces. En d’autres termes, pour cent couples mariés, soixante-six se sont séparés pour toujours. Il s’agit, de l’avis de tous, d’une image déformante, puisque nouvelle loi, entrée en vigueur en 1970, permet aux couples de « dissoudre un mariage sans chercher à trouver un coupable », sur la simple base d’un accord. La résiliation intervient au bout de six mois au lieu d'un an comme auparavant. Revenons maintenant à 1969. Au cours de cette année, pour cent personnes mariées, quarante-neuf ont divorcé. Il y aurait peut-être eu davantage de divorces, mais ils attendaient la nouvelle loi, plus efficace. Dans le comté de Los Angeles (en particulier dans le centre-ville de Los Angeles), le taux de divorce était de 61 % des mariages en 1969. En 1970, selon la nouvelle loi, le nombre de mariages divorcés dans cette circonscription atteignait 74 % du nombre total de mariages. Trois couples mettaient fin à leur mariage, tandis que quatre se mariaient ! Et en 1971, le comté de Los Angeles comptait 61 560 licences de mariage et 48 221 certificats de divorce, soit un pourcentage de 79 %.

Il ne s’agit pas de changements définitifs, car les résultats définitifs ne seront pas connus avant un certain temps, mais ils indiquent l’orientation des prochaines étapes. Ainsi, en 1971, sur cinq couples envisageant de se marier, quatre avaient l'intention de divorcer ultérieurement. Sur trois ans, les chiffres de 61%, 74%, 79% sont des indicateurs de la fréquence comparative des divorces dans l'une des plus grandes villes du pays. Je crois que ces couples et ces chiffres essaient de nous dire quelque chose !

Certains d'entre vous diront peut-être : « Oui, mais c'est Californie." J'ai délibérément choisi cet État parce que, en termes de comportement social et culturel, ce qu'un Californien fait aujourd'hui, le reste du pays - comme on l'a vu à plusieurs reprises - le fera demain. J'ai choisi le comté de Los Angeles parce que ce qui se passe aujourd'hui dans les centres urbains s'avère être la norme nationale demain. Ainsi, sur la base d’attentes conservatrices, nous pouvons affirmer que plus d’un mariage sur deux dans les régions reculées de Californie est en cours de dissolution. Et dans les zones urbaines – plus instruites et plus en phase avec les tendances modernes – trois sur quatre, voire quatre sur cinq.

Mes interactions avec les jeunes ont clairement montré, sans l’ombre d’un doute, que les jeunes modernes se méfient du mariage en tant qu’institution sociale. Il voit trop de défauts en lui. Il a très souvent vu l'échec dans sa propre maison, dans sa famille. Beaucoup d’entre eux pensent qu’une relation entre un homme et une femme n’a de sens et ne mérite d’être entretenue que si elle constitue une expérience enrichissante et évolutive pour les deux.

Il y a peu de raisons de se marier pour des raisons économiques, comme c'était le cas aux États-Unis au début de la période coloniale, lorsque mari et femme formaient une équipe de travail indispensable. Le jeune homme d’aujourd’hui n’est pas impressionné par le fait que, selon la religion, le mariage devrait durer « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». Il considérera plutôt les serments de constance immuable comme totalement non critiques et hypocrites. Et en observant les couples mariés, il est évident que s’ils disaient la vérité, ils feraient le vœu de vivre ensemble « dans la maladie et dans la joie » seulement aussi longtemps que leur mariage continue d’être une union spirituellement enrichissante et satisfaisante pour tous.

Beaucoup « tirent la sonnette d’alarme » sur l’état actuel du mariage. Il est évident pour eux que la culture perd ses normes morales et morales, que nous traversons une période de déclin et que ce n’est qu’une question de temps jusqu’à ce que la patience de Dieu s’épuise et qu’il se mette en colère contre nous. Même si je dois reconnaître qu’il existe de nombreux signes indiquant que notre culture est effectivement en crise, j’ai tendance à la voir sous un angle différent. C’est une période de troubles pour beaucoup, y compris pour de nombreux couples mariés. Nous vivons peut-être sous une malédiction connue depuis l'époque de La Chine ancienne: « Puissiez-vous vivre une époque de grands changements ! »

Il me semble que nous vivons une époque importante et incertaine, et que l’institution du mariage est dans un état des plus incertains. Si 50 à 75 % des voitures Ford ou General Motors tombaient complètement en panne au cours de la première période de leur vie automobile, alors les mesures les plus drastiques seraient prises. Nous ne disposons pas de mécanismes aussi efficaces en ce qui concerne nos institutions sociales, c'est pourquoi les gens recherchent souvent à tâtons, presque aveuglément, des alternatives au mariage (dont moins de 50 % réussissent).

Vivre ensemble sans inscription, vivre en commune, agrandir les crèches, monogamie en série (un divorce après l'autre), un mouvement féministe qui affirme la femme en tant qu'individu avec ses propres droits, une nouvelle loi sur le divorce qui élimine la recherche d'un coupable ( l'idée de culpabilité), - tout cela est la recherche d'une nouvelle forme de relation entre un homme et une femme dans le futur. Il faut une personne plus audacieuse que moi pour prédire ce qui va arriver.

Au lieu de cela, je souhaite présenter dans ce chapitre quelques vignettes de mariages réels, chacun sous sa forme particulière, qui soulèvent de sérieuses questions : morale, pratique, préférence personnelle. J'espère que même si vous ne trouvez aucune réponse dans le livre, vous aurez quand même beaucoup de matière à explorer de manière significative et personnalisée.

Pourquoi Jeanne s'est-elle mariée ?

Écoutons Joan, une jeune femme aujourd'hui divorcée. Elle a échangé des détails assez intimes sur son mariage lors du « groupe de rencontre ». J'ai trouvé que son histoire contenait beaucoup de choses qui étaient importantes pour moi, mais je les partagerai avec vous plus tard. Alors voici Jeanne :

«Je suppose que les raisons pour lesquelles je me suis marié étaient complètement fausses. Il était juste temps de le faire. Toutes mes copines et amis se sont déjà mariés. Que dois-je faire? Je suis en terminale à l'université, trop vieux. Je commence à penser au mariage. Je ne sais pas quoi faire d'autre. Je peux enseigner, mais ce n'est pas suffisant.

L’homme que j’ai épousé était une personne très populaire, et je n’étais pas en sécurité, très en sécurité ! Et j’ai décidé : « D’accord, par Dieu, j’épouserai ce type, et tous ceux qui l’aiment, après l’avoir épousé, m’aimeront aussi. » Je ne pense pas qu'il m'ait très bien compris, mais je me sentais en sécurité avec lui. C’est pour cette raison, et aussi parce que je ne savais pas quoi faire après avoir obtenu mon diplôme universitaire, que je me suis mariée.

Un peu plus tard, elle a décrit plus en détail ce à quoi elle pensait avant de se marier.

«Je me suis fiancée parce qu'un très bon ami à moi était déjà fiancé, qu'il avait une très jolie bague et qu'il préparait son mariage. Mes amis m’ont dit : « Seigneur, Joan, quand vas-tu te marier avec Max ? Vous êtes ensemble depuis trois ans maintenant. Ne le laissez pas s'échapper. Si vous le laissez s'enfuir, vous serez un terrible imbécile. » Et ma mère a dit : « Oh, Joan, où trouveras-tu un gars comme Max ? » Il est tellement intelligent et responsable, sérieux et calme. Et je savais : « C’est celle que je devrais épouser parce que mes amis proches, ma colocataire, ma mère, tout le monde en parle. » Et même si j’avais des doutes venant de quelque part à l’intérieur, je pensais : « D’accord, tu es tellement peu sûr de toi et tellement stupide que tu ne connais pas tes propres sentiments. Ce sont eux qui savent le mieux ce qui est approprié, vous devriez donc suivre leurs conseils.

J’avais suffisamment de confiance intérieure pour dire à Max pourquoi je l’épousais, et j’ai aussi dit que j’avais en fait un peu peur de me marier, et j’ai ajouté : « Je ne sais pas vraiment si je devrais le faire. Et il a répondu : « Ne vous inquiétez pas. Tu apprendras à m'aimer. En effet, j'ai appris à l'aimer d'un amour fraternel, mais sans plus.

Lorsque les cadeaux de mariage ont été déballés et que la nouveauté s'est dissipée, lorsque la nouveauté d'avoir un bébé s'est dissipée, j'ai soudainement commencé à me dire : « Oh, tu es un idiot complet, tu devrais écouter. se". Je me suis déjà dit cela auparavant, mais je n'ai pas écouté parce que j'étais trop stressé pour comprendre ce qui était le mieux pour moi. Mais il s'avère que j'avais raison..."

Voici quelques éléments qui me ressortent de l’expérience de Joan. Tout d’abord, cela montre à quel point nous avons tous tendance à subir la pression sociale. Les étudiantes de niveau supérieur planifient leur mariage et attendent l'approbation sociale pour cela.

Les dangers sont très clairs diverses sortes conseil. Par amour, attention et bonnes intentions, sa mère et ses bons amis la conseillent sur ce qu'elle doit faire. Comme il est facile de diriger la vie d’autrui et comme il est difficile de vivre la sienne !

De plus, on a peur de se confronter directement à ses propres problèmes.

Joan pensait que c'était dangereux. Elle sentait qu'elle avait peur de l'avenir. En réalité, elle n’a pas entendu ses propres sentiments. Au lieu de faire face directement et directement aux problèmes internes, elle a fait ce que beaucoup d’entre nous font. Elle a créé l’illusion qu’elle devait trouver une solution en dehors d’elle-même – chez une autre personne.

Finalement, ce qui m'a vraiment frappé, c'est que Joan, comme beaucoup d'autres, ne faisait pas confiance à ses propres sentiments, à ses propres réactions internes uniques.

Elle était vaguement consciente des doutes qu'elle avait sur la relation, de son amour profond, de sa volonté de s'engager véritablement envers cette personne. Mais ce ne sont que des sentiments. Seulement des sentiments/Seulement après le mariage et après la naissance d'un enfant, elle s'est rendu compte qu'elle devait se laisser guider par ses propres sentiments intérieurs, si seulement elle je croyais eux assez pour écouter pour eux.

La perte de soi et son impact sur le mariage

Maintenant, je voudrais donner un exemple d'un bon mariage qui s'est rompu. Je pense que nous pouvons voir beaucoup de choses lorsque nous réfléchissons aux raisons pour lesquelles il a échoué. Voici donc l'histoire de Jay, un jeune journaliste prometteur, et de Jennifer, une étudiante en sociologie intéressée par... problèmes internationaux, ainsi que l'art.

Je connaissais ces jeunes hommes depuis de nombreuses années et leurs parents étaient mes amis. Ils avaient tous deux la vingtaine lorsqu’ils se sont rencontrés et leur première connaissance s’est développée autour d’un intérêt mutuel pour les enjeux mondiaux. Ils sont désormais au début de la quarantaine. Tous deux venaient de familles instruites, mais le père de Jay, bien que très intelligent, était encore largement autodidacte.

Les jeunes avaient des croyances religieuses différentes, mais aucun d'entre eux ne donnait la préférence exclusivement à sa foi : leurs croyances pouvaient plutôt être qualifiées d'humanistes. Ils se sont mariés et leur mariage semblait en fait très heureux. Après quelque temps, ils eurent un garçon et une fille. C'est le premier moment où apparaît la possibilité d'une rupture. Jay venait d'une famille où il était de coutume d'admirer un enfant. Il pensait que rien n'était trop beau pour un enfant et que tous les caprices de tout enfant devaient être obéis.

Jennifer a soutenu ces opinions pendant un certain temps, mais ce n'était pas sa propre opinion et elle était clairement en désaccord avec Jay sur cette question.

Jay s'est avéré être un père merveilleux. Contrairement à beaucoup d'hommes, il n'aimait rien de plus que passer la journée avec ses enfants, et en même temps il savait être lui-même un grand enfant.

Au fur et à mesure que Jay grandissait professionnellement, il a dû passer du temps à l'étranger - en Europe, en Amérique latine et dans les pays asiatiques. Il emmenait toute la famille avec lui lors de longs voyages. Ils ont rencontré des gens intéressants, découvert de nouveaux pays et cultures, et Jay et Jennifer ont même travaillé ensemble sur des projets à l'étranger. Il semblait que c'était un mariage idyllique et une famille très forte. Cependant, il y avait des défauts individuels et subtils dans la personnalité et le comportement de chacun – des défauts qui semblaient nourrir d’autres vices. Peu à peu, même si ces défauts n’ont pas été directement révélés ni discutés, ils ont rendu ce mariage idyllique intolérable. Permettez-moi de décrire très succinctement cette subtile dégradation progressive.

Jennifer, avant son mariage, était une personne farouchement indépendante, créative et progressiste, commençant toujours quelque chose de nouveau ou entreprenant des projets que d'autres n'étaient pas assez courageux pour entreprendre. Cependant, dans son mariage, elle a décidé d'être un soutien pour son mari, de faire ce qu'il veut comme il l'entend. Jennifer pensait qu'une femme devait se comporter de cette façon. Elle lui a même écrit avant le mariage (comme elle me l'a dit elle-même) qu'elle n'avait pas trop confiance en elle et qu'elle voulait vivre sa vie pour lui (vivre sa vie).

Jay est une personne des plus charmantes avec un charisme prononcé, un intellectuel brillant et un charmant causeur. Il n’est pas surprenant que presque toutes les personnes qui venaient à la maison étaient ses amis. En règle générale, il était au centre de la soirée, tandis que Jennifer essayait de traiter tout le monde avec de la nourriture, des boissons et de tout rendre beau. Elle essayait, généralement sans succès, de se joindre à la conversation ou de présenter son propre sujet de discussion. Au plus profond de son âme, son ressentiment à ce sujet s'accumulait, bien qu'il ne se soit jamais manifesté pendant les douze ou quatorze années de leur mariage. Pendant longtemps elle ignorait vraiment son indignation. Cela peut être dû à son éducation dans sa famille d’origine, dans laquelle les sentiments négatifs n’étaient presque jamais exprimés ouvertement.

Quoi qu’il en soit, Jennifer, ignorant ce qui se passait, a tourné son ressentiment vers l’intérieur. Pourquoi s'est-elle révélée si inadéquate, si sans valeur, si incompréhensible qu'elle ne pouvait pas plaire à son mari, comme d'autres le faisaient ? Elle s'est simplement abandonnée à essayer d'être une bonne épouse, celle dont il a besoin et celle qu'il aimerait qu'elle soit. Une citation de Søren Kierkegaard me vient à l’esprit : « Le plus grand danger – la perte de soi – peut survenir sans que l’on s’en aperçoive, comme si de rien n’était ; mais toute autre perte, comme un bras, une jambe, cinq dollars, etc., ne peut passer inaperçue. Bien qu'il ait été écrit il y a plus de cent ans, cela s'est avéré incroyablement vrai pour Jennifer, et il lui a fallu des années pour découvrir la perte.

Un autre aspect important de leur relation était la dépendance de Jay envers sa femme, qui se manifestait dans de nombreuses choses, mais surtout lors de décisions importantes. Jay, une personne extérieurement très compétente et professionnelle, semblait avoir de grandes difficultés à trouver des solutions sérieuses et il incitait souvent Jennifer à trouver une solution à ce qu'il devait faire. C’est exactement ce qu’il a fait. Si ce choix s'avérait infructueux, alors la femme était considérée comme en partie responsable, et il le lui faisait subtilement comprendre.

Sa dépendance et son incapacité à être un père fort et déterminé ont de plus en plus provoqué la colère réprimée de Jennifer jusqu'à ce qu'elle découvre, à sa grande horreur, qu'elle détestait le bruit de sa voiture lorsqu'il revenait du travail.

Elle avait le sentiment : « C’est mon troisième enfant qui revient », et un profond sentiment de découragement l’enveloppait comme un nuage.

Cette suppression inconsciente de tous ses sentiments négatifs concernant sa relation avec son mari la rendit de plus en plus déprimée jusqu'à ce que des pensées suicidaires commencent à apparaître assez souvent. À un moment donné, elle a découvert qu’elle avait déjà commencé à prendre des mesures qui pourraient mener à sa mort. Elle était sûre qu'elle n'était bonne à rien, que ni Jay ni ses parents ne la pleureraient, et si personne ne s'intéressait à elle, alors elle pourrait en finir avec tout cela. Alors quelque chose elle s'est indignée. C'était au moins un aperçu du sentiment qu'elle avait droit de vivre. Jennifer s'est immédiatement assise et a écrit à un thérapeute qu'elle connaissait et en qui elle avait confiance, pour lui demander un rendez-vous urgent, ce qu'il a fait. Elle a suivi une psychothérapie qui a duré assez longtemps.

C’était définitivement un changement radical pour elle, mais pas pour son mariage.

À mesure qu'elle devenait plus ouverte avec son mari, une partie de sa colère et de son irritation enfouies depuis longtemps se déversait sur Jay, souvent à sa totale perplexité. Il a essayé de lui donner tout ce qu'elle voulait. C'était un mari et un père qui aimait sa maison, sa femme et ses enfants. Qui était cette nouvelle femme en colère qui le traitait de dépendant, qui lui reprochait de ne pas être assez sexy pour elle, qui était mécontente de son succès dans vie publique? Ses parents ont également éprouvé une certaine confusion lorsqu'elle leur a fait part de griefs de longue date, qui n'avaient souvent rien à voir avec la véritable relation.

Jay sentait clairement qu'il n'était pas responsable de la situation, qu'il avait toujours agi comme un mari le devrait et que Jennifer était manifestement « malade ».

Il était généreux, attentionné, compatissant et absolument loyal. Il ne comprenait pas la situation et sentait définitivement qu'il n'était pas le seul à avoir besoin de changement. C’est pourquoi ils ont tenté à plusieurs reprises de régler la situation avec l’aide d’un conseiller matrimonial, mais sans succès. D’une certaine manière, ils ont même aggravé la situation. Jay pouvait toujours se présenter de manière si impressionnante et si charmante que même le consultant se trouvait quelque peu fasciné par lui, ce qui rendait Jennifer encore plus en colère que jamais.

Jennifer a commencé à exiger que Jay devienne le mari qu'elle voulait et attendait. Jay, pour sa part, voulait juste que Jennifer redevienne la personne qu'il la connaissait depuis près de quinze ans. Il continuera à être aussi aimant qu'il l'était si elle redevient la même épouse aimante qu'elle l'était. Le mariage devint de plus en plus douloureux, l'atmosphère entre eux était remplie d'hostilité et la question du divorce se posait clairement.

Je voudrais faire seulement deux commentaires sur ce mariage. Même si Jay et Jennifer n'étaient pas tout à fait faits l'un pour l'autre, il y a des raisons de croire que leur mariage pourrait fonctionner. Il est facile de voir rétrospectivement que si Jennifer avait insisté sur sa vérité dès le début, le mariage aurait été beaucoup plus conflictuel, mais aussi beaucoup plus espoir. Idéalement, si Jennifer, la première fois qu'elle s'est sentie exclue de la conversation générale, avait exprimé son ressentiment envers son mari comme un sentiment instinctif, il est très probable que des solutions mutuellement acceptables auraient été trouvées. La même chose s’applique à ses pensées selon lesquelles elle est malheureuse parce qu’elle est obligée de s’occuper seule des enfants, à sa frustration face à la dépendance et au manque d’indépendance de son mari, à ses déceptions face au manque d’activité sexuelle. Si seulement elle pouvait exprimer ces sentiments et ces pensées au fur et à mesure qu’ils surgissaient, avant qu’ils ne deviennent trop de pression. Si elle pouvait les exprimer comme les sentiments qui existaient en elle-même, et non comme les accusations qui se sont ensuite transformées en accusations, alors il y aurait une chance qu'ils soient entendus, et il y aurait une opportunité de parvenir à une compréhension plus profonde, et il y aurait un espoir de surmonter les difficultés. Il semble tragique qu’un mariage au grand potentiel inspirant doive prendre fin. De lui, cependant, a émergé une Jennifer forte et créative, qui désormais, je crois, ne se sacrifiera jamais aux désirs et aux exigences d'une autre personne.

Et Jay - s'il avait fait face à ces sentiments lorsqu'ils se sont manifestés - aurait dû admettre qu'il n'avait pas toujours été le grand père et le grand mari qu'il croyait être, qu'il n'avait pas toujours eu raison, qu'il n'avait pas seulement été aimant et soins, mais a également provoqué de la colère et du ressentiment et généré des sentiments d'incompétence chez sa femme. Il pourrait alors devenir une personne plus ouverte et plus humaine, spontanée et faillible. Au lieu de cela, il ressentait la justesse de son point de vue, la confiance qu'il était un mari et un père formidable, qu'il n'y avait aucune tension dans le mariage, pour autant qu'il puisse en juger, jusqu'à ce que Jennifer, pour des raisons inconnues, « quitte la course ». .» Il considérait que rompre le mariage était inutile et erroné. Pour lui, le discours de Jennifer sur les relations est progressivement devenu une vilaine caricature de ce qui était vraiment beau, créatif et souvent joyeux. Il ne comprenait tout simplement pas du tout, sauf qu'il était sûr que ce n'était pas de sa faute. C’était décevant de constater la perte de perspicacité chez une personne aussi talentueuse.

Sauver un mariage

J'ai beaucoup appris en conseillant une jeune femme mariée, Peg Moure. Même si cela s’est produit il y a plusieurs années, ce qui la dérangeait et ce que j’ai appris semblent se produire maintenant. J'ai rencontré Peggy lors de mes cours en groupe d'étude. Une jeune femme active, spontanée, avec un bon sens de l'humour, avec l'apparence saine d'une Américaine typique. Cependant, un peu plus tard, elle est venue me voir pour une consultation psychothérapeutique. Elle se plaignait du fait que son mari, Bill, était très formel et secret avec elle, qu'il ne lui parlait pas et n'échangeait pas de pensées, qu'il était inattentif, qu'ils étaient sexuellement incompatibles et qu'ils se séparaient rapidement. J’ai commencé à penser : « Quel dommage qu’une fille aussi vivante et merveilleuse soit mariée à une idole en bois. » Mais à mesure qu’elle poursuivait son histoire sur leur relation et devenait plus ouverte, le masque tomba et l’image changea radicalement. Elle a déclaré qu’elle ressentait un profond sentiment de culpabilité à propos de sa vie avant le mariage, lorsqu’elle avait des relations avec de nombreux hommes, pour la plupart mariés. Elle s'est rendu compte que même si elle était amusante et vive avec la plupart des gens, avec son mari, elle était rigide, contrôlante et pas assez spontanée. Elle s'est également rendu compte qu'elle exigeait de son mari qu'il soit exclusivement ce qu'elle aimerait qu'il soit. À ce moment-là, la consultation a été interrompue en raison de mon départ forcé de la ville. Elle a continué à m'écrire, à m'exprimer ses sentiments, et a ajouté un jour : « Si seulement je pouvais lui dire (à mon mari) cela, je resterais moi-même à la maison. Mais qu’adviendra-t-il de sa confiance dans les gens après cela ? Vous penseriez probablement que j'étais dégoûtant si vous étiez mon mari et connaissiez la vérité. J’aimerais être une « bonne fille » plutôt qu’une « jolie fille ». J’ai tout mélangé.

Cela a été suivi d’une lettre qu’il convient, à mon avis, de citer longuement. Peg raconte à quel point elle était irritable, à quel point elle était désagréable lorsqu'ils avaient de la compagnie un soir. Voici ce qui s'est passé après leur départ :

"Je me sentais dégoûtant à cause de mon mauvais comportement... J'étais si sombre, coupable, en colère contre moi-même et contre Bill - dans la même humeur déprimée que celle de nos invités.

J'ai donc décidé de faire ce que je voulais vraiment et j'ai repoussé parce que j'ai réalisé que ce serait mieux que de demander à quelqu'un d'autre de parler à Bill de mon terrible comportement. C’était encore plus difficile que de vous le dire, même si c’était aussi assez difficile. Je n'ai pas pu en parler avec autant de détails, mais j'ai pu exprimer quelques sentiments désagréables envers mes parents et encore plus envers ces hommes « horribles ». Et soudain, j'ai entendu de sa part la meilleure chose que j'aie jamais entendue de sa part : « D'accord, je peux peut-être t'aider ? » - en parlant de mes parents. Et il a complètement accepté tout ce que je faisais. Je lui ai dit que je me sentais parfois inadéquat dans de nombreuses situations - parce que je n'avais pas le droit de faire beaucoup de choses, par exemple je ne sais même pas jouer aux cartes. Nous avons eu parlé, discuté et j'ai vraiment compris profondément nos sentiments. Je ne lui ai pas tout dit sur les hommes, je ne lui ai pas dit leurs noms, mais je lui ai donné l'impression qu'ils étaient nombreux. Vous imaginez, il m'a si bien compris et tout est devenu si clair que je a commencé à lui faire confiance. Maintenant, je n'ai plus peur de lui parler des sentiments stupides et illogiques qui ne cessent de surgir en moi.

Et si je n'ai pas peur, alors peut-être qu'avec le temps, ces pensées et sentiments stupides cesseront de surgir. Puis, le soir, quand je vous ai écrit, j'étais presque prêt à tout abandonner - j'ai même pensé à quitter la ville (me débarrasser de tout d'un coup).

Mais j'ai compris que je devais faire face à cela, car je ne serais pas heureux tant que ce problème n'aurait pas été résolu. Nous avons parlé des enfants et avons décidé d'attendre que Bill obtienne son diplôme, et j'étais heureux que nous soyons tombés d'accord sur ce point. Bill ressent à peu près la même chose que moi à propos de ce que nous aimerions faire pour nos enfants et, plus important encore, de ce que nous aimerions faire. je ne voulais pas faire pour eux. Alors si vous ne recevez plus de mails désespérés, alors sachez que tout se passe le mieux possible.

Je suis très curieux. Saviez-vous depuis le début quelle était la seule chose que je devais faire pour créer une intimité entre Bill et moi ? C'était quelque chose que je pensais que Bill n'aimerait pas. Je pensais que cela détruirait sa confiance en moi et en tout le monde. Il y avait une telle barrière entre Bill et moi que Bill me semblait presque un étranger. La seule raison pour laquelle je me suis forcé à le faire était de comprendre que si je ne découvrais pas au moins sa réponse aux questions qui me dérangeaient, ce ne serait pas juste envers lui - je devais lui donner une chance de prouver qu'il on pouvait faire confiance. Il m'a prouvé encore plus : lui aussi était allé au diable avec ses sentiments - par rapport à ses parents et par rapport à beaucoup d'autres personnes en général » (Rogers, 1961, pp. 316-317).

Il est intéressant de découvrir combien d’énergie psychique est gaspillée par les époux qui tentent de se cacher derrière des masques dans leur mariage ! Peg avait sans aucun doute le sentiment qu'elle n'était acceptable aux yeux de son mari que si elle conservait une façade de respectabilité. Contrairement à Jennifer, elle est quelque peu réalisé mes sentiments. Mais elle était sûre que si elle les ouvrait, elle serait complètement rejetée.

L'importance de cette histoire pour moi consiste en non pas que Peg ait parlé à son mari de ses relations sexuelles passées. Je ne pense pas que ce soit la leçon à tirer d'ici. J'ai connu des mariages heureux où l'un des époux cachait quelque chose à l'autre, mais n'en ressentait aucune gêne. Dans le cas de Peg, cette dissimulation a créé une énorme barrière telle qu'elle ne pouvait pas être sincère dans sa relation avec son mari.

Voici une règle qui m’a été utile : dans toute relation à long terme, il est préférable d’exprimer ouvertement tout sentiment persistant plutôt que de le réprimer. Les supprimer ne peut que nuire à la relation. La première condition n’est pas fortuite. Ce n'est que si la relation est suffisamment longue et seulement s'il s'agit de sentiments récurrents ou persistants qu'il est nécessaire de les divulguer à votre partenaire. Si cela n'est pas fait, un tel sentiment constamment inexprimé devient progressivement toxique, comme cela s'est produit dans le cas de Peg. Alors, quand elle demande : « Saviez-vous pendant tout ce temps quelle chose je devais faire pour créer une intimité entre Bill et moi ? - Je crois certainement que ses aveux sincères et la communication de ses vrais sentiments ont sauvé le mariage, mais s'il était nécessaire de raconter les détails de son comportement à Bill - elle seule pouvait décider.

Plus tard, j’ai appris qu’ils avaient un enfant en bonne santé et que la relation s’est finalement améliorée.

Mon propre mariage

Je voudrais vous parler de mon propre mariage, dans lequel je suis, comme il est écrit, depuis plus de quarante-sept ans ! Cela peut paraître incroyablement long à certains d’entre vous, mais je suis tout à fait d’accord. Helen et moi nous surprenons souvent de constater que nous enrichissons encore la vie de chacun et nous nous demandons comment et pourquoi nous avons fini par être si heureux. Je ne peux pas répondre à ces questions, mais j'aimerais vous raconter l'histoire de notre mariage le plus objectivement possible. Vous finirez peut-être par en tirer des avantages.

Helen et moi vivions dans le même pâté de maisons dans une banlieue de Chicago lorsque nous étions au lycée. D'autres enfants de notre groupe vivaient également là-bas et elle avait plus d'amis que moi. Quand j’avais treize ans, ma famille a déménagé, mais je ne me souviens pas d’une douleur particulière liée à la séparation d’Helen, ni au fait que nous ayons cessé de communiquer.

Quand je suis allée au collège, j’ai été surprise de constater qu’elle avait choisi la même université même si ses intérêts étaient complètement différents. C'était la première fille avec qui je sortais, principalement parce que j'étais trop timide et gêné pour sortir avec des inconnus. Mais à mesure que je commençais à sortir avec d'autres filles, j'ai commencé à apprécier bon nombre de ses qualités - la douceur, l'honnêteté, l'intelligence (pas une ferveur académique brillante, mais une volonté de réfléchir ouvertement à de vrais problèmes sur lesquels je butais souvent dans mon désir de paraître instruit). Mais je me souviens que j'avais parfois honte d'elle dans les entreprises, car elle s'est avérée être une parfaite profane sur certaines questions générales et académiques).

Notre amitié s'est approfondie. Nous avons fait des promenades et des pique-niques où j'ai pu lui faire découvrir le monde de la nature que j'adore. Elle m'a appris à danser et même parfois à aimer communiquer avec les gens. Mes sentiments pour Helen sont devenus de plus en plus sérieux. Elle m'aimait aussi, mais elle n'était pas tout à fait sûre de vouloir m'épouser. Puis, en raison de certaines circonstances, j'ai quitté l'université pendant un an, mais j'ai continué à lui écrire des lettres de plus en plus passionnées. À mon retour, Helen avait déjà obtenu son diplôme universitaire et trouvé un emploi d'artiste publicitaire à Chicago, nous avons donc été séparés pendant longtemps. Mais à la fin, elle a dit oui. Un soir, elle m'a avoué qu'elle était sûre de m'aimer et de vouloir m'épouser. Ensuite, j'ai passé le reste de la nuit dans le train sale et cahoteux pour rentrer à mon université pour les cours, mais je m'en fichais. J'étais au septième ciel, la tête dans les nuages. "Elle aime moi! Elle aime moi!" Ce fut une expérience exceptionnelle que je n’oublierai jamais.

Ensuite, nous avons vécu encore vingt-deux mois séparés avant de nous marier, puis nous sommes restés en correspondance constante (maintenant ce seraient des conversations téléphoniques). Au cours de mes deux dernières années d'université, j'ai réussi à développer mon entreprise, qui a généré des bénéfices incroyables, suffisamment pour me marier avant d'obtenir mon diplôme.

Nos parents ont approuvé le choix, mais pas le mariage. Se marier sans avoir reçu d'éducation ?! Comment vais-je la soutenir ?! Du jamais vu! Néanmoins, nous nous sommes mariés (à l’âge de vingt-deux ans) et avons fait des études supérieures ensemble. Quand on y repense, c’est l’une des décisions les plus sages que nous ayons jamais prises.

Nous étions tous les deux sexuellement inexpérimentés et extrêmement naïfs (même si nous nous considérions très expérimentés et sophistiqués), mais nous avons néanmoins vécu de nombreux mois entourés d'une joyeuse brume romantique, nous sommes éloignés de nos familles à des milliers de kilomètres (une idée grandiose !) et avons trouvé le le plus petit appartement du monde à New York, le meubleant comme nous le souhaitions et nous aimant très tendrement.

Puisque nous avons tous deux choisi d'aller à New York, nous pourrions développer ensemble. Helen a commencé à suivre les mêmes cours que moi. J'ai appris auprès d'elle des compétences artistiques. Nous avons discuté de livres et de pièces de théâtre que nous pouvions nous permettre avec un budget assez modeste. Nous avons tous deux incroyablement changé dans notre attitude envers la religion, la politique et les événements quotidiens. Elle travaillait à temps partiel et j'avais un travail régulier le week-end, mais nous pouvions quand même passer beaucoup de temps ensemble, apprenant à partager des pensées, des intérêts et des sentiments dans tous les domaines sauf un.

Je devenais vaguement conscient que même si notre relation sexuelle était très importante pour moi, elle ne l'était pas autant pour elle. En même temps, j’avais l’impression de ne pas vraiment comprendre le sens profond de ses phrases : « Oh, pas ce soir ! », « Je suis trop fatiguée », « Attendons la prochaine fois ! Sans aucun doute, la situation pourrait conduire à une crise.

À ce stade, le pur hasard nous a donné un répit et, comme toute bonne chance, il fallait en profiter. Lors de mes études supérieures, j'ai appris qu'un psychiatre, le Dr J. W. Hamilton, recherchait plusieurs jeunes hommes mariés pour compléter votre recherche. Il y avait probablement une certaine rémunération à prévoir, ce qui m'a amené à sauter sur l'occasion très rapidement (en fait, les recherches de Hamilton étaient antérieures aux célèbres travaux de Kinsey et étaient d'un bon niveau professionnel, même si elles n'ont jamais été largement connues). Je suis allé voir le Dr Hamilton pour deux ou trois longs entretiens. Il m'a posé des questions si calmement et si facilement sur tous les aspects de ma vie et de mon développement sexuels que j'ai progressivement commencé à en parler avec presque la même aisance. Une chose que je commençais à réaliser, c'est que je Je ne sais pas, ma femme a-t-elle déjà eu un orgasme ? Elle semblait souvent apprécier notre relation, alors je assumé que je connais la réponse. Mais la chose la plus importante que j'ai apprise : il s'avère que ces moments de ma vie personnelle dont impossible c'était pour dire peutêtre discutés facilement et librement.

Par conséquent, la question suivante s’est posée : puis-je transférer cela dans ma vie personnelle ? J'ai entamé un processus de discussion alarmant - présent discussions – avec Helen de notre relation sexuelle. C’était troublant parce que chaque question et chaque réponse rendait l’un de nous très vulnérable aux attaques, aux critiques, au ridicule ou au rejet. Mais nous y avons survécu ! Chacun a appris à mieux comprendre les désirs de l'autre, ses tabous, sa satisfaction ou son insatisfaction face à notre vie sexuelle. Et si au début cela ne nous procurait qu'une grande tendresse, compréhension et joie, mais progressivement cela a conduit non seulement à un orgasme pour Helen, mais aussi à une relation sexuelle pleine, stable, harmonieuse et mutuellement enrichissante, grâce à laquelle nous avons pu discuter de nouvelles difficultés, au fur et à mesure que nous avancions, comment elles survenaient.

Cela était très important pour nous et cela nous a sans aucun doute évité de profondes idées fausses qui pourraient nous séparer. Mais ce qui était encore plus important, c'est que nous semblions comprendre - qu'il semblait impossible dites-vous, il s'avère que vous pouvez discuter du problème que vous semblez avoir doit se cacher peut être discuté. Même si nous avons progressivement oublié cette vérité à maintes reprises, elle est toujours revenue en temps de crise.

Je ne tenterai bien sûr pas de détailler toute l’expérience de notre mariage. Il y a eu des périodes de grande distance les uns par rapport aux autres et des périodes de grande proximité. Il y a eu des périodes de stress réel, de disputes, de frustration et de souffrance - même si nous n'étions pas un couple conflictuel - et des périodes de grand amour et de soutien. Mais nous continuons toujours à partager nos pensées et nos sentiments les uns avec les autres. Aucun de nous n'est immergé dans propre vieà tel point que vous ne trouvez pas le temps de communiquer avec les autres.

Il y a une chose sur laquelle nous ne sommes jamais entièrement d’accord : la possessivité est-elle possible dans un bon mariage ? Je dis NON. Et elle dit oui. J'ai développé un véritable attachement pour une autre femme, attachement qui, à mon avis, n'excluait pas Hélène, mais complété mon amour pour elle. Helen ne voyait pas les choses de cette façon et était très bouleversée.

Ce n’était pas tant de la jalousie qu’un profond ressentiment à mon égard, qu’elle tournait vers elle-même, se sentant « déconnectée » et inadéquate. Ici, je suis très reconnaissant envers ma fille adulte, qui a aidé Helen à réaliser ses véritables sentiments et à rétablir la communication entre nous. Une fois que nous avons pu exprimer nos véritables sentiments, une solution au problème est devenue possible : Helen et moi sommes restées toutes les deux de bons amis avec la femme qui lui semblait si menaçante. Ici, on peut noter que chacun de nous pourrait citer plusieurs cas graves où nos enfants, fils ou fille nous ont beaucoup aidés, et c'est une expérience inestimable.

Je pense que chacun de nous a reçu un bon soutien de l'autre lors de périodes de détresse ou d'angoisse personnelle. Je voudrais donner deux exemples de la façon dont elle m'a soutenu, et un où je suis sûr qu'elle s'est sentie soutenue par moi.

Premièrement, je me souviens que vers la quarantaine, il y a eu une période où je sentais que je n'éprouvais aucune désir sexuel- à personne. Il n'y avait pas raison médicale. Helen était convaincue que mon état normal (libido) reviendrait et était simplement « avec moi » dans ma situation difficile. Il est facile de trouver des raisons psychologiques possibles, mais aucune d'entre elles n'était suffisamment proche pour que je sois d'accord avec elles. Cela restait un mystère pour moi. Mais l'amour calme et continu de ma femme comptait beaucoup pour moi et était probablement la meilleure thérapie possible. Quoi qu’il en soit, je suis progressivement revenu à ma normale précédente.

Une crise plus grave surgit autour d'une communication psychothérapeutique longue et difficile avec une jeune fille souffrant d'une forme grave de schizophrénie. L'histoire était longue, mais il suffit de dire qu'en partie à cause de mon désir de l'aider à tout prix, j'en suis arrivé au point où je ne pouvais plus me séparer du sien. Je me suis littéralement perdu, j'ai perdu les limites de mon « je ». Les tentatives de mes collègues pour m'aider ont été vaines et j'ai acquis la conviction (avec raison, je pense) que je devenais fou. Un matin, après avoir passé environ une heure au travail, j'ai tout simplement paniqué. Je suis rentré chez moi et j'ai dit à Helen : « Je dois m'éloigner d'ici ! Très loin!" Elle savait certainement un peu ce que j'allais quitter, et sa réponse fut un baume pour mon âme. Elle a dit : « D'accord, partons tout de suite. » Quelques appels téléphoniques au personnel pour leur demander de prendre en charge mes tâches, des bagages précipités, et nous sommes partis en deux heures et ne sommes pas rentrés chez nous pendant plus de six semaines. J'ai eu mon sautes d'état et d'humeur, et à mon retour, j'ai suivi une thérapie avec un de mes collègues, ce qui m'a beaucoup aidé. Je voudrais noter ici que tout au long de la période difficile, Helen était convaincue que cet état d'esprit passerait, que Je n'étais pas folle et j'ai pris soin de moi de toutes les manières possibles. Wow ! C'est la seule façon pour moi d'exprimer ma gratitude. C'est ce que je veux dire quand je dis qu'elle m'a soutenu dans les périodes critiques. J'ai essayé de faire de même. quand elle souffrait de ceci ou de cela autrement.

La mère d'Helen a subi plusieurs crises cardiaques graves en vieillissant. Cela a eu de mauvaises conséquences et a entraîné des changements notables dans sa personnalité. Alors qu'auparavant elle était une personne chaleureuse et gentille avec de forts intérêts intellectuels, elle est progressivement devenue pointilleuse, méfiante et parfois terriblement espiègle. Cela a été extrêmement difficile pour ses filles, et en particulier pour Helen, qui se sentait déprimée et blessée par les coups psychologiques de sa mère envers ceux dont elle était très proche. Sa mère ne pouvait plus vivre avec qui que ce soit, mais elle ne pouvait pas non plus vivre seule. J'ai dû prendre la décision difficile de la sortir de chez elle et de la placer dans une sorte d'établissement de soins (de préférence une maison de retraite) et d'accepter le fait qu'elle n'était plus la même personne qu'avant. Helen ressentait une terrible culpabilité de devoir traiter sa mère de cette façon, qui faisait suffisamment d'efforts pour aggraver cette culpabilité. Pendant six années longues et très difficiles, je crois avoir soutenu Hélène. Elle ne pouvait pas s'en empêcher, mais elle se sentait irritée, coupable et bouleversée par ses fréquentes visites (deux fois par semaine) à sa mère. Je pouvais lui permettre d'éprouver ces sentiments et aussi lui dire ce que je ressentais face aux fausses accusations que j'avais entendues de ma mère et que je pensais qu'elle avait fait de son mieux dans une situation aussi troublante et difficile. Je sais qu’elle s’est sentie soutenue et aidée parce que « j’étais avec elle ». Notre fils, médecin, l'a également beaucoup aidée à comprendre la détérioration physique et psychologique qui s'était produite et, par conséquent, les plaintes de sa mère n'étaient pas prises au pied de la lettre.

Quand je repense à de nombreuses années de vie commune, ce sont ces moments qui me semblent importants, même si, bien sûr, je ne peux pas être objectif...

Nous sommes tous deux issus de la même classe sociale, avec des parcours et des valeurs similaires.

Nous nous sommes complétés. Quelqu’un a dit que parmi les nombreux types de mariage, il y en a deux qui se situent pour ainsi dire à deux pôles opposés. Un mariage « lié » dans lequel l'un des époux complète les défauts de l'autre et où ils se réunissent confortablement, parfois trop calmement. L’autre est un mariage très conflictuel, dans lequel le succès du mariage dépend de la capacité du couple à essayer continuellement de résoudre de manière constructive de nombreux conflits qui pourraient autrement détruire le mariage.

Notre mariage se situe quelque part au milieu de cette échelle, mais un peu plus proche d’un mariage « enchevêtré ». J'avais tendance à être un célibataire timide ; Helen est plus naturelle et spontanée dans la communication.

Je me lance dans ce que je fais ; mais un jour elle dit : « Pourquoi ne faisons-nous pas telle ou telle chose ? », « Pourquoi ne partons-nous pas en voyage ? J'accepte à contrecœur, mais une fois que cela se produit, je deviens plus risqué et enfantin, et elle devient plus résiliente. Je suis un thérapeute intéressé et travail de recherche; elle est une artiste et une travailleuse éternelle dans le domaine de la planification du développement familial (éducation, relations parents-enfants). Chacun de nous avait quelque chose à apprendre de l'autre. Nous avons également été capables de régler de manière constructive la plupart de nos conflits et problèmes.

En conséquence, chacun de nous a toujours eu des vies et des intérêts séparés, tout comme nous avons vécu ensemble. C'est pourquoi nous n'avons jamais été en concurrence directe. Au fur et à mesure que nous nous en rapprochions, cela devenait désagréable. Quand je peignais pendant un certain temps et que je faisais un ou deux tableaux assez bons, cela la dérangeait. Quand je vois qu’elle réussit beaucoup mieux à aider la personne que je dois aider, j’avoue ma réaction : « Oh mon Dieu ! Elle est meilleure que moi ! Mais cette envie et cette compétition étaient rarement très importantes.

Dans un autre domaine, nous sommes étonnamment peu compétitifs, et c'est notre style. Dès les premières années de notre mariage, nous avons découvert que si nous choisissions un meuble, un cadeau ou même un vêtement, nous avions tendance à choisir la même chose. Parfois, je dis : « D'accord, j'ai déjà pris ma décision ; préviens-moi quand tu auras fait ton choix. » Et quand elle choisit, c'est, avec une fréquence étonnante, la même chose que moi. Je ne peux pas l'expliquer. Je viens de déclarer ce fait.

Elle était une excellente mère lorsque les enfants étaient petits. Je ne peux me considérer comme un père que médiocre ; Chose intéressante, certains jours, j'étais plus concentré sur la question de savoir si les enfants me gênaient plutôt que sur ce qu'ils faisaient pour leur développement et leur croissance. À mesure que nos enfants grandissaient, ma communication avec eux devenait plus complète et parfois j'étais encore meilleure qu'elle.

Peut-être ai-je donné suffisamment d’exemples pour montrer comment nous nous complétons et comment cet équilibre change.

Dans un domaine où j'ai toujours été en avance – la lecture, pour laquelle je manque de plus en plus de temps ces dernières années – elle a pris de l'avance sur moi, et j'en suis venu à compter sur elle pour suivre tout ce qui s'en vient. dehors.

Nous avons traversé des périodes de maladie et d'opération, mais jamais en même temps, pour que chacun puisse prendre soin de l'autre dans les moments difficiles. En général, même si les problèmes des années précédentes nous attaquent parfois, nous avons réussi à maintenir les bases et les fondements d'une bonne santé.

David Frost a donné à la télévision une définition de l'amour qui ressemblait à ceci : « L'amour, c'est quand une personne est plus concentrée sur l'autre que sur elle-même. » Je pense que cette description correspond meilleures périodes notre mariage. Je réalise que cela peut aussi être une description désastreuse de l’amour quand cela signifie que l’un ou l’autre s’abandonne pour le bien de l’autre. Dans notre cas, ce n'était pas le cas.

Ce que je pourrais probablement dire le plus à propos de notre mariage - et je ne peux pas l'expliquer plus précisément - c'est ce que chacun a toujours voulu et désiré pour l'autre. développement. Nous avons grandi en tant qu'individus et, par conséquent, nous avons grandi ensemble.

Et un dernier paragraphe sur notre condition actuelle, lorsque nous avons atteint l’âge biblique de « trois sur vingt plus dix » (soixante-dix ans). Nous avons partagé tellement de joies, de souffrances et de luttes que nous correspondons également à la définition de l'amour de Truman Capote : "L'amour, c'est quand on n'est pas obligé de finir la phrase." Au milieu d'un événement ou d'un sentiment, Helen pourrait me dire : « Souviens-toi quand nous… » et je répondrai : « Bien sûr », et nous rirons tous les deux ensemble parce que nous savons que nous pensons tous les deux la même chose. . Et parce que notre vie sexuelle n'est plus la même qu'à vingt ou trente ans, notre intimité physique, nos attouchements, nos étreintes et nos relations sexuelles représentent une sorte de fil qui est beau en soi, mais aussi grâce à de très nombreuses connotations qui bien plus que ce fil conducteur lui-même. Bref, nous sommes incroyablement heureux, même si parfois nous devons travailler très dur pour maintenir ce bonheur.

Ne pensez pas que tout cela a rendu tout rose, je dois ajouter que nos deux enfants ont vécu toute la mesure des difficultés conjugales. Il s'avère que notre croissance commune et la création de relations satisfaisantes n'offraient aucune garantie à nos enfants.

Quelques notes finales

Alors, que pouvons-nous conclure des expériences de Joan, Jay et Jennifer, Peg et Bill, Carl et Helen ? Je suppose que vous pouvez tirer vos propres conclusions.

J'essayais de souligner que peu importe ce qu'est un mariage aujourd'hui, il est certain qu'il sera différent à l'avenir.

J’ai essayé de sélectionner des exemples qui contiennent certains facteurs qui peuvent interférer avec un mariage réussi ou même conduire à sa dissolution et, par conséquent, d’autres facteurs qui peuvent restaurer ou transformer un mariage ou le faire « fonctionner ».

J’espère que vous comprenez que le rêve d’un mariage « fait au paradis » est complètement irréaliste et que toute relation durable entre un homme et une femme doit être construite, réparée et constamment renouvelée à mesure que les deux partenaires grandissent en tant que personnalités. Dans le prochain chapitre, nous examinerons d’autres aspects de ce phénomène des relations entre les sexes, si important pour la vie de presque tout le monde.

Couple "marié-non marié"

Je connais un jeune couple qui s'est rencontré quand elle avait dix-huit ans et lui dix-neuf. Ensuite, ils ont simplement vécu ensemble pendant plusieurs années. J'ai été surpris d'apprendre qu'ils se sont mariés lors d'une cérémonie complète - la mariée en robe blanche, le marié en smoking, et tout ce genre de choses. J'ai pensé que s'ils étaient prêts à parler des différentes phases de leur relation, cela serait très utile pour de nombreux jeunes. Le couple (je les appellerai Dick et Gail) n'a pas dérangé et a partagé avec moi très ouvertement le passé et le présent de leur relation environ six mois après le mariage, et j'aimerais présenter quelques extraits de l'enregistrement de leur relation. histoire.

Premières relations

Dick et Gail m'ont raconté comment ils se sont rencontrés et leur histoire contenait un exemple intéressant de souvenirs déformés.

Queue: Je me souviens avoir pensé à l'époque que j'aimais vraiment Gail. J'ai consacré plus d'efforts à elle qu'à d'autres filles. Il semble que ce soit la seule impression forte dont je me souvienne. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles pendant longtemps. Je pense que c'est assez important. Je pense que ça a continué...

Gaëlle. Une semaine...

Queue. Une semaine? Non, c'était plus d'une semaine, Gail...

Gaëlle. Une semaine et deux jours après la réunion.

Queue. Est-ce vrai?

Gaëlle. Oui. Je ne pense pas que ça fasse si longtemps. Vous souvenez-vous de la première fois que cela s'est produit...

Queue. C'était génial! C'était sur la plage, mais je me souviens que c'est arrivé moins d'une semaine plus tard.

Ils ont eu une cour assez orageuse, et Gail la décrit ainsi :

«J'ai remarqué Dick en premier. Je l'ai vu le premier jour d'école. Même s’il avait l’air bien, je l’ai trouvé plutôt dégoûtant au début. Il portait tout le temps des lunettes noires. Et plus tard, j'ai découvert qu'il avait cassé ses vraies lunettes, et sans elles, il voyait mal, mais en même temps il donnait l'impression d'être arrogant. Je ne peux pas le supporter. Cependant, son colocataire m'a dit qu'il n'était pas vraiment méchant et nous avons commencé à sortir ensemble. Je l'ai aimé presque immédiatement, après avoir réalisé qu'il n'était pas un enfant. Dès le début, tout était assez sérieux pour moi. Pendant que nous parlions, j'ai réalisé que Dick voulait me faire tourner la tête et me faire tomber amoureuse de lui. J'y ai réfléchi et je me suis dit : "D'accord, pourquoi pas ?" Qu’est-ce qui ne va pas avec ça ?’ Et puis une période assez difficile a commencé pour moi. Vous voyez, je voulais que la relation soit sérieuse et permanente, mais Dick pensait différemment - il s'est facilement écarté. Et ça m'a blessé."

JE. Une période vraiment difficile, des fluctuations dans votre couple ont commencé avant même que vous emménagiez ensemble ?

Queue. C'est tout - de haut en bas. À un moment donné, j'ai commencé à essayer de la drogue. C'était à l'époque où j'allais à San Francisco pour les vacances de Noël et où j'y vivais complètement monstrueux vie. J'ai réalisé que je ne voulais plus de ça. Et pendant ce temps, alors que j'étais à San Francisco, ce qui ne durait probablement pas plus de deux mois, ce qui semblait être des années quand Gail n'était pas là, mes sentiments pour elle sont devenus plus forts. Sans elle, il m'était plus facile de comprendre mon attitude à son égard.

Le mariage et ses alternatives. Psychologie positive des relations familiales

Au lieu d'une préface

Carl Rogers et sa psychologie humaniste

Carl Rogers - l'un des fondateurs de la psychologie humaniste, créateur de la psychothérapie « centrée sur le client », fondateur du mouvement « Meeting Groups » ; ses livres et articles lui ont attiré de nombreux adeptes et étudiants.

Bien que ses opinions aient considérablement varié au cours de quarante années, elles sont toujours restées toujours optimistes et humanistes. En 1969, il écrivait : « Je n’ai aucune sympathie pour l’idée populaire selon laquelle l’homme est fondamentalement irrationnel et que, par conséquent, si rien n’est fait, ses impulsions mèneront à sa destruction et à celle des autres. Le comportement humain est subtil et rationnel : une personne se déplace à la fois subtilement et de manière assez précise vers les objectifs que son corps s'efforce d'atteindre. La tragédie pour la plupart d’entre nous est que nos défenses nous empêchent d’être conscients de cette rationalité raffinée, de sorte que nous nous dirigeons consciemment dans une direction qui n’est pas naturelle pour notre organisme.

Les vues théoriques de Rogers ont évolué au fil des ans. Il a lui-même été le premier à souligner les points où le point de vue avait changé, l'accent déplacé ou l'approche modifiée. Il a encouragé les autres à tester ses affirmations et a empêché la formation d’une « école » qui copiait inconsidérément ses découvertes. Dans son livre Freedom to Learn, Rogers écrit : « Le point de vue que je présente suppose évidemment que la nature fondamentale de l’homme lorsqu’il agit librement est constructive et digne de confiance. » son influence ne se limite pas à la psychologie. Ce fut l'un des facteurs qui modifièrent l'idée de gestion dans l'industrie (et même dans l'armée), dans la pratique de l'assistance sociale, dans l'éducation des enfants, dans la religion... Cela affecta même les étudiants des facultés de théologie et philosophie. Dans les années trente, c'était une manière inconstante mais apparemment efficace de traiter avec les clients ; dans les années quarante, Rogers a formulé cela, quoique vaguement, comme son point de vue... La « technique » du conseil a évolué vers la pratique de la psychothérapie, qui a donné naissance à la théorie de la thérapie et de la personnalité ; les hypothèses de cette théorie ont ouvert un champ de recherche complètement nouveau, à partir duquel est née une nouvelle approche des relations interpersonnelles. Cette approche fait désormais son chemin dans l'éducation comme moyen de faciliter l'apprentissage à tous les niveaux. C'est une manière de créer des expériences de groupe intenses et a influencé la théorie de la dynamique de groupe.

Notice biographique

Bien que Rogers définisse la personnalité et l’identité de soi comme une gestalt en développement, il n’accorde pas une attention particulière au rôle du corps. Même dans son travail avec des « groupes de rencontre », il ne se concentre pas sur le contact physique et ne travaille pas directement avec des gestes physiques. Comme il le note dans un article, « mon éducation ne me permet pas d’être libre à cet égard ». Sa théorie est basée sur la conscience de l'expérience ; il ne distingue pas spécifiquement l’expérience physique de l’expérience émotionnelle, cognitive ou intuitive.

Relations sociales

Relations humaines Rogers s'intéresse surtout à son travail. Les relations dans la petite enfance peuvent être congruentes ou, à l’inverse, constituer la base de conditions de valeur. Par la suite, la relation peut rétablir la congruence ou la gêner.

Rogers croit que l'interaction avec les autres offre à une personne la possibilité de découvrir, de découvrir, d'expérimenter ou de rencontrer directement son vrai soi. Notre personnalité nous devient visible lorsque nous entrons en relation avec les autres. En thérapie, dans les « groupes de rencontre », dans la vie de tous les jours, les retours d'autres personnes donnent à une personne la possibilité de faire l'expérience d'elle-même.

Si nous essayons d’imaginer des personnes qui ne sont pas en relation avec les autres, nous voyons deux stéréotypes contrastés. Le premier est un ermite réticent qui ne sait pas comment traiter les autres. Le second est un contemplateur qui a quitté le monde pour accomplir d’autres tâches.

"Je crois... que le principal obstacle à la communication humaine est notre tendance naturelle à juger, évaluer, approuver ou désapprouver les déclarations d'une autre personne ou d'un autre groupe."

Aucun de ces types ne satisfait Rogers. Il croit que les relations créent la meilleure opportunité de « fonctionner pleinement » et d’être en harmonie avec soi-même, avec les autres et avec l’environnement. Les relations humaines permettent de satisfaire les besoins humains organiques fondamentaux. L'espoir de satisfaction pousse les gens à investir dans des relations, même dans celles qui ne semblent pas heureuses ou satisfaisantes. quantité incroyableénergie.

« Toute notre anxiété, dit un certain sage, vient de ce que nous ne pouvons pas être seuls. Et c'est très bien. Nous devons pouvoir être seuls, sinon nous ne sommes que des victimes. Mais lorsque nous devenons capables d'être seuls, nous réalisons que la seule chose à faire est de commencer une nouvelle relation avec un autre ou même avec la même personne. Il est absurde de croire que les gens doivent être séparés, comme les pôles d’un appareil télégraphique » (D. Lawrence).

Mariage

Le mariage est une relation inhabituelle : potentiellement durable, intense et porteuse d’opportunités de croissance et de développement constants. Rogers estime que le mariage est soumis aux mêmes lois fondamentales qui s'appliquent aux réunions de groupe, à la thérapie et à d'autres relations. Les meilleurs mariages impliquent des partenaires congruents, peu chargés de « conditions de valeur » et capables de s’accepter véritablement l’un l’autre. Lorsque le mariage est utilisé pour entretenir une incongruité ou renforcer les tendances défensives inhérentes aux gens, il est moins satisfaisant et moins durable.

Les idées de Rogers sur les relations intimes à long terme telles que le mariage reposent sur quatre éléments principaux : l'implication constante dans la relation, l'expression des sentiments, la non-acceptation des rôles imposés et la capacité de partager la vie intérieure du partenaire. Il décrit chacun de ces éléments comme un engagement, un accord sur un idéal pour un processus relationnel continu, bénéfique et significatif.

1. Installation de l'implication dans les relations.« Le partenariat est un processus, pas un contrat. » Les relations sont du travail ; elle « est réalisée à la fois pour elle-même et pour la satisfaction mutuelle ». Rogers suggère de l'exprimer ainsi : « Nous sommes tous deux déterminés à travailler ensemble dans le processus changeant de notre relation, car cela enrichit continuellement notre amour, notre vie, et nous voulons le voir évoluer. »

2. La communication est l'expression de sentiments. Rogers insiste sur une communication complète et ouverte. «Je prendrai des risques, en essayant de transmettre à mon partenaire tout sentiment stable qui fait partie de moi-même, positif ou négatif, - dans la mesure de l'exhaustivité et de la profondeur, comme je le comprends moi-même. Ensuite, je prends le risque d’essayer de comprendre, avec toute l’empathie dont je peux faire preuve, la réaction de mon partenaire, qu’elle soit blâmable et critique ou ouverte et solidaire. La communication contient deux phases d'égale importance : l'expression de l'émotion et l'ouverture à l'expérience de la réaction du partenaire.

Rogers suggère que vous ne vous contentez pas d'exprimer vos sentiments, il soutient que vous devriez prendre tout aussi au sérieux l'impact de vos sentiments sur votre partenaire. C’est bien plus difficile que de simplement « se défouler » ou d’être « ouvert et honnête ». Il s’agit d’une volonté d’accepter le risque réel d’être rejeté, incompris, puni et de susciter des sentiments hostiles. Accepter d’établir et de maintenir ce niveau d’interaction, sur lequel Rogers insiste, contredit l’idée commune d’être poli, de faire preuve de tact, d’éviter les aspérités et de ne pas traiter les problèmes émotionnels qui surviennent.

3. Rejet des rôles. De nombreux problèmes surviennent en essayant de répondre aux attentes des autres plutôt que de définir les vôtres. "Nous vivrons selon notre propre choix, avec la plus grande sensibilité organique dont nous sommes capables, et ne nous laisserons pas aller aux désirs, aux règles, aux rôles que d'autres veulent tant nous imposer." Rogers souligne que de nombreux couples éprouvent un stress énorme en essayant de se montrer à la hauteur de l'acceptation partielle et ambivalente des images que leurs parents et la société dans son ensemble leur imposent. Un mariage alourdi par trop d’attentes et de schémas irréalistes est intrinsèquement instable et potentiellement insatisfaisant.

4. Devenir soi-même. C'est une tentative profonde de découvrir et d'accepter sa propre nature intégrale. Il s’agit de la décision la plus difficile : celle de retirer les masques dès leur apparition. «Peut-être que je peux me rapprocher de ce qui existe réellement au plus profond de moi - parfois la colère, parfois la peur, parfois l'amour et l'attention, parfois la beauté, parfois la force, parfois la rage - sans me cacher ces sentiments. Peut-être que je pourrai apprendre à apprécier la richesse et la diversité de qui je suis. Peut-être que je peux ouvertement être davantage moi-même. Si tel est le cas, je peux vivre selon mes propres valeurs, même si je connais toutes les normes sociales. Je peux me permettre d'être tout cet ensemble complexe de sentiments, de significations et de valeurs avec mon partenaire - d'être suffisamment libre pour céder à l'amour, à la colère, à la tendresse, tels qu'ils existent en moi. Alors peut-être que je pourrai être un vrai partenaire parce que je suis sur le point de devenir une vraie personne. Et j’espère pouvoir aider mon partenaire à suivre son propre chemin vers son humanité unique, que je suis prêt à embrasser avec amour.

Émotions

Une personne en bonne santé est consciente de ses émotions et de ses sentiments, qu’ils soient exprimés ou non. Les sentiments dont on refuse la conscience déforment les perceptions et les réactions aux expériences qui les provoquent.

Un cas particulier est un sentiment d’anxiété dont la cause n’est pas reconnue. L'anxiété survient lorsqu'une expérience survient qui menace, si elle est reconnue, l'image de soi. Une réaction inconsciente à une telle prémonition ajuste le corps à un éventuel danger et provoque des changements psychophysiologiques. Ces réactions défensives sont une façon de maintenir des croyances et des comportements incongrus. Une personne peut agir conformément à cette intuition sans savoir pourquoi elle agit de cette façon.

« Si nous sommes ouverts à la conscience, nous pouvons entendre des « cris silencieux » rebondir sur les murs de chaque salle de classe, dans chaque couloir de l'université. Si nous sommes suffisamment sensibles, nous pouvons entendre les pensées et les idées créatives qui naissent souvent de l'expression ouverte de nos sentiments. »

Par exemple, une personne peut se sentir mal à l’aise en voyant des personnes ouvertement homosexuelles. Son auto-évaluation indiquera cet inconfort, mais pas la cause. Il ne peut pas accepter ses propres problèmes, espoirs et peurs liés à sa propre sexualité. Parce que ses perceptions sont déformées, il peut se sentir hostile envers les homosexuels, les considérant comme une menace extérieure plutôt que d'accepter son conflit intérieur.

Intelligence

Rogers ne sépare pas l'intelligence des autres fonctions ; il le valorise comme un certain type d'outil qui peut être utilisé efficacement dans une expérience holistique. Il est sceptique quant aux systèmes éducatifs qui mettent trop l’accent sur les capacités intellectuelles tout en sous-estimant les côtés émotionnels et intuitifs de la nature humaine.

Rogers estime notamment que dans de nombreux domaines, l'enseignement supérieur est trop exigeant, parfois humiliant et déprimant. Effectuer un travail limité et peu original ainsi que le rôle passif et dépendant imposé aux étudiants paralyse ou freine leurs capacités créatives et productives. Rogers cite la plainte d'un étudiant : "Cette contrainte a eu sur moi un effet si terrifiant qu'après le dernier examen, j'ai été incapable d'affronter aucune tâche sans dégoût pendant environ un an."

Nous savons tous très bien ce que cela fait à un enfant. gruau, qui est introduit de force dans sa bouche.

L'entraînement forcé est quelque chose de similaire. Les étudiants disent : « C’est de la farine d’avoine pourrie et allez au diable. »

Si un intellect fonctionnant librement, comme d’autres fonctions, conduit l’organisme à une conscience plus spécifique, alors une tentative violente de l’enfoncer dans un cadre spécifique et étroit ne peut être utile. Rogers est convaincu qu'il est préférable que les gens décident eux-mêmes (avec le soutien des autres) de ce qu'ils doivent faire plutôt que de faire ce que d'autres ont décidé à leur place.

« Qui peut élever une personne aussi intégrale ? D’après mon expérience, je dirais que les professeurs d’université sont les moins susceptibles ; leur traditionalisme et leur complaisance sont sans limites.

Cognition

Rogers décrit trois façons de connaître et de tester des hypothèses dont dispose une personne psychologiquement mature.

La chose la plus importante est la connaissance subjective, savoir si j'aime ou si je déteste, si une personne, une expérience, un événement me sont compréhensibles et agréables. Les connaissances subjectives s'affine et entrent de plus en plus en contact avec les processus internes d'une personne. L’attention est portée au « instinct », le sentiment qu’une façon d’agir est meilleure qu’une autre. C'est la capacité de savoir sans aucune confirmation vérifiée. L'intérêt de cette forme de connaissance pour la science réside dans le fait qu'elle attire l'attention du chercheur sur des domaines problématiques spécifiques.

La recherche sur la psychologie de la résolution de problèmes a montré qu’une personne « sait » qu’elle est sur la bonne voie bien avant de « savoir » quelle est la véritable solution.

La connaissance objective est la vérification d'hypothèses, de raisonnements et de conclusions par rapport à un cadre de référence externe. En psychologie, les points de référence peuvent être le comportement observé, les résultats de tests et d'enquêtes et les jugements d'autres psychologues. Le recours à leurs pairs suggère que les professionnels formés dans un domaine particulier utiliseront probablement les mêmes méthodes et porteront les mêmes jugements sur un événement donné. L’opinion des experts peut être objective, mais elle peut aussi être une idée fausse collective. Tout groupe d’experts peut devenir rigide ou sur la défensive s’il est invité à considérer des preuves qui contredisent les hypothèses axiomatiques de sa formation. Rogers note que les théologiens, les dialecticiens communistes et les psychanalystes peuvent être des exemples de cette tendance.

"Il semble quelque peu indécent de supposer qu'un psychologue ressent quelque chose, a des intuitions ou poursuit avec passion une direction indéterminée."

Rogers n'est pas le seul à douter de la valeur de la connaissance objective, surtout lorsqu'il s'agit de comprendre l'expérience d'autrui. Polanyi explique les différences entre connaissances privées et publiques correspondant à différentes classes de phénomènes. Tart décrit la nécessité de divers types d’entraînement, même pour percevoir, et encore moins apprécier, différents états de conscience.

« Ne jugez pas les manières d’un homme avant d’avoir parcouru un kilomètre et demi avec ses mocassins » (proverbe indien Pueblo).

La troisième forme de connaissance est la connaissance interpersonnelle ou phénoménologique. Elle est au cœur de la thérapie centrée sur le client. C'est la pratique de la compréhension empathique : entrer dans le monde privé et subjectif d'une autre personne avec le désir de vraiment comprendre son point de vue - non seulement objectivement par rapport à notre propre point de vue, mais aussi par rapport à la façon dont la personne elle-même vit son expérience. La compréhension empathique est testée par un feedback, dans lequel l'interlocuteur a la possibilité de vérifier s'il a été correctement entendu : « N'êtes-vous pas un peu déprimé ce matin ? », « Il me semble que votre cri est une demande d'aide adressée à le groupe », « Je crois que vous êtes trop fatigué pour en finir maintenant. »

Soi

Les auteurs de manuels de psychologie qui consacrent une place à Rogers le présentent généralement comme un théoricien du soi. Cependant, bien que le concept de soi joue un rôle important dans la pensée de Rogers, il le considère comme le centre de l'expérience ; il s'intéresse plus à la perception, à la conscience et à l'expérience qu'au soi lui-même en tant que construction hypothétique.

« Une personne pleinement fonctionnelle » est synonyme d'ajustement psychologique optimal, de maturité psychologique optimale, de congruence complète, d'ouverture totale à l'expérience... Certains de ces termes peuvent sembler statiques, comme si la personne « l'était », il faut donc souligner que ce sont des caractéristiques processuelles. Une « personne pleinement fonctionnelle » est une personne en processus, une personne en constante évolution.

Une « personne pleinement fonctionnelle » possède un certain nombre de caractéristiques spécifiques, dont la première est l’ouverture à l’expérience. Il est peu ou pas affecté par les « subseptions » – des signaux d’alerte précoces qui limitent la sensibilisation. L'homme abandonne constamment la défense au profit de l'expérience directe. « Il est plus ouvert à ses sentiments de peur, de découragement et de douleur. Il est également plus ouvert à ses expériences de courage, de tendresse et de plaisir... Il est plus capable de vivre pleinement l'expérience de son organisme, plutôt que de se détourner de divers aspects de celui-ci.

La deuxième caractéristique est de vivre dans le présent, en comprenant pleinement chaque instant. Avec une telle implication directe et constante, « le soi et la personnalité naissent directement de l’expérience, plutôt que l’expérience soit adaptée à une structure préexistante du soi ». Une personne peut réorganiser ses réponses si l'expérience le permet ou offre de nouvelles possibilités.

La dernière caractéristique est la confiance dans nos aspirations et nos jugements intérieurs, une confiance toujours croissante dans notre propre capacité à prendre des décisions. À mesure qu'une personne apprend à utiliser les données de l'expérience, elle valorise de plus en plus sa capacité à généraliser et à répondre à ces données. Il ne s'agit pas d'une activité intellectuelle, mais du fonctionnement d'une personne dans son ensemble. Rogers estime que pour une « personne pleinement fonctionnelle », les erreurs sont la conséquence d'informations incorrectes plutôt que de son propre fonctionnement.

« Une bonne vie est un processus, pas un état d’être. C'est une direction, pas une destination. »

Ceci est similaire au comportement d’un chat tombant au sol d’une grande hauteur. Il ne calcule pas la vitesse du vent, le moment cinétique ou la vitesse de chute. Elle ne parle pas de qui l'a abandonnée, des raisons pour lesquelles cela s'est produit, ni de ce qui pourrait arriver à tout cela à l'avenir. Le chat s’occupe de la situation immédiate, du problème le plus urgent. Elle se retourne dans les airs et atterrit sur ses pattes, tout en ajustant sa posture en fonction de la situation.

Une « personne pleinement fonctionnelle » peut réagir librement à une situation et expérimenter librement sa réaction. C’est l’essence de ce que Rogers appelle « la belle vie ». Une telle personne est « constamment en train de se réaliser davantage ».

Mariage de son alternative à Rogers. Le mariage et ses alternatives

Carl Rogers Le mariage et ses alternatives Psychologie positive des relations familiales

Au lieu d'une préface Carl Rogers et sa psychologie humaniste

Notice biographique

Prédécesseurs intellectuels

Dispositions de base

Dynamique

Notice biographique

Prédécesseurs intellectuels

Dispositions de base

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Carl Rogers
Le mariage et ses alternatives
Psychologie positive des relations familiales

Au lieu d'une préface
Carl Rogers et sa psychologie humaniste