Vtipné vtipy o fotografoch. Vtipy a gagy o fotografoch Vtipy o fotografovaní a fotografoch
Vtipy a gagy o fotografoch
- A Prečo potrebujete toľko šošoviek?
- Tento strieľa tak, že si šikovný, a vďaka tomuto vyzeráš krásne!
- Tak teda urob našu druhú fotku!
IN oddelenie predaja fotoaparátov:
— Dobrý deň, hľadáte niečo konkrétne?
- Nie, len vymýšľam, čo si ušetrím na polovicu života.
- A lol! Práve si mi poslal fotku z tvojho mobilu...
- Oh, prepáčte, tlačidlá boli stlačené náhodne.
- Treba to zablokovať. Alebo si ho aspoň nedávajte do nohavičiek.
Murphyho zákony pre fotografov
1. Svetlo.
- Vždy je málo svetla, okrem prípadov, keď je ho príliš veľa.
- Slnko svieti z nesprávnej strany.
- Vždy chcete trochu posunúť tieň
- Neexistuje nič také ako dokonalé svetlo, ibaže náhoda. keď sa vybije flash disk, vybije sa batéria
- pri snímaní série s bleskom sa obláčik nerozsvieti na požadovanom zábere
- a aj keď sa rozsvieti, nebude to tak, ako má byť
- ak vystavíte svetlo zo slnka, objaví sa oblak
- ak nastavíte BB, zmení sa farba osvetlenia
- ak fotíte v zložitom svetle (napríklad - denné svetlo z okna + žiarivky + žiarovky) - tak najlepší kompozičný rám je takmer nemožné vytiahnuť na svetle
- ak so sebou nemáte nafúknutý difuzér, strop a steny sú vždy farebné
- ak máte všetky svoje veci so sebou na šlukovanie, batérie sa vybili (náhradná sada je buď doma alebo vybitá)
- farebný difúzor má vždy nesprávnu farbu
- to sa dozviete až po relácii pri pohľade na fotografie
2. Technika.
- USB. batéria sa vybije presne jeden snímok pred MASTERPIECE!
- najlepšie scény pred vami sú, keď fotoaparát necháte doma
- ISO skontrolujete po sérii portrétov (samozrejme stojí 1600+)
- Po natočení luxusnej pouličnej scény vytiahnete flash disk z vrecka....
- Automatické zaostrovanie je vždy pomalé! (aj keď DSLR je na tom oveľa lepšie)
- Automatické vyváženie bielej vždy leží na najcennejších snímkach
- Jedna noha nie je pripevnená k statívu a počas nočného fotografovania sa rozhodne ísť spať na pár minút expozície
- Po odfotografovaní losa vykúkajúceho spoza kríka odstráňte kryt objektívu
- v náhradnej súprave na nafukovanie sa batéria v správnom momente stratí
- pri dávkovom spracovaní portrétov použite silný Sharp a zimnú krajinu s ostrými vetvičkami - Blurish
- Keď dostanete fotoaparát s objektívom z opravy, skontrolujete ho (fotoaparát) na inom objektíve a po pol hodine od zatvorenia opravovne zistíte, že objektív, ktorý bol vrátený s fotoaparátom, je mŕtvy.
- potom, čo vedúci služby prisahal, že zajtra bude všetko pripravené - prejde pár mesiacov a služba niekoľkokrát zmení svoju adresu
- kamera sa pokazí v ten istý večer, keď bola privezená z opravy s rovnakou diagnózou
- pri záručných opravách v servise (doprava iba týždeň jedným smerom) sa ukáže, že po oprave jednej veci je niečo iné úplne poškodené
- V procese sofistikovanej tlače v kúpeľni, keď sa papier posiela vývojke, niekto na sekundu rozsvieti svetlo
- najdrahší fotopapier sa ukáže byť celý preexponovaný
- zo 4 statívov s vymeniteľnými hlavami, ktoré sú k dispozícii na jednom mieste - všetky hlavy nie sú zameniteľné
- Najdrahší filter sa vôbec nepoužíva
- Ak niekoho požiadate, aby odfotil fotografa a dal mu fotoaparát, tak na fotke bude fotograf bez hlavy.
- Ak je na fotoaparáte teleobjektív, potom vám vták skočí pod nohy... To isté - s fotoaparátom širokým - sa v diaľke deje niečo veľmi zaujímavé.
- ak nemáte so sebou makroobjektív alebo makrokrúžky, tak na takéto luxusné hmyzie kvety narazíte
- Ťažký statív zobratý na túru je k ničomu... Nezobratý statív je vždy potrebný.....
- statív s prístrojom, na ktorom sa bafne + najdrahší objektív - padá!
- pri fotografovaní so zoomom neustále nie je dostatočný dosah
- tlačiareň a monitor klamú o farbách... Vždy... Ale zakaždým je to iné... Výsledkom je, že tlač vždy nie je taká, akú chcete.
- v tlačiarni došiel atrament v momente, keď potrebujete súrne vytlačiť fotografiu pre človeka, ktorého stretnete len zriedka.
- Jedinečná fotografia vytlačená nevodotesným atramentom bude mokrá (možnosť: lízanie)
- Mačka bude môcť preťažiť (vypnúť) počítač v tej najnevhodnejšej chvíli
- Počet megapixelov vo fotoaparáte je vždy viac, ako umožňuje objektív, je to príliš veľa na spracovanie a prenos a zbytočný šum a pri tlači krajiny a orezaných obrázkov je to urážlivo málo.
- po výmene kostry (skla) za inú (o niekoľko tried vyššie) chápete, že nová kostra (sklo) pri riešení starých problémov prináša veľa nových, o ktorých ste ani netušili
- ak batérie vo fotoaparáte nestačia na fotoset, kúpite si náhradnú - potom sa náhradná nikdy nehodí a ak ju stále potrebujete, ukáže sa, že je nenabitá
3. Filmovanie
- pri skupinovej fotografii sa vždy nájde niekto, kto zíva alebo zatvára oči. Ak nikto nezíva, kto potom naozaj kýchne?
- dôkladne umyté dieťa je v čase natáčania niečím potreté, napríklad čokoládou
- ak sa rozhodnete zachytiť čokoládu malebne rozmazanú na vašej tvári, potom kým stlačíte Hlavné tlačidlo, vaše dieťa si utrie tvár najnápadnejšou časťou svojho oblečenia alebo nábytku
- Vták (malé zvieratko) je vždy pripravený pózovať až do momentu, keď sa odstráni kryt objektívu. Tí najvernejší počkajú, kým bude kamera pripravená na natáčanie a okamžite zmiznú...
- pri realizácii fotenia je kombinácia pripravenosti modelky, pripravenosti fotografa, vybavenia a pripravenosti miestnosti prakticky zázrakom
- modelka príde na fotenie v oblečení, ktoré nie je v súlade s prostredím (možnosť - s kozmetikou, ktorá čudne žiari od obláčika)
- pri fotografovaní modelu v exteriéri - počet pakomárov presahuje všetky rozumné hranice
-Najlepšie zábery pri fotení sú úplne prvé a úplne posledné, urobené z ruky, a nie starostlivo zostavený rám
- ak si so sebou zoberiete ochranu pred dažďom, je sucho a naopak - ak máte doma dáždnik (oplášť), dážď je neustály
- keď zhromaždíte veľa ľudí na skupinové fotenie, nesprávni ľudia prídu v nesprávny čas
- nemôžete si naplánovať čas na fotenie!
- niekto sa pokúsi sadnúť si na kufor
- v tomto momente sú v puzdre najkrehkejšie časti
IN Stretli sa 2 fotografi:
- Ako sa máš?
- Áno, fotím svadby...
- Hmm... takže môžeš spať príliš veľa...
- Áno, nepijem...
-Prečo potom fotíš svadby???
N a na fotografiách Ukupnika s jeho pudlom je samotný Ukupnik zmätený, kto je kto.
- A Na fotke je moja priateľka...
- Fuuuuuck!
- Čo robíš?! Tu je, na okraji...
- Ah-ah-ah! Ďalšia vec... Kde si?
- ...A ja som "Fu."
- TOČínska vláda sa rozhodla, že už nebude zaraďovať fotografie do pasov.
- Prečo?
- Prečo?
D Mnoho fotografov chodí s fotoaparátmi, obzerá sa cez hľadáčiky a fotografuje. Jeden sa potkol a spadol. Druhý si hneď ľahne k nemu: - Výborný uhol! Čo točíme?
M Modelka a fotograf popíjajú čaj v kuchyni a pokojne sa rozprávajú. Zrazu sa za dverami ozve rachot kľúča.
Fotograf: Toto je manželka! Rýchlo sa vyzlečte a ideme nakrúcať!
Pravidlá pre chladného fotografa
1. Prvé pravidlo skvelého fotografa: nikdy neukazujte svoje fotky!
2. Druhým pravidlom skvelého fotografa je neukazovať svoje fotky nikomu! Ak vás stále žiadajú, aby ste to ukázali, ospravedlňte sa. Povedzte nám o terabajtoch nespracovaných súborov vo vašom počítači, o pracovnom zaťažení, o autorských právach a súvisiacich právach, o zmluvách s Harper’s Bazaar, Esquire a ďalšími lesklými časopismi a reklamnými agentúrami.
3. Ak máte blog, z času na čas v ňom uverejnite fotografie uznávaných fotografov s mierne pochvalnými komentármi typu „takto by ste mali strieľať!“ Viac teoretizujte.
4. Ako poslednú možnosť zverejnite pár abstraktných fotografií s poznámkou „no, hrám sa na blázna“ (alebo „toto sú moje zážitky z mladosti“). Nie viac!
5. Zaregistrujte sa čo najskôr viac komunity, fóra a webové stránky venované fotografii. Hovorte často, nadávajte umiernene, bez fanatizmu. Použite výrazy: „priemerný“, „tupé sračky“, „obzor je posiaty“, „vaša matrica je špinavá“, „vyblednuté farby“, „kde je ten nápad?“ (možnosť „kde je koncept?“) atď. Skutočný skvelý fotograf si vždy nájde niečo, čo môže kritizovať. Nechváľte! Začiatočníci sú šikanovaní, až kým nie sú úplne zničení.
6. Naučte sa terminológiu. Slová „korekcia expozície“, „zátvorka“, „orezanie“, „polarizácia“, „bokeh“ by sa mali odrážať od vašich zubov ako „ocko-mama“. Použi ich!
7. Naučte sa žargón a používajte ho sebavedomo. Objektív nazývajte „objektív“, širokouhlý objektív „širokouhlý“, blesk „obláčik“ a clonu „diera“. Povedzme, že je to pohodlnejšie.
8. Pohŕdaj pravidlami, ale nenáviď tých, ktorí ich nerešpektujú.
9. Naučte sa mená pár známych fotografov a spoznajte ich výroky do detailov. Použite ich pri teoretizovaní a kritike.
10. Nainštalujte si Photoshop do počítača Najnovšia verzia. Angličtina. Zvládnite „pečiatku“. Povedzte všetkým, že Photoshop vôbec nepoužívate! A rúhať sa každému, kto to používa.
11. Fotofiltre sú barličky pre mrzákov! Univerzálny objektív je vhodný len pre bezrukých a beznohých. Profesionál používa na každú príležitosť iné šošovky a na priblíženie a oddialenie objektu používa svoje nohy a hlavu!
12. Získajte fotoaparát. Pamätajte: „Kenon“ je lacný a populárny. Panasonic, Sony, Olympus a Konica sú odpad. Ako poslednú možnosť vezmite Nikon alebo Pentax. Lepšie - Leica alebo Hasselblad. Ak nemáte dosť peňazí, nájdite si širokoformátový „Kyjev“. Nemusíte fotiť – stačí mať so sebou fotoaparát.
13. Vo všeobecnosti platí, že čím viac objektívov, bleskov, filtrov, expozimetrov máš v taške, tým si chladnejší!
14. Nájdite si priateľa s fotoateliérom a venujte sa s ním častejšie.
15. Z času na čas na deň alebo dva zmiznite. Povedzme, že došlo k veľkej zákazke, neopustil som fotoateliér. Alebo že na Kamčatku priletel fotografovať gejzíry na vlastnej helikoptére National Geographic.
16. Majte na stole diplom z nejakej fotografickej školy, ale nezabudnite povedať, že ste už dávno prerástli svojich učiteľov.
17. Zapamätajte si článok Kena Rockwella o fotografovaní. V závislosti od situácie to vyvrátite alebo zdôvodnite príkladmi.
18. Dôkladne si preštudujte všetky modely fotoaparátov – do 40 rokov vrátane. Pravidelne čítajte vydania nových produktov a poznajte naspamäť všetky dnes dostupné fotoaparáty, objektívy a blesky.
19. Neustále monitorujte výstavy fotografií. Nie je potrebné sa ich zúčastniť, stačí si prečítať recenzie.
- P Len by ma zaujímalo, ako to, že sa na fotografiách vášho ateliéru všetci tak prirodzene smejú?
- Neboli by ste tak prekvapení, keby ste vedeli, ako náš fotograf vyzerá!
N New Lefty: podarilo sa mu umiestniť svoje meno a fotografiu na obrázok 1x1 pixel...
M Môžem si kúpiť luxusný fotoaparát? Budem fotografom.
Kúpte si klavír! Budeš hudobníkom...
Posledný záber fotografa
B chatovanie susedov:
- Prečo hromadíš jedlo na manžela na takú neupravenú hromadu?
- Je to môj fotograf! Ak všetko krásne dáte, zasvieti svetlo a bude strieľať, kým nevychladne!!!
E Ak je fotoalbum malý a tenký a fotografia je jedna a škaredá, potom je to pas.
Fotografov slovník
F OTOCAMERA - cela v ústave predbežného zadržania, v ktorej sedia len fotografi. Najpreplnená cela, keďže teraz máme fotografov na každom rohu.
BRÁNA je orgán, s ktorým fotograf škytá.
OSTROSŤ - hrubosť fotografa voči ostatným.
FLASH je nečakaná agresívna emócia, počas ktorej fotograf zvyčajne hádže po ľuďoch statívy.
FOTOMODEL - hračkársky fotoaparát vyrobený z dreva, na ktorom cvičia malí fotografi.
MIRROR je choroba tučných fotografov.
PHOTO ARTIST - fotograf, ktorý nevie fotiť a preto kreslí fotografie vo Photoshope.
FOTOGRAF je zvrhlík, ktorý má sex s fotoaparátmi.
NIKON je fotopatriarcha, ktorý zaviedol rozkol do fotografickej cirkvi, pričom rozdelil fotografov na dve časti: nikonistov a kanonikov.
CANON je skutočný zákon, ktorým sa riadia fotografi, ktorí nenasledovali patriarchu Nikona.
Konvička je to, čo používajú nekonformní fotografi, ktorým je Nikon a kánony úplne jedno, na polievanie kvetov v záhrade.
HORIZONT - situácia, keď žiarovka zapáli dáždnik.
HORIZONT JE PRETAŽENÝ je jediný správny komentár k akejkoľvek fotografii.
WHITE BALANCE - pomer množstva kokaínu v ľavej a pravej nosovej dierke glamour fotografa.
ZRNO je pastva, ktorá živí chudobného fotografa.
ZRNO je vlastnosť kaviáru, ktorý jedia úspešní fotografi.
Chiaroscuro je schopnosť fotografa prejsť na temnú stranu sily a do súmraku.
FRAMEWORK - proces natáčania pekných dievčat s podmienkou "tlač pre lásku".
VIGNETING je termín súvisiaci s rámcovými podmienkami, nesprávne napísané francúzske slovo.
BLINK je fotografická nadávka ako „b*“, ktorou fotograf nazýva modelky, keď žmurknú.
HISTOGRAM je nezrozumiteľný pojem, ktorým sa fotografi navzájom zastrašujú, no sami nevedia, čo to je.
O Fotograf Dean, ktorý bol pozvaný na párty, urobil niekoľko svojich fotografií, aby ich mohol občas ukázať hosťom.
Hosteska, keď videla obrázky, zvolala:
- Aké úžasné fotografie! Zrejme máte veľmi drahý fotoaparát!
Fotograf jej neodpovedal, ale na konci večera sa rozlúčil:
- Ďakujem, večera bola uvarená perfektne! Musíte mať veľmi dobré hrnce!
Každý má fotografickú pamäť, len niektorí nemajú film.
Ak vyzeráte ako vaša pasová fotografia, potom je čas, aby ste išli na dovolenku.
Nie sú nefotogenické ženy – filmu je málo.
Z pohľadu fotografa je výraz absolútne nezmyselný: „Fotograf prejavil zdržanlivosť“
Predtým ľudia všetko nevysvetliteľné obviňovali z iných svetských síl, teraz to zvaľujú na Photoshop.
Ak je fotoalbum malý a tenký a fotografia je jedna a škaredá, potom je to pas.
Ak si myslíte, že ste fotku odfotili zle, tak si ju pozrite o desať rokov znova a váš názor sa zmení na opačný.
Každý fotoaparát má hlavné tlačidlo, ale len Ken Rockwell ho dokáže nájsť.
Autoturista je človek, ktorý prejde 5000 km, aby sa odfotil pred vlastným autom.
Vtipy o fotografovaní a fotografoch
Prečo hromadíš jedlo na manžela na takú neupravenú hromadu?
- Je to môj fotograf - ak je pre neho všetko krásne usporiadané, rozsvieti svetlo a bude fotografovať, kým všetko nevychladne!
Môžem ťa zohaviť len lusknutím prsta!
- Si karatista?
- Nie, som fotograf!
Rozprávajú sa dvaja fotografi:
- A včera som stretol dievča!
- Krásna?
- Závisí od toho, ako umiestnite svetlo...
Dvaja ctižiadostiví fotografi kráčajú s fotoaparátmi. Obzerajú sa cez hľadáčiky, fotografujú... Jeden sa potkol a spadol. Druhý si hneď ľahne k nemu: „Skvelý uhol! Čo točíme?
Môj manžel tlačí fotografie v kúpeľni. Manželka to nahlas komentuje: „Viem si predstaviť, aké sú to fotografie, ak ich treba tlačiť v tme!
Dialóg vo fotoateliéri:
- Teraz, zlatko, usmej sa a pozri sa sem, vtáčik sa chystá vyletieť!
- Som unavený z týchto rozprávok. Je lepšie vziať expozimeter, skontrolovať osvetlenie a správne nastaviť clonu.
Zaujíma vás, ako to, že sa na fotografiách vášho ateliéru všetci tak prirodzene smejú?
- Neboli by ste tak prekvapení, keby ste vedeli, ako náš fotograf vyzerá!
Škót sa pri pohľade na svadobnú fotografiu svojho priateľa pýta:
- Prečo ste sa s manželkou fotili v takej vzdialenosti od seba?
- Ak sa niekedy rozvedieme, môžeme fotku rozrezať a každý si to odfotí sám.
Mladý otecko v pôrodnici fotí svojho novonarodeného synčeka najskôr z jednej, potom z druhej strany – celý film nakrútil na jeden záťah. Sestra sa ho pýta:
- Je to vaše prvé dieťa?
- Nie, dieťa je už tretie, ale kamera je prvá.
Matka, ktorá porodila dvojičky, je požiadaná, aby ukázala fotografiu detí, ukazuje:
- Ale je tu len jedno dieťa?
- A ten druhý je presne taký istý!
Jeden fotograf bol pozvaný na párty. Pre každý prípad si vzal so sebou niekoľko svojich fotografií, aby ich občas ukázal hosťom. Hosteska, keď videla obrázky, zvolala:
- Aké úžasné fotografie! Zrejme máte veľmi drahý fotoaparát!
Fotograf jej neodpovedal, ale na konci večera sa rozlúčil:
- Ďakujem, večera bola uvarená perfektne! Pravdepodobne máte veľmi drahé panvice!
Slovník „cool“ fotografa
|
Hej, počúvaj! Zakryte si bránicu! |
Fotografi sú špeciálni ľudia. Do svojej profesie sú úplne zamilovaní, a ak je to koníček, tak jej venujú všetok svoj voľný čas. Dokonca by som povedal, že sú blázni v láske k fotografovaniu. Nečudo, že sa nakrúcalo o fotografoch veľké množstvo filmy, vymysleli sa tisíce vtipov, vznikli milióny fotografií. Fotografi sú vždy stredobodom pozornosti samotných fotografov. Fotograf vidí fotografa z diaľky. V tejto publikácii vám predstavíme vtipné fotografie, ktorých hrdinami boli fotografi, a vtipné anekdoty o týchto úžasných ľuďoch s fotoaparátmi.
Vážení čitatelia! Určite ste fotili vtipne svojich kolegov, ľudí s fotoaparátmi a počuli vtipné príbehy o fotografoch a fotografiách. Pošlite nám ich do redakcie. Najlepšie materiály budú uverejnené v časopise a ich autori získajú cenu! Naša adresa: [e-mail chránený]
Text: Oles Slipy
Anekdoty a fotografie
Napríklad verím, že človek, ktorý si kúpi fotoaparát, okamžite spadá do kategórie fotografov. Keď som si kúpil svoj prvý fotoaparát, okamžite som sa cítil výnimočný, iný ako všetci ostatní. Okamžite som začal aktívne fotografovať všetko okolo seba, zaregistroval som sa na niekoľko stránok a vyhral som dve súťaže: „Oblaky“ a „Môj obed“. Bolo veľmi milé, keď mi odovzdali kastról a diplom. Potom však nastal problém, keď som fotil búrku, spláchla ma vlna a stratil sa mi fotoaparát. O to nepríjemnejšie však bolo, keď fotograf, ktorý ma odfotil, ako ma vyplavilo more, dostal vo fotosúťaži za túto svoju fotografiu odmenu 15 000 eur. Zároveň som podpísal, že som mŕtvy. Musel som ho zažalovať a vyhral som 25 000-tisíc eur. Kúpil som si fotoaparát a teraz sa počas búrky prechádzam blízko vĺn. Zrazu chce súťaž vyhrať niekto iný. (Fotograf Petrenko)
Ako sa stalo, že na fotografii erbu bol dvojhlavý orol?
Keď ho fotili, otočil hlavu.
Si zodpovedný za to, že na fotke vyzerám ako ja?
Dávam plnú záruku.
A ako dlho?
Po Deribasovskej ulici kráča muž a jeho svokra. Zastaví ich fotograf.
Chceli by ste sa odfotiť s opicou?
Svokra muža zrazu nežne objíme a pýta sa: „Vyzleč!“
Môj manžel tlačí fotky zamknutý v kúpeľni. Manželka hovorí nahlas:
Viem si predstaviť, aké sú to obrázky, ak ich treba tlačiť v tme!
Na morskej pláži si fotograf vypýta povolenie od peknej blondínky, aby ju nafotil pre módny časopis.
Samozrejme, ale s jednou podmienkou: vyzlečiem sa do plaviek, aby ma manžel nespoznal.
Ak fotografujete králika, nepotrebujete blesk, jeho oči sú už červené.
Noviny "Pravda". Na titulnej strane je zverejnená veľká fotografia: Brežnev navštevuje poprednú sviň. Celá redakcia rozmýšľa, aký podpis dať:
Brežnev v poprednom prasacom chlieve;
Brežnev medzi rekordnými prasatami;
Najlepšie prasatá a Leonid Iľjič...
Konečná verzia: tretí zľava - Generálny tajomník ÚV KSSZ Leonid Iľjič Brežnev!
Opitý strážca sa pozorne zahľadí do zrkadla, potom dlho študuje fotografiu na preukaze a hovorí: „Všetko je v poriadku, zhoduje sa.“ Go-och-go!
Fotograf modelky:
Urobím malé fotky, aby ste sa nemuseli tak veľmi usmievať.
Vážený vojak Vasya! Posielam vám, ako ste požadovali, moju fotografiu. Prepáčte, že je len po pás! A nižšie máme všetci rovnaké veci.
Na tejto fotke mám tri roky.
Oh, takže sa ukázalo, že si bol plešatý ako dieťa?
Nie, obrátili ste obrázok hore nohami!
Blondínka z pódia kričí do publika:
Okamžite odstráňte fotografa! Svojou dlhou a hrubou šošovkou zasahuje do toku mojich myšlienok!
Zastavte sa na chvíľu! Vymením kartu, vymením objektív a batériu!
Budem modelka?
Iba identikit.
Dnes vo fotoštúdiu „Bird“ skutočne vyletel vták z objektívu fotoaparátu. Dieťa sa smialo a tlieskalo, fotograf upadol do bezvedomia a odviezli ho ambulancia. Špeciálne služby prevzali kameru...
Pri kontrole kamery vták opäť vyletel, no keď uvidel majora, vrátil sa.
fotograf:
A teraz, kráska, ukáž na svojej tvári hlbokú ohľaduplnosť. Teraz vám pomôžem: koľko je 8 vynásobené 7?
Mnohé negatívne tváre vyzerajú pozitívne.
Ako to, že sa na fotografiách vášho fotoateliéru všetci smejú tak prirodzene a bez námahy?
Ach, keby ste videli nášho fotografa!
Dvaja fotografi kráčajú s fotoaparátmi. Nespúšťajú oči z hľadáčika a fotografujú. Zrazu jeden zakopol a spadol na zem. Druhý okamžite padne blízko:
Skvelá poloha! Čo točíme?
Dokážem zmrzačiť kohokoľvek jedným prstom!
Poznáte karate?
Nie, som fotograf!
Muž príde do fotoateliéru a tam je dievča fotografka. Vyzliekol sa a povedal:
Odfoť ma na erotiku.
Nerobíme makrofotografiu...
Fotograf kráča pozdĺž pobrežia.
Dobehne ho žena:
Rýchlejšie! Môj priateľ sa topí! - kričí.
Prepáčte,“ usmeje sa fotograf previnilo, „ale moja karta je už vyplnená...
Ak je fotoalbum tenký a veľmi malý a fotografia je jedna a škaredá, je to pas!
Fotograf fotí svadbu dlho a nakoniec vyhlási:
A teraz, konečne, chcem zachytiť najviac šťastný pár.
Hostia sú zmätení: už boli urobené stovky fotografií.
Nevesta a jej mama,“ vysvetľuje fotograf.
Klient, ktorý dostane jej fotografiu vo fotoateliéri, prisahá:
Kto je to? Hrôzostrašné pozerať!
Pozrite sa na seba do zrkadla! – povie urazene fotograf.
Znova strieľať!
Ráno fotograf vystaví novú fotku.
Skvelé! Môžete, ak chcete!
Určite môžeš. Toto je fotka mojej asistentky v plynovej maske,“ zamrmle v odpovedi fotograf.
Nedávno som zistil: fotografia na pamiatku a fotografia na papieri sú dva veľké rozdiely!
Od fotografa:
Pán fotograf, toto nie je moja fotografia.
Ako to, tvoj a zdá sa, že to vyšlo.
No, nos nie je môj.
A je to pravda, zdá sa, že nie je váš.
A tento krtko! Kde je tento krtek na mojej tvári? Nie!
Hm, naozaj nie.
A potom je tento starý a ja som mladý. Tento leží v truhle, ale ja som stále nažive.
Pán fotograf, som so svojou dcérou, len vás chcem upozorniť, že má škúlenie.
Nevadí, vyrovnáme oči.
Ale je veľmi statná.
Natlačíme uši.
Nemá ani dosť zubov.
Nakreslíme zuby. Mimochodom, ak to nie je tajomstvo, prečo ju fotíš?
Nie je to jasné? Pre váš pas! Kto si ju vezme bez pasu?
Čukčania sú odfotení do pasov. Fotograf podviedol, urobil jednu fotku a rozdal ju všetkým. Jeden Chukchi hovorí:
Fotka určite nie je moja.
Fotograf bol úprimne prekvapený:
Máš oči?
Je tento nos tvoj?
Je to tvoja tvár?
Tak prečo toto nie je tvoja fotka?
Bunda nie je moja.
Fotograf pre geografický časopis má za úlohu nafotiť veľký lesný požiar. No pre hustý dym na zemi dobré zábery neboli možné a do redakcie volá so žiadosťou, aby mu prenajali malé lietadlo. Hlavný editor ubezpečuje, že lietadlo ho bude čakať na miestnom letisku. A skutočne, ráno, keď dorazil na letisko, vidí lietadlo stáť na dráhe a zahrievať motory. Fotograf, ktorý je veľmi netrpezlivý začať, skočí dovnútra so svojimi mnohými fotoaparátmi a kričí na pilota:
Vpred, vpred, poďme lietať!
Pilot zrýchli lietadlo a vzlietnu.
Leťte na severnú stranu ohňa, hovorí fotograf pilotovi, a urobte tri alebo štyri prelety v nízkej výške.
Prečo? - pýta sa.
Potom musím fotiť! Som fotograf a všetci fotografi fotia! - rozčuľuje sa fotograf.
Po dlhej pauze pilot hovorí:
Hovoríš, že nie si letecký inštruktor?
Raz jeden fotograf odfotil herečku Gretu Garbo. Tá fotka sa jej veľmi nepáčila:
Čo sa ti zrazu stalo? IN naposledy Odfotili ste ma tak dobre, ale tu sa na seba vôbec nepodobám!
"Ach," povedal fotograf a smutne sa usmial, "bol som vtedy o celých dvadsaťpäť rokov mladší."
Žiadame osobu, ktorá našla pas na meno Vasilij Vasilievič Popin, aby sa mi nesmiala.
Fotografovanie.
Občania! Na posielanie peňazí použite expresný fototelegraf. Do jednej hodiny dostane príjemca presnú fotokópiu vašich peňazí!
Stará žena priniesla do fotoateliéru portrét svojho zosnulého manžela.
Dokážete to zväčšiť?
Žiadny problém, madam.
Môžete odstrániť klobúk?
určite. Opíšte prosím, aký účes mal.
Prečo? Uvidíš, keď mu dáš klobúk z hlavy.
Pán fotograf, fotografujete nevidiacich?
nie? Fotografie pre nevidomých už máme pripravené.
Po priateľskej párty si jeden z jej účastníkov, povolaním fotograf, privedie do ateliéru kamaráta.
D-r-ru... naživo...!.. Môžete mi c-urobiť skupinu... fotku... fotografiu?
Samozrejme! Prosím, postavte sa!
Sedem Číňanov príde do fotoateliéru, postaví sa – traja dole a štyria na plecia, potom naopak – štyria dole a traja na pleciach.
Ohromený fotograf po dokončení svojej práce sa pýta:
Ste pravdepodobne akrobati?
Nie, prečo si to myslíš! Ide len o to, že jednému z nás povedali, aby priniesol fotografiu na dokumenty, ale zabudol akú, či 3x4 alebo 4x3.
Polícia rozoslala na všetky stanice fotografiu hľadaného zločinca zo siedmich uhlov. Po nejakom čase prišla z jednej policajnej stanice kódovaná správa: „Šiestich zatkli, siedmeho monitorujú.
Vojín Petrenko dostal list od svojej priateľky. Povedal, že stretol niekoho iného a žiadal späť jej fotografiu. Petrenko smútil, potom zozbieral všetky nepotrebné fotografie žien z celej spoločnosti a poslal ich dievčaťu s poznámkou:
"Zlatko, bohužiaľ, nemôžem si spomenúť, kto z nich si ty."
Zanechajte prosím svoju fotografiu a zvyšok mi pošlite späť."
"Nový Rus" kúpil fotoateliér. V novinách inzeroval: "Potrebujeme modelku na erotiku. Jedna hodina práce je 10 000 dolárov!"
Prišlo veľa záujemcov a jeden bol vybraný. Fotili sme ju 3 hodiny. Potom vyjde majiteľ a oznámi:
Platba na mieste, v hotovosti. Hej, fotograf, koľkokrát si klikol?
Stodvadsať snímok.
Akú rýchlosť uzávierky ste nastavili?
Jedna päťstotina sekundy.
Majiteľ sa obracia na model:
No, v skutočnosti ste nepracovali ani pol sekundy...
Sarah Bernhardt a Elizabeth Taylor pózujú pre fotografiu: Sami:
Zdvihni bradu vyššie, drahý... Ďalší: -Aj ty, hlavne ten druhý!
Ak si myslíte, že fotografia nedopadla veľmi dobre, neponáhľajte sa ju vyhodiť. Stačí to vytiahnuť o 20 rokov a váš názor sa dramaticky zmení.
Jedného dňa, po fotení, bol fotograf pozvaný na večeru u klienta a hotové dielo si zobral so sebou, aby ho odovzdal klientovi. Manželka zákazníka, keď videla fotografie, zvolala: Aké nádherné fotografie! Určite máte veľmi drahý fotoaparát. Fotograf neodpovedal, ale pri odchode z domu povedal: Ďakujem veľmi pekne, večera bola pripravená úžasne. Pravdepodobne máte veľmi drahé panvice.
Zapnuté medzinárodná súťaž fotografie s názvom „Fínsky záliv“ vyhrali fotografiu zobrazujúcu Fína pijúceho vodku priamo z hrdla fľaše na nábreží Nevy.
Photo-Lefty: na obrázok 1x1 pixel sa mu podarilo vtesnať svoje meno a fotku svojej milovanej ženy...
Akonáhle si všimnete, že vyzeráte ako vaša pasová fotografia, súrne potrebujete dovolenku.
Súťaž fotomodeliek. Organizátor vchádza do haly a volá mená troch modelov:
Ivanenko, Petrenko, Sidorenko...
Ja, ja tiež, ja tiež...“ spýtal sa ďalší a poskakoval.
Organizátor sa na ňu pozorne pozrel:
Dobre, aj ty. Okamžite odtiaľto preč!
* * *
Stretnú sa dvaja fotografi:
- Ako sa máš?
- Áno, fotím svadby...
-Hmm...môžeš sa vyspať...
- Áno, nepijem...
-Prečo potom fotíš svadby???
* * *
- Len by ma zaujímalo, ako to, že sa na fotografiách vášho ateliéru všetci tak prirodzene smejú?
- Neboli by ste tak prekvapení, keby ste vedeli, ako náš fotograf vyzerá!
Fotograf je jediný muž na Zemi, ktorý môže bezbolestne zavolať domov o druhej v noci a povedať svojej žene:
- Neboj sa, drahá, vyzdvihnem tu dievčatá.
Fotograf sa prechádza po brehu rieky.
- Muž! Rýchlejšie! Môj priateľ sa topí! - dobehne ho žena.
"Prepáč," hovorí, "ale už som mimo filmu...
- Počuj, mám otázku, zdá sa, že si dobrý vo fotografovaní, asi by si mal vedieť...
- Poďme.
- Prečo je šošovka okrúhla, ale fotografie sú pravouhlé?
Fotograf stojí na pláži s opicou na ramene.
Blíži sa k nemu muž. Váhal, váhal a potom sa spýtal:
- Ach, toto... koľko to bude stáť s opicou?
Fotograf sa obzrel, dôverne žmurkol na muža a polohlasne sa spýtal:
- Odfoť?
Príde blondínka do fotoateliéru a prinesie so sebou fotografiu svojho zosnulého manžela. Ďalej je dialóg medzi profesionálnym fotografom tohto štúdia a blondínkou.
fotograf:
- Čo chce pani?
Blondínka:
- Mám túto fotografiu, chcel by som ju zväčšiť.
Fotograf sa pozerá na fotografiu:
- Dobre.
Blondínka:
- A tiež by som chcel sňať klobúk z hlavy.
Fotograf, ktorý sa znova pozerá na portrét:
- Je to možné. Len mi, prosím, povedz, aký mal účes?
Blondínka:
- Prečo to potrebuješ? Zložte mu klobúk a uvidíte sami.
- Najlepšia cesta udržujte si postavu - odfoťte sa včas
-Prečo je na erbe dvojhlavý orol ?
- Lebo keď ho fotili, otočil hlavu.
- A moja mačka je nezvyčajná.
- A čo je na tom také nezvyčajné?
- Tu si pozrite fotografie.
- No... vtáky... myši... ryby... kyslá smotana... No a čo?
- Mačka fotila!
fotograf:
- Teraz, zlatko. usmievajte sa a sledujte, ako vták odlieta. chlapec:
- Som unavený z týchto rozprávok. Je lepšie vziať expozimeter, skontrolovať osvetlenie a správne nastaviť clonu.
- Dokážem kohokoľvek znetvoriť jediným pohybom prsta!
- Oh, ty musíš byť majster jiu-jitsu?
- Nie, som fotograf!
Nový Rus kúpil fotoateliér. V novinách inzeroval: „Potrebujeme modelku na erotiku. Hodina práce je 10 000 dolárov!"
Prišlo veľa záujemcov a jeden bol vybraný. Fotili sme ju tri hodiny. Potom vyjde majiteľ a oznámi:
- Platba na mieste, v hotovosti. Hej, fotograf, koľkokrát si klikol?
- Stodvadsať snímok.
- Akú rýchlosť uzávierky ste nastavili?
- Jedna päťstotina sekundy.
Majiteľ sa obracia na model:
- V skutočnosti ste nepracovali ani pol sekundy...
Ak je fotoalbum malý a tenký a fotografia je jedna a škaredá, potom je to pas.
Herečka si prezerá fotografie s novinárom. Vezme si jeden, nie najúspešnejší, a herečka mu hovorí:
- Táto fotografia bola urobená, keď som bol oveľa starší.
Zavolajte na služobné oddelenie:
- Dobrý deň, včera ste poslali policajnú jednotku na adresu Leninova ulica, budova 3, apt. 47?
- Áno, došlo k porušovaniu verejného poriadku, hlasnej hudbe...
- Počúvajte, prosím, povedzte im, aby prišli znova.
- Prečo?
- Zabudli si šiltovku, pištoľ a zároveň si pozrú fotky - dopadli super...
Jednej gazdinky sa pýtali, prečo, keď prestiera manželovi stôl, dáva všetko jedlo škaredo a pomiešané?
Odpovedala:
- Áno, je to môj fotograf, ak to krásne poviete, tak namiesto jedenia začne fotiť túto nádheru a pri fotení všetko vychladne!
Po ceste kráča Rus. Vidí Čukchi kopať dieru. Prišiel a spýtal sa:
- Chukchi, prečo potrebuješ dieru?
- Chcem sa odfotiť.
- Prečo diera???
- Takže treba vyzliecť od pása nahor.
- Prečo kopeš druhý?
- Takže potrebujete dve fotografie.
Stretnú sa dvaja fotografi. Dlho sme sa nevideli.
- Ako sa máš? - pýta sa jeden.
„Áno, nedávno som sa oženil,“ hovorí druhý.
-O čom to rozprávaš!? - prvý sympatizuje, - No a čo tak krásna žena!?
„Vieš,“ pripúšťa prvý, „podľa toho, ako si nastavíš svetlo...
Profesionálny fotograf – zákazník
— Dal som ti grécky profil, vyhladil vrásky, odstránil dvojitú bradu, zmenšil ústa... Ešte niečo?
- Môžem mať výrazné oči?
- Určite. Pozrite sa na účet.
- Súdruh fotograf, priviedol som ti svoju dcéru, len ťa chcem hneď varovať, má na jedno oko krivé.
- Dobre, poďme retušovať oči.
"Ale je tiež trochu blázon."
- Dobre, odrežme uši.
- Ale ona nemá všetky zuby.
- No, môžeš maľovať na zuby. Mimochodom, ak to nie je tajomstvo, prečo ju fotíš?
- Ste divní fotografi, kto by si vzal dievča bez pasu!?
Fotograf fotí svadbu dlho a nakoniec vyhlási:
- A teraz mi dovoľte zachytiť šťastný pár!
Všetci sú bezradní.
- Nevesta a jej matka - vysvetľuje fotograf
Sedem Číňanov príde do fotoateliéru, postaví sa – traja dole a štyria na plecia, potom naopak – štyria dole a traja na pleciach.
Ohromený fotograf po dokončení svojej práce sa pýta:
- Pravdepodobne ste akrobati?
- Nie, prečo si to myslíš! Ide len o to, že jednému z nás povedali, aby priniesol fotografiu na dokumenty, ale zabudol akú, či 3x4 alebo 4x3.
Do fotoateliéru prichádza matematik. Fotograf ho posadí na stoličku a povie
jemu:
- Chceli by ste obyčajnú fotografiu?
- No áno.
- od 9 do 13?
- 117, čo to s tým má spoločné?
Fotograf sa zamyslene pozrie na modelku a hovorí:
"Teraz rozmýšľam nad touto otázkou: možno by som ťa mal odfotiť nahú?"
- Čo si, čo si?! - okamžite protestovala. – Buď lepšie oblečený!
Jeden fotograf, ktorý bol pozvaný na párty, urobil niekoľko svojich fotografií, aby ich občas ukázal hosťom.
Hosteska, keď videla obrázky, zvolala:
- Aké úžasné fotografie! Zrejme máte veľmi drahý fotoaparát!
Fotograf jej neodpovedal, ale na konci večera sa rozlúčil:
- Ďakujem, večera bola uvarená perfektne! Musíte mať veľmi dobré hrnce!
Dvaja fotografi kráčajú s fotoaparátmi, obzerajú sa cez hľadáčiky,
fotografovať. Niektorí sa potkli a spadli. Druhý si hneď ľahne vedľa neho:
- Veľký uhol! Čo točíme?
Môj manžel tlačí fotografie v kúpeľni. Manželka to nahlas komentuje:
- Viem si predstaviť, aké sú to fotografie, ak ich treba tlačiť v tme!
Nové fotoaparáty Canon špeciálne pre Rusko, teraz k efektu odstránenia červených očí pribudol efekt odstránenia červených očí.
Muž príde do fotoateliéru a tam je fotografkou žena. Vyzliekol sa a povedal:
- Dievča, odfoť ma na erotiku.
- Prepáčte, ale nefotografujeme makro...
Hlavným nepriateľom fotenia a natáčania videa na detských novoročných oslavách sú zadky učiteľov...
Dokážem každého zohaviť lusknutím prsta!
- Oh, ty musíš byť majster jiu-jitsu?
- Nie, som fotograf!
Modelka na scéne. fotograf:
- Teraz, drahá, daj na tvár hlbokú ohľaduplnosť. Pomôžem ti: koľko je 7 krát 9?
Fotograf sa prechádza po brehu rieky.
- Muž! Rýchlejšie! Môj priateľ sa topí! - dobehne ho žena.
"Prepáč," hovorí, "ale už som mimo filmu...
Fotograf pre geografický časopis má za úlohu nafotiť veľký lesný požiar zo vzduchu. Ráno, keď dorazil na letisko, vidí lietadlo stáť na dráhe a zahrievať motory.
Fotograf veľmi netrpezlivý, aby začal pracovať, skočí dovnútra so všetkými svojimi fotoaparátmi a kričí na pilota:
- Vpred, vpred, poďme lietať!
Pilot zrýchli lietadlo a vzlietnu.
- Leťte na severnú stranu ohňa a urobte tri alebo štyri prelety v nízkej výške.
- Prečo? - pýta sa.
- Pretože potrebujem fotiť! Som fotograf a všetci fotografi fotia!
Po dlhej pauze pilot hovorí:
- Hovoríš, že nie si letecký inštruktor?!
Fotograf fotí svadbu dlho a nakoniec vyhlási:
- A teraz mi dovoľte zachytiť šťastný pár!
Všetci sú bezradní.
„Nevesta a jej matka,“ vysvetľuje fotograf.
Muž a jeho svokra kráčajú po Deribasovskej. Fotograf ho zastaví.
- Chceli by ste sa odfotiť s opicou?
- Zlez zo mňa, aj tak sa na ňu nemôžem pozerať!
New Lefty: podarilo sa mu umiestniť svoje meno a fotografiu na obrázok 1x1 pixel...
Zaujíma vás, ako to, že sa na fotografiách vášho ateliéru všetci tak prirodzene smejú?
- Neboli by ste tak prekvapení, keby ste vedeli, ako náš fotograf vyzerá!
Hosť si prezerá fotoalbum. Majiteľ vysvetľuje:
- Toto je potápajúca sa loď, toto je vrak vlaku, toto je požiar v hoteli, toto je hurikán a toto je moja svadba.
V banke gangster ticho odovzdá bankovku pokladníkovi.
Hovorí: „Umiestnite všetky bankovky do veľkej tašky a bez toho, aby ste upútali pozornosť, podajte mi ju.“ Pokladníčka napíše odpoveď na papier: "Narovnajte si kravatu. Fotíte."