Ostré vyjadrenia Ranevskej. Najlepšie citácie a aforizmy Fainy Ranevskej

Faina Ranevskaya bola skvelá komediálna herečka a nehrala len komédiu. Prežila to, hoci jej život pripomínal skôr tragikomédiu ako ľahký vaudeville. Patrila k tým ženám, ktoré si nelámali hlavu a svojho protivníka by ľahko zbili ostrým slovom.

Zo stovky alebo dvoch aforizmov, ktoré Ranevskaja roztrúsila po ceste – niekedy neúmyselne, inokedy v horúčave – sme vybrali 30, ktoré by nám mohol závidieť každý satirik:

Optimizmus je nedostatok informácií.

Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol; A sú ľudia, ktorí žijú len červami.

Fanúšikov je milión, no do lekárne nemá kto chodiť.

Osamelosť je stav, o ktorom nemáte komu povedať.

Mnoho ľudí sa sťažuje na svoj vzhľad, ale nikto sa nesťažuje na svoj mozog.

Ak vám niekto ublížil, dajte mu sladkosti. Je k tebe zlý – dáš mu cukrík. A tak ďalej, až kým tento tvor nedostane cukrovku.

Žena je, samozrejme, múdrejšia. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, znamená to, že chápe, že iného takého blázna nenájde.

Rám: Lenfilm

Život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali diétami chamtiví muži a zlá nálada.

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti!

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Viete, aké to je hrať vo filme? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľoch a vezmú vás tam na prehliadku.

- Aký je život, Faina Georgievna? "Minulý rok som ti povedal, že je to na hovno." Ale vtedy to bol marcipán.

Sú ľudia, ku ktorým sa chcete len priblížiť a opýtať sa ich, či je ťažké žiť bez mozgu.

Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.

Zvieratá, ktorých je málo, sú zahrnuté v Červenej knihe a tie, ktorých je veľa, sú zahrnuté v Knihe chutných a zdravých jedál.

V mojej starej hlave sú dve, nanajvýš tri myšlienky, ale občas vytvárajú taký rozruch, že sa zdá, že ich sú tisíce.

Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

rám: Mosfilm

Je lepšie byť dobrý človek, „prisahať“ než tichý, dobre vychovaný tvor.

Aj pod tým najnáročnejším pávím chvostom je vždy obyčajný kurací zadok.

Najťažšiu časť robím pred raňajkami. Vstávam z postele.

Ranevskej dostal otázku: „Ktoré ženy sú podľa vás náchylnejšie k väčšej vernosti: brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: "Šedivé vlasy!"

Neexistujú žiadne tučné ženy, iba malé oblečenie.

Talent je sebadôvera a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretol.

Všimol som si, že ak nejete chlieb, cukor, mastné mäso alebo nepijete pivo s rybami, vaša tvár sa zmenšuje, ale je smutnejšia.

4. decembra 2015 Faina Ranevskaya - citáty, frázy

... No narážam na tváre, nie na tváre, ale na osobnú urážku! Vstupujem do divadla ako do žľabu na odpadky: klamstvo, krutosť, pokrytectvo. Ani jedno úprimné slovo, ani jedno úprimné oko! Kariérizmus, podlosť, lakomé starenky!

Optimizmus je nedostatok informácií.

... Všetci majú priateľov, ako sú oni sami - kamarátia sa na základe nakupovania, takmer žijú v sekáčoch, chodia sa navzájom navštevovať. Ako im, bezmozgom, závidím!

Čo je toto za svet? Okolo je toľko idiotov, koľko zábavy robia!

Včera som bol v divadle. Herci hrali tak slabo, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci tlieskali ešte veľmi dlho.

Ranevskaya vás pozýva na návštevu a varuje, že hovor nefunguje:
- Keď prídete, klopte nohami.
- Prečo s nohami, Faina Georgievna?
- Ale neprídeš s prázdnymi rukami!

Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť!

Dieťa od prvého ročníka školy by sa malo učiť náuke o osamelosti.

Chápem vaše sťažnosti na hysterické počasie - sám som obeťou menopauzy našej planéty. Tu v máji snežilo, potom bolo teplo, potom prišla zima, potom sa to všetko dialo cez deň.

Po zotavení zo srdcového infarktu Ranevskaya dospela k záveru:
„Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

Je veľmi ťažké byť géniom medzi boogers.

Myšlienky sú priťahované k začiatku života – čo znamená, že život sa blíži ku koncu.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo. Žijem len sám so sebou - aká zdržanlivosť

Ak máte osobu, ktorej môžete povedať svoje sny, nemáte právo považovať sa za osamelého...

Suseda, vdova po moskovskom sovietskom bossovi, vymieňala rumunský nábytok za juhoslovanský, juhoslovanský za fínsky a bola nervózna. Dohliadala na sťahovákov... A zomrela ako 50-ročná na nábytkovej zostave. Dievča!

Jedného dňa Zavadskij zakričal z publika na Ranevskú: "Faina, svojimi šaškami si pohltil celý môj plán!" "Mám pocit, že som zjedla hovno," zamrmlala Faina dosť nahlas. "Vypadni z divadla!" - zakričal majster. Ranevskaya, ktorá sa priblížila k prednej časti javiska, mu odpovedala: "Vypadni z umenia!"

Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, hrajte sa po tomto na Ostrovského!

— Čo ťa uvidím ďalej nosiť?
"V rakve," navrhla Ranevskaya.

Homosexualita, transsexualita atď. nie sú zvrátenosti,
Existujú len dve skutočné zvrátenosti: pozemný hokej a tanec na ľade.

Slávna herečka hystericky kričala na stretnutí súboru:
"Viem, že čakáš len na moju smrť, aby si mohol prísť a napľuť mi na hrob!"
Ranevskaja poznamenala hrubým hlasom:
- Neznášam státie v rade!

Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Ranevskaja dostala otázku: čo je pre ňu najťažšie?
"Ach, najťažšiu časť robím pred raňajkami," povedala.
- A čo je to?
— Vstávam z postele.

Pas človeka je jeho nešťastie, pretože človek musí vždy
mať osemnásť a váš pas vám len pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný.

Koľkokrát sa žena v živote začervená?
— Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvý raz podvedieš manžela, keď prvý raz vezmeš peniaze, keď prvý raz peniaze dáš.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.

Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca. Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca. Ak žena drží hlavu rovno, má milenca. A vôbec, ak má žena hlavu, tak má milenca!

- Čo je to plešatosť?
- Ide o pomalú, ale progresívnu premenu hlavy na zadok. Najprv formou a potom obsahom.

Chlapec povedal: "Hnevám sa na Puškina, opatrovateľka mu rozprávala rozprávky, on si ich zapisoval a vydával za svoje."
"Krásne," povedala Ranevskaja, čo počula. Po hlbokom povzdychu nasledovalo pokračovanie:
"Ale obávam sa, že ten chlapec je stále úplný idiot."

Staroba je, keď sa netrápite zlé sny, ale zlá realita.

To som už naozaj taký starý? Veď si ešte pamätám slušných ľudí.

S týmito „dobrými ránami“ treba bojovať ako s plošticami, prach je tu potrebný. Dotýkajúce sa dievča a autorov by mali dostať po lebke ťažkým železom, ale to je na moju veľkú ľútosť nedovolená technika. Všetky tieto dámy z rádia, ktoré sa smejú šťastným detským smiechom, dávajú vznik miliónom idiotov, a to už je národná katastrofa. Vo všeobecnosti sú všetci tvorcovia „Merry Companions“ súdení! "Dobré ráno" - presne tam, "sobota večer" - koleno v zadku! " Dobrá nálada- na drevorubačské miesto, kde by sa stretli (by!) s vedením divadla Mossovet a jeho lídrom, senilným zabávačom Zavadským.

Osamelosť je, keď je v dome telefón a zvoní budík.

"Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie: brunetky alebo blondínky?"
Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"

Dlho som nič nečítala. Znovu som si prečítal všetko od Puškina, Puškina, Puškina. Dokonca sa mi snívalo, že prišiel a povedal: „Som z teba taký unavený, ty starý blázon! »

Ranevskaya stála vo svojej maskérni úplne nahá. A fajčila. Zrazu do nej bez zaklopania vstúpil výkonný riaditeľ divadla Mossovet Valentin Shkolnikov. A šokovane stuhol. Faina Georgievna sa pokojne spýtala: "Nie si šokovaný, že fajčím?"

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti!

Ranevskaya s celou svojou domácnosťou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
„Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamenáva jeden zo sprevádzajúcich ľudí.
"Naozaj to nie je vtipné," povzdychne si Ranevskaja. — Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.

— Dnes som zabil 5 múch: dvoch samcov a tri samice.
- Ako ste to zistili?
"Dvaja sedeli na fľaši od piva a traja na zrkadle," vysvetlila Faina Georgievna.

Priateľ hovorí Ranevskej:
- Včera som bol na návšteve v N. A dve hodiny som im spieval...
Faina Georgievna ju preruší zvolaním:

- Pretože slepých mužov je oveľa menej ako inteligentných.

Ranevskej sa opýtali: „Prečo krásna žena sú úspešnejší ako tí múdri? Na čo Ranevskaya odpovedala: "To je zrejmé - koniec koncov, existuje len veľmi málo slepých mužov a hlúpych mužov je tucet."

Vieš, zlatko, čo je to svinstvo? Takže je to ako džem v porovnaní s mojím životom.

Každý si môže slobodne naložiť so svojim zadkom ako chce. Tak zdvihnem svoje a jebnem.

Moja obľúbená choroba je svrab: škriabem sa a chcem viac. A najnenávidenejšia vec sú hemoroidy: nemôžete to vidieť sami, nemôžete to ukázať ľuďom.

Ach, tí otravní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.

- Pani, mohli by ste mi zameniť sto dolárov?
- Bohužiaľ! Ale ďakujem za kompliment!

Ako závidím bezmozgom!

Osamelosť je stav, o ktorom nemáte komu povedať.

Peniaze sú prejedené, no hanba zostáva.

Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.

Prečo sú všetky ženy také hlupáky?!

Krásni ľudia srajú tiež.

Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža sa rodí slobodná matka. Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.

Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.

Prial by som si mať jej nohy - mala nádherné nohy! Je to škoda - teraz zmiznú.

- Nepijem, už nefajčím a nikdy som svojho manžela nepodviedla - pretože som ho nikdy nemala.
- Takže, znamená to, že nemáte vôbec žiadne nedostatky?
- Vo všeobecnosti nie. Je pravda, že mám veľký zadok a občas trochu klamem...

Je známe, že Ranevskaja si dovolila silné výrazy, a keď poznamenala, že v literárnom ruskom jazyku neexistuje slovo pre „zadok“, odpovedala - zvláštne, nie je tam žiadne slovo, ale je tam zadok...

Rozprávka je, keď si vezmete monštrum a ukáže sa, že je princ, ale realita je taká, že je to naopak.

Skutočný muž- toto je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

Prvú sezónu na Kryme hrám v Sumbatovovej hre Šarmant, ktorý zvádza pekného mladého muža. Dej sa odohráva v kaukazských horách. Stojím na hore a hnusne nežným hlasom hovorím: „Moje kroky sú ľahšie ako perie, môžem sa kĺzať ako had...“ Po týchto slovách sa mi podarilo zhodiť výzdobu zobrazujúcu horu a bolestivo zraniť partnera. . V hľadisku sa ozýva smiech, môj partner stoná a vyhráža sa, že mi odtrhne hlavu.

— Zbožňujem prírodu.

Neznášam každodenný život! Peniaze ma trápia aj vtedy, keď nie sú, aj keď sú.

Vždy mi nebolo jasné, že ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

Cítim sa dobre, ale nie dobre.

Panebože, biedna krajina, kde človek neovláda zadok.

Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol; A sú ľudia, ktorí žijú len červami.

„Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka.
„Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - To je všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.

Viete, aké to je hrať vo filme? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľoch a vezmú vás tam na prehliadku.

Ak by som podľa požiadaviek začal písať o sebe, bola by to žalostná kniha - „Osud je suka“

Zomrie na rozšírenie svojej fantázie.

Neznášam, keď kurva predstiera, že je nevinná!

Nemajte sto rubľov, ale majte dve prsia!

Faina Ranevskaya bola na svadbe priateľov. Keď sa holubica vykakala na rameno ženícha, povedala:
- Tu sú novomanželia, holubica je symbolom toho, že vaša sloboda odletela a pokazila zbohom.

Fanúšikov je milión, no do lekárne nemá kto chodiť.

Staroba je proste hnus. Verím, že je to nevedomosť Boha, keď dovoľuje ľuďom dožiť sa vysokého veku. Pane, všetci už odišli, ale ja stále žijem. Zomrela aj birmovka a toto som od nej nikdy nečakal. Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť!

Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

Neznášam cynizmus pre jeho všeobecnú dostupnosť.

Bože môj, ako život utiekol, slávikov som ešte nikdy nepočul spievať.

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, tento talent ma urobil

Duša nie je zadok, nemôže sa posrať.

V archíve Ranevskej zostáva nasledujúci záznam:
„Otravujú ma, žiadajú ma, aby som písal, písal o sebe. Odmietam. Nechcem o sebe písať zlé veci. Dobre - neslušné. Takže musíme zostať ticho. Okrem toho som opäť začal robiť chyby, a to je hanba. Je to ako chrobák na prednej strane trička. Viem to najdôležitejšie, viem, že treba dávať a nie uchmatnúť. Takže žijem s týmto návratom. Spomienky sú bohatstvom staroby.“

Dnešná mládež je hrozná. Čo je však ešte hroznejšie, že do nej nepatríme.

Ruský človek nechce nič robiť ani myslieť na prázdny žalúdok, ale s plným žalúdkom nemôže.

Pionieri, choďte do pekla.

Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť.

Pravopisné chyby v písaní sú ako chrobák na bielej blúzke.

Môj život je strašne smutný... a ty chceš, aby som si strčil do zadku orgován a robil si pred tebou striptíz!

Ak vám niekto urobil ZLO – vy mu dáte cukrík, on je pre vás ZLÝ – vy mu dáte cukrík... A tak ďalej, kým sa u tohto tvora nerozvinie diabetes mellitus.

Keby som sa často pozeral do Giocondiných očí, zbláznil by som sa: vie o mne všetko, ale ja o nej neviem nič.

Slepec, ktorému ste dali mincu, nie je krytý, naozaj nevidí.
- Prečo ste sa tak rozhodli?
"Povedal ti: "Ďakujem ti, kráska!" »

- Aký je život, Faina Georgievna?
"Minulý rok som ti povedal, že je to na hovno." Ale vtedy to bol marcipán.

Žena je, samozrejme, múdrejšia. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Aby človek získal uznanie, musí, dokonca musí zomrieť.

Zamestnankyňa rozhlasového výboru N. kvôli nej neustále prežívala drámu milostný vzťah s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď plakala kvôli ďalšej hádke, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSimy“.

Pri pohľade na dieru v jej sukni: "Nič nedokáže zadržať tlak krásy!"

- Kam by si chcela ísť, Faina Georgievna - nebo alebo peklo?
- Samozrejme, že nebesia sú radšej kvôli klíme, ale v pekle by som sa bavil viac - kvôli spoločnosti.

Je moja plytká myšlienka jasná?

Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - Zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."

Mužské perpetum. (O režisérovi Z.)

Zlato, ak chceš schudnúť, jedz nahý a pred zrkadlom.

Už je to dávno, čo mi niekto povedal, že som kurva. Strácam popularitu.

Faina Georgievna sa vrátila domov bledá ako smrť a povedala, že si vzala taxík z divadla.
„Hneď som si uvedomil, že to bol bezohľadný vodič. Ako manévroval medzi autami, uhýbal sa nákladiakom a šmýkal sa priamo pred okoloidúcimi! Ale naozaj som sa zľakol až neskôr. Keď sme prišli, vytiahol lupu, aby sa pozrel na meter!

Od začiatku svojich dní až do ich konca mužov priťahujú prsia.

Sú ľudia, ku ktorým sa chcete len priblížiť a opýtať sa ich, či je ťažké žiť bez mozgu.

Mnoho ľudí sa sťažuje na svoj vzhľad, ale nikto sa nesťažuje na svoj mozog.

Nauč ma nervózne a aristokraticky fajčiť, žmúriť a lámať krivky prstov na kožených stoličkách a pohovkách, zamieňať si hodvábne záclony s dymom a možno ti dokážem krásne vyznať lásku, poéziou a šialene krásnymi slovami, bez pravopisných chýb. Medzitým ma ospravedlň... ale chcem ťa ojebať tu na podlahe.

Mossovetský umelec Nikolai Afonin žil vedľa Ranevskej. Mal zhrbený „Záporožec“ a Afonin občas odviezol Fainu Georgievnu z divadla domov. Do jeho Záporožia sa nejako zozadu natlačili traja ľudia a vpredu vedľa Afonina sedela Ranevskaja. Keď sa priblížila k jej domu, spýtala sa:
— K-Kolechka, koľko stojí tvoje auto?
Afonin povedal:
- Dvetisíc dvesto rubľov, Faina Georgievna.
"Aká *** zo strany vlády," uzavrela Ranevskaja zachmúrene a vystúpila z hrbatého aparátu.

- Fufa, prečo vždy prídeš k oknu, keď začnem spievať?
"Nechcem, aby si susedia mysleli, že ťa bijem!"

Nemôžem jesť mäso. Chodil, miloval, vyzeral... Možno som psychopat? Nie, považujem sa za normálneho psychopata. Ale nemôžem jesť mäso. Nechávam mäso pre ľudí.

- Nič iné ako zúfalstvo z neschopnosti niečo zmeniť na mojom osude.

Viete,“ spomínala Ranevskaja o pol storočia neskôr, „keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si: čakajú nás veľké problémy.

- Nonna, čo, zomrel umelec N.?
- Zomrel.
- No, vidím, že leží v rakve...

Ranevskaya zabudla na meno herečky, s ktorou mala hrať na javisku:
- No, táto, ako sa volá... Vzadu so širokými ramenami...

Ranevskaya niekedy pozvala blízkych priateľov, ktorí ju navštívili, aby sa pozreli na obraz, ktorý namaľovala. A ukázal mi prázdny list.
- A čo je tu zobrazené? - zaujíma publikum.
- Nevidíš? Toto je prechod Židov cez Červené more.
- A kde je tu more?
- Už je to za nami.
- Kde sú Židia?
- Už prešli cez more.
-Kde sú potom Egypťania?
- Ale čoskoro sa objavia! Počkaj!

Život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali diétami, chamtivými mužmi a zlou náladou.

Celý život som sa strašne bál hlúpych ľudí. Najmä ženy. Nikdy neviete, ako sa s nimi porozprávať bez toho, aby ste neklesli na ich úroveň.

Ženy zomierajú neskôr ako muži, pretože vždy meškajú.

„Veľmi ma mrzí, Faina Georgievna, že si nebola na premiére mojej novej hry,“ pochválil sa Victor Rozov Ranevskej. "Ľudia pri pokladniach zinscenovali úplný masaker!"
- A ako? Podarilo sa im získať peniaze späť?

Muž vojde do obchodu na Taganke a pýta sa:
Chcel by som nejaké rukavice...
- Ktoré chcete? Koža, semiš, vlna?
- Pre mňa kožené.
- Chcete svetlo alebo tmu?
- Čierna.
- Pod kabát alebo pod pršiplášť?
- Pod plášťom.
- Dobre... Prineste nám pršiplášť a my vyberieme rukavice správnej farby a štýlu.
Ranevskaya stojí neďaleko a počúva to všetko. Potom sa nakloní k mužovi a teatrálnym šepotom, aby to počulo celé obchodné poschodie, hovorí:
- Neverte tomu, mladý muž! Už som im priniesol záchod a ukázal som im zadok, ale stále tam nie je toaletný papier!

Som Stanislavského potrat!

Spoločníkom slávy je osamelosť.

Raz Ranevskaja zastavil v Dome herca básnik, ktorý zastáva vedúce postavenie v Zväze spisovateľov.
— Dobrý deň, Faina Georgievna! Ako sa máš?
- Je veľmi dobré, že ste sa pýtali. Aspoň niekoho zaujíma, ako žijem! Poďme bokom a rád vám o všetkom porozprávam.
- Nie, nie, prepáč, ale ponáhľam sa. Vieš, ešte musím ísť na stretnutie...
-Ale vás zaujíma, ako žijem! Prečo hneď utekáš, počúvaj. Navyše vás nebudem zadržiavať dlho, asi štyridsať minút, nie viac.
Popredný básnik začal utekať.
- Prečo sa potom pýtam, ako žijem?! - kričala za ním Ranevskaja.

Kino je trampská prevádzka.

Nikto okrem mŕtvych vodcov nechce tolerovať moje prsia nečinne visiace.

"Keď sa vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie."
- Áno?
- Áno. Ale to už bude neskoro.

- Prečo ťa bolia oči, Faina Georgievna?
„Včera som išiel na premiéru a predo mnou sedela nezvyčajne veľká žena. Celé vystúpenie som musel sledovať cez náušnicu v jej uchu.

Ak je človek šikovný a čestný, tak je nestranícky.
Ak je šikovný a je členom strany, tak je nečestný.
Ak je čestný a straník, tak je to hlupák.

Ranevskaya povedala jednej dáme, že je ešte mladá a vyzerá skvele.
"Nemôžem ti vrátiť rovnaký kompliment," odpovedala odvážne.
-A ty by si ako ja klamal! — poradila Faina Georgievna.

85 rokov s cukrovkou nie je cukor.

Už ma nebaví predstierať, že som zdravý.

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!" — Aký je rozdiel medzi inteligentným a múdrym? - spýtali sa Ranevskaja.
"Inteligentný človek vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, ale múdry sa do takej nikdy nedostane."

Ranevskaja raz obedovala s dámou, ktorá bola taká šetrná, že Faina Georgievna vstala od stola úplne hladná. Hosteska jej láskavo povedala:
"Žiadam ťa, aby si prišiel a večeral so mnou niekedy inokedy."
"S radosťou," odpovedala Ranevskaja, "aj teraz!"

Po mnoho rokov na mňa chlapci na ulici kričali: "Mulya, neznervózňuj ma!" Dobre oblečené, navoňané dámy natiahli ruky s malou mašľou a úhľadne našpúlenými perami; namiesto toho, aby sa predstavili, zašepkali: "Mulya, neznepokojuj ma!" štátnici podišiel k nim a prejavujúc lásku a úctu k umeniu láskavo povedal: "Mulya, neznepokojuj ma!" Nie som Mulya. Som stará herečka a nechcem nikoho znervózňovať. Je pre mňa ťažké vidieť ľudí.

- Ako sa môže utešiť človek, ktorý utrpel nešťastie?
- Inteligentný človek sa uteší, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázna utešuje skutočnosť, že to isté sa stane aj iným.

— Kto bola tvoja matka pred svadbou? — spýtal sa vytrvalý anketár Ranevskej.
„Pred sobášom som nemala matku,“ zastavila ďalšie otázky Faina Georgievna.

Neviem prejaviť silné city, hoci sa viem prejaviť silno.

V starobe je hlavný zmysel pre dôstojnosť a o ten som bol ukrátený.

Žena musí mať dve vlastnosti, aby v živote uspela. Musí byť dosť múdra na to, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom.

Baví ma vzrušenie ľudí z maličkostí; sám som bol rovnako hlúpy.
Teraz, pred cieľom, jasne chápem, že všetko je prázdne.
Všetko, čo potrebujete, je láskavosť a súcit.

Keď lekár v nemocnici videl, že Ranevskaja číta Cicera, poznamenal:
"Často nevidíte ženu čítať Cicera."
"A často nevidíte muža čítať Cicera," odpovedala Faina Georgievna.

- Podávajte pani ústa!

Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
- Pretože vďaka bielej farbe vyzeráš tučne.

- Faina Georgievna, si zase chorá? akú máš teplotu?
— Normálne, pokoj, plus osemnásť stupňov

Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, znamená to, že chápe, že iného takého blázna nenájde.

Nevieš zistiť, či sa ti páči mladý muž? Strávte s ním večer. Keď sa vrátite domov, vyzlečte sa. Vyhoďte si nohavičky až po strop. Zaseknutý? Tak to sa mi páči.

Staršia generácia vždy nadáva mládeži:
- Hovorí sa, že sa úplne zhoršila, stala sa ľahkomyseľnou, nerešpektuje svojich starších, nemá v hlave kráľa, myslí len na zábavu...
Keď Ranevskaya počula rozhovor takého starého muža, s povzdychom povedala:
„Najhoršie na mládeži je, že my sami už k nim nepatríme a nemôžeme robiť všetku tú hlúposť...

Na lavičke sedia mladý muž a dievča. Mladý muž je veľmi hanblivý. Dievča chce, aby ju pobozkal, a hovorí:
- Ach, bolí ma líce.
Mladý muž ju pobozkal na líce:
- No, bolí to teraz?
- Nie, nebolí to.
Postupom času:
- Oh, bolí ma krk.
Bozká ju na krk:
- No, bolí to?
- Nie, nebolí to.
Ranevskaya sedí neďaleko a pýta sa:
- Mladý muž, neliečite hemoroidy?!

Jedného dňa sa Ranevskaja pošmykla na ulici a spadla. Išiel k nej neznámy muž.
- Vyzdvihni ma! - spýtala sa Ranevskaja. - Ľudoví umelci neležia na ceste...

Pozri, Faina Georgievna! Vo vašom pive pláva mucha!
- Len jeden, miláčik. No koľko toho dokáže vypiť?!

Aby žena zostala štíhla, potrebuje jesť pred zrkadlom a nahá...

Osamelosť ako stav sa nedá liečiť.

Všetko sa splní, len treba prestať chcieť...

Neexistujú žiadne tučné ženy, iba malé oblečenie.

Ľudia sú ako sviečky: buď ich spália, alebo ich poserú.

Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako žiť večne.

Pýta sa fanúšik domáci telefón Ranevskaja. ona:

- Zlatko, ako ho poznám? Nikdy sa neozývam!

Ja, ako vajcia, sa zúčastňujem, ale nevstupujem.

"Včera som bola v divadle," povedala Ranevskaja. „Herci hrali tak zle, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci veľmi dlho tlieskali.

Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.

Nenávidím ťa. Kamkoľvek idem, všetci sa obzerajú a hovoria: „Pozri, to je Mulya, neznepokojuj ma, už ide“ (Z rozhovoru s Agniou Barto)

- Včera som bol na návšteve v N. A dve hodiny som im spieval...
- Slúži im správne! Tiež ich nemôžem vystáť!

Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.

Nepoznám slovo "hrať". Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

- Nepijem, už nefajčím a nikdy som svojho manžela nepodviedla - pretože som ho nikdy nemala. - Takže, znamená to, že nemáš vôbec žiadne nedostatky? - Vo všeobecnosti nie . Je pravda, že mám veľký zadok a občas trochu klamem...

— Zbožňujem prírodu.
"A toto po tom, čo ti urobila?"

Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Len v meste Vezdesransk neslúžila!...

Už chápem, prečo sú kondómy biele! Hovorí sa, že vďaka bielej vyzeráš tučne...

Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť. (K vyjadrenému názoru: „Sixtínska Madona na mňa nerobí dojem.“)

Toto nie je divadlo, ale vidiecka toaleta. Dnes chodím do divadla rovnako, ako som išiel v mladosti na potrat a v starobe na trhanie zubov. Viete, je to, ako keby sa Stanislavskij nikdy nenarodil. Čudujú sa, prečo hrám zakaždým inak.

Čo robím? Predstieram zdravie.

Tento film som videl už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok je umiestnený na rovnakej strane ako naše oči.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

Nemá tvár, ale kopyto.

Zadoček tejto herečky visí a visí ako husársky vrece.

Keď sa Ranevskaja dozvedela, že jej priatelia dnes idú do divadla, aby ju videli na javisku, pokúsila sa ich odradiť: „Nemali by ste ísť: hra je nudná a produkcia slabá... Ale keďže idete aj tak, Radím ti, aby si odišiel po druhom dejstve." - Prečo po druhom? — Po prvom bolo v šatníku veľmi veľa ľudí.

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.

Takýto zadok sa nazýva „hrajúci zadok“ (o okoloidúcej dáme), „A s takým zadkom by ste mali zostať doma!“ (o inom).

Talent je ako bradavica – buď tam je, alebo nie je.

Talent je sebadôvera a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretol.

Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

Slepec, ktorému ste dali mincu, nie je krytý, naozaj nevidí. - Prečo ste sa tak rozhodli? - Povedal ti: "Ďakujem, kráska!"

...je mi zle z divadla. Vidiecka toaleta. Je škoda skončiť život na záchode.

Teraz, keď je človek v rozpakoch povedať, že nechce zomrieť, povie toto: naozaj chce prežiť, aby videl, čo bude ďalej. Akoby, nebyť tohto, bol by okamžite pripravený ľahnúť si do rakvy.

Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.

Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Je ťažké byť géniom medzi boogers.

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.

Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža sa rodí slobodná matka.

Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina. Zo spojenia inteligentného muža a inteligentnej ženy vzniká ľahké flirtovanie.

Spoločníkom slávy je osamelosť.

Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testovanie.

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.

Môj život je strašne smutný. A ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz.

Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť! (koniec 70. rokov)

Cestovný pas je jeho nešťastie, pretože človek by mal mať vždy osemnásť a pas vám len pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný.
O režisérovi Z.: "Perpetum Male."
(Keď ju obklopil dav detí s radostnými výkrikmi: „Mulya! Mulya!“) Priekopníci, choďte do pekla.
(Keď k nej domov prišli priekopníci Timur, aby jej pomohli ako staršej osobe) Priekopníci, spojte sa a choďte do pekla!

Pipi v električke – všetko, čo robil v umení!

Jesť osamote je rovnako neprirodzené, ako sa spolu vysrať!

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Po predstavení sa Ranevskaja často pozerala na kvety, kôš s listami, pohľadnicami a poznámkami plnými obdivu - ponuky fanúšikov jej hry - a smutne poznamenala: - Je toľko lásky, ale nie je za kým ísť. LEKÁREŇ.

— Prečo ženy venujú toľko času a peňazí svojim vzhľad, a nie rozvoj inteligencie?

- Pretože slepých mužov je oveľa menej ako inteligentných.

Prečo sú všetky ženy také hlupáky?

Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

Vtáky bojujú ako herečky o roly. Videl som, ako vrabec jasne povedal ostne inému, malému a slabému, a v dôsledku toho ho pichol zobákom do hlavy. Všetko je ako u ľudí.

Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.

Každý si môže slobodne naložiť so svojim zadkom ako chce. Tak zdvihnem svoje a jebnem. (Na straníckom stretnutí v divadle Mossovet, na ktorom sa hovorilo o nemarxistickom správaní jedného významného herca obvineného z homosexuality.)

Faina bola vždy sebakritická, má známy výrok: „Talent je sebapochybnosť a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretla. Umelecké rady a komisie, v prítomnosti ktorých sa malo hrať, boli v tom čase práca ako obyčajne, keď namiesto toho, aby publikum milovalo umelca, sa naňho pozerali „rozhodcovia osudov“. Po takýchto predstaveniach bol umelec často „pod tlakom“, ale nie Ranevskaja: „Hrám zle, sleduje sa výbor Stalinovej ceny. Je to nechutný pocit zo skúšky."

Ranevskaja sa veľmi bála, že by ju mohli požiadať o spoluprácu s KGB - to bolo v tom čase bežné. Jeden z jej známych poradil, ak by takýto návrh padol, aby povedala, že zo spánku kričí. Potom nebude vhodná na spoluprácu a ponuka sa stiahne. Raz, keď Faina Georgievna pracovala v divadle Mossovet, organizátor strany divadla ju oslovil s ponukou, aby sa pridala k strane. „Ach, o čom to hovoríš, moja drahá! Nemôžem: Kričím zo spánku!" - zvolala Ranevskaja. Či tieto oddelenia klamala, alebo naozaj pomiešala, možno len hádať.

Ranevskaja bola znepokojená tragickej smrti Solomon Mikhoels, spájalo ich úprimné priateľstvo. Herečka vo svojich memoároch opisuje jeden dialóg, v ktorom so svojím charakteristickým humorom Mikhoelsovi povedala: „Sú ľudia, v ktorých žije Boh, sú ľudia, v ktorých žije diabol a sú ľudia, v ktorých žijú iba červy. Boh žije v tebe!" Na čo riaditeľ odpovedal: „Ak Boh žije vo mne, bol do mňa vyhnaný. (14. januára 1948).

— Aký je váš život, Faina Georgievna?

"Minulý rok som ti povedal, že je to na hovno." Ale vtedy to bol marcipán.

Ako závidím bezmozgom!

Kino je trampská prevádzka.

Keď nedostanem rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.

Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: „Zomrel od hnusu.

Krásni ľudia srajú tiež.

Kritici sú Amazonky v menopauze.

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, tento talent ma urobil nešťastným...

Keď sa Fainy Georgievny spýtali, ktoré ženy sú podľa jej názoru náchylné na väčšiu vernosť - brunetky alebo blondínky, bez váhania odpovedala: "Sivé vlasy!"

Perly, ktoré si oblečiem v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka. „Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - To je všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Filmografia Fainy Ranevskej:

1934 - Puffy - Madame Loiseau
1937 - Myšlienka o kozáckej Golote - Popadya
1939 - Cochinova chyba inžiniera - Ida Gurevich, manželka krajčíra
1939 — Nález — Lyalya
1939 — Muž v prípade je manželkou školského inšpektora
1940 - Obľúbené dievča - Manya, Dobryakova teta
1941 — Sen — Rosa Skorokhod
1941 — Ako sa Ivan Ivanovič pohádal s Ivanom Nikiforovičom — Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - klavirista
1943 — Nové Švejkove dobrodružstvá („Príbeh vojaka“) — Teta Adele
1943 — Traja gardisti („Native Shores“) — Sofya Ivanovna, riaditeľka múzea
1944 — Svadba — Nastasya Timofeevna, matka nevesty
1945 - Heavenly Slimák - profesor medicíny
1945 - Slon a šnúrka - babička
1947 — Jar — Margarita Ľvovna
1947 — Popoluška — Macocha
1947 - Súkromník Alexander Matrosov - vojenský lekár
1949 - Stretnutie na Labe - pani McDermot
1949 - Majú vlasť - Frau Wurst
1958 — Dievča s gitarou — Zoya Pavlovna Sviristinskaja
1960 - Dávaj pozor, babka! - babička
1960 — Dráma (krátky film) — Murashkina
1963 - Tak to bude (televízna hra)
1964 — Ľahký život — Margarita Ivanovna, „kráľovná Margot“
1964 — Wick č. 25 — Veštec v zápletke „Karty neklamú“
1964 — Knôt č. 33 – občianka Piskunová v príbehu „Nepôjdem“
1965 — Prvým návštevníkom je stará pani
1966 - Dnes - nová atrakcia - riaditeľ cirkusu
1978 - Ďalej - ticho (filmová hra) - Lucy Cooper
1980 — Komédia minulých dní

Zvieratá, ktorých je málo, sú zahrnuté v Červenej knihe a tie, ktorých je veľa, sú zahrnuté v Knihe chutných a zdravých jedál.

Môj život... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka na koberci.

Život plynie bez klaňania sa ako nahnevaný sused.

Život je dlhý skok od mačičky do hrobu.

Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.

Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

Neprekáža ti, že fajčím? — Keď ju správca divadla videl v šatni úplne nahú.

V mojej starej hlave sú dve, nanajvýš tri myšlienky, ale občas vytvárajú taký rozruch, že sa zdá, že ich sú tisíce.

V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečení, ako Boh dá, a nikto nebude dávať pozor. V Odese spôsobujú moje bavlnené šaty rozsiahly zmätok - o tom sa diskutuje v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetci sú naštvaní mojou príšernou „štipľavosťou“

- pretože nikto neverí v chudobu. (1949)

Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie. - ako odpoveď na niekoho okoloidúceho mladý muž, ktorý na ulici vystrčil Ranevskú a nadával

Úlohy v divadle
1936 — „Vassa Zheleznova“ od M. Gorkého — Vassa
1945 — "Chantelles" od Lillian Helman - Birdie
1951 - „Búrka“ od V. N. Billa-Belotserkovského - Špekulátorka Manka
1958 — „Stromy zomierajú v stoji“ od A. Kasona — Babička
1966 — „Podivná pani Savage“ od J. Patricka – Ethel Savage
1969 — „Potom ticho“ od Vina Delmar. Réžia: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - „Pravda je dobrá, ale šťastie je lepšie“ od A. N. Ostrovského - Filitsat

V divadle ma talentovaní ľudia milovali, netalentovaní nenávideli, kríženci ma hrýzli a trhali na kusy.

— Povedali vám niekedy, že vyzeráte ako Brigitte Bardot?
- Nie, nikdy.
- A je správne, že to nepovedali.

Faina Ranevskaya - citácie, frázy, vyhlásenia o stave.

Spomienky sú bohatstvom staroby.

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.

Mozog, zadok a tabletka majú spriaznenú dušu. A spočiatku som bol celý.

- Si ešte mladý a vyzeráš skvele.
- Nemôžem ti vrátiť rovnaký kompliment!
-A ty by si ako ja klamal!

Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (rodená Faina Girshevna Feldman; 15. august (27.), 1896, Taganrog - 19. júl 1984, Moskva) - sovietska divadelná a filmová herečka, ľudová umelkyňa ZSSR (1961), trojnásobná laureátka Stalinova cena (1949, 1951, 1951).

Jej povestný humor – žieravý, veľmi presný a takmer vždy cynický – bol dlho považovaný za klasiku. Používame jeho výrazy bez toho, aby sme vedeli, kto na ne vlastní autorské práva.

1. Otravní fanúšikovia

Fráza: "Pionieri, choďte do pekla!"

Faina Georgievna bola strašne naštvaná, keď ju okoloidúci (najmä deti) videli na ulici a začali kričať: „Mulya, nedráždi ma! Jedného dňa ju obklopil dav školákov, ktorí radostne skandovali slávnu frázu z „Nálezca“. Potom si Ranevskaya v srdci povedala: "Pionieri, choďte do pekla!"

Podobný osud postihol aj Timurovcov, ktorí sa objavili u herečky doma s ponukou pomôcť s domácimi prácami. „Pionieri! Držte sa za ruky a choďte do pekla!" - zabúchala a zabuchla dvere.

Mimochodom, raz to dostal aj Brežnev za svoju lásku za vtip o Mulyi. Nemohol odolať a zopakoval to a pripevnil Leninov rád na hruď Ranevskej, na čo dostal nahnevanú výčitku: „Leonid Iľjič, volajú ma tak chlapci alebo chuligáni! "Prepáč, ale veľmi ťa milujem," zahanbil sa generálny tajomník.

Ktorá hrdinka sovietskeho filmu ste? - urobte si test a zistite >>
2. Proti pátosu

Fráza: „Pod každým pávím chvostom sa skrýva kura**“

Tento aforizmus je snáď najznámejší spomedzi výrokov Ranevskej: „Pod najkrajším pávím chvostom sa skrýva najobyčajnejšie kura a**. Takže menej pátosu, páni!"

Len málokto dokázal tak presne vyjadriť svoj postoj k životu, ku kolegom a k sebe samému. Mimochodom, nedávno, počas iného škandálu na Twitteri, bol tento výraz adresovaný televíznej moderátorke Ksenia Sobchak, ktorá predtým novinárom použila Ranevskaya aforizmus o Pioneer Era. Vo všeobecnosti sa pomocou výmeny výstižných fráz Fainy Georgievny predišlo novému kolu hlasnej hádky medzi Sobchakom a paparazzi. Aspoň zatiaľ.
3. O slobode voľby

Fráza: „Každý môže slobodne nakladať so svojím vlastným **poytom, ako chce“

Vo všeobecnosti bolo obscénne štvorpísmenové slovo jedným z obľúbených slov Fainy Georgievny. Jedného dňa odpovedala istému starostlivému novinárovi: „Nehanbím sa za svoju matku. A v mojom slovníku obľúbené slovo– „**pa“, nie „výborne“.

Ranevskaja to dokázala na straníckej schôdzi v divadle, kde bol jeden z hercov, podozrivý z homosexuálnych vzťahov, horlivo označený za správanie nehodné sovietskeho umeleckého pracovníka. „Každý môže slobodne nakladať so svojím** ako chce,“ povedal umelec. "To je dôvod, prečo zdvihnem svoju a jebnem!"
4. S kritikou v živote

Fráza: „Vieš, drahá, čo je to za hovno?... Takže v porovnaní s mojím životom je to ako džem.“

Takto to zhrnula Ranevskaja. Až do veľmi vysokého veku zostala žiadaná v kine a divadle, role, ktoré vytvorila, vrátane epizodických, boli citované a milované sovietskym publikom. Jej hádavá postava zároveň viedla k tomu, že Faina Georgievna žila úplne sama – okrem milovaného kríženca menom Boy a siamskej mačky Tiki.

5. Na mysli sestry

Fráza: "Prečo sú všetky ženy také hlupáky?"

Odpoveď na túto otázku môžete skúsiť nájsť v rovnomennej knihe. Jeho autorstvo sa pripisuje Ranevskej, no u mnohých to stále vyvoláva pochybnosti. Hoci poznáme posmešnú povahu Fainy Georgievny, bolo by celkom logické predpokladať, že táto fráza patrí jej.

Herečka s ostrými jazykmi nešetrila nikoho vrátane nežného pohlavia: „Celý život som sa strašne bála hlúpych ľudí. Najmä ženy. Nikdy neviete, ako sa s nimi porozprávať bez toho, aby ste neklesli na ich úroveň.“
6. O formulároch...

Fráza: "Mal by si zostať doma s takým ** spevom!"

Keď už hovoríme o kritike, ktorú Ranevskaja zvrhla na svojich krajanov. Faina Georgievna len zriedka váhala otvorene diskutovať o niekom vzhľade – či už o svojom, alebo o vzhľade okoloidúcich.

Raz, keď herečka sledovala okoloidúcu dámu, či už sarkasticky alebo súhlasne, povedala: „Táto sa volá „** pa-igrunya“.

Od Ranevskej to ale dostal ďalší okoloidúci kompletný program. "A s takým ** spevom si mal zostať doma!" - odsekol umelec.
7. ... a obsah

Fráza: "Keby ste len vedeli, koľko svinstva je v človeku!"

Jedného dňa, počas natáčania ďalšieho filmu odohrávajúceho sa mimo mesta, Ranevskaja trpela vážnou žalúdočnou nevoľnosťou.

Členovia filmového štábu, unavení z dlhého čakania, už tušili, že sa stalo niečo nenapraviteľné, keď sa dvere drevenej toalety otvorili a vyšla Faina Georgievna. „Vy ste moji bratia! - povedala herečka. "Keby ste len vedeli, koľko svinstva je v človeku..."
8. Váš pohľad na oficiálne umenie

Fráza: "Toto je nejaký druh chladničky s bradou!"

V 60. rokoch minulého storočia postavili na Teatralnajskom námestí v Moskve pomník Karlovi Marxovi. Je zrejmé, že Ranevskej sa nepáčila blízkosť bronzovej postavy k Veľkému divadlu.

Keď sa herečky spýtali, či videla pomník veľkého autora Kapitálu, prekvapene zdvihla obočie a upresnila: „Myslíte túto chladničku s bradou, ktorá bola nedávno inštalovaná o Veľké divadlo?»
9. V akejkoľvek nepríjemnej situácii

Fráza: "Nie si šokovaný, že fajčím?"

Jedného dňa jeden zo zamestnancov divadla vbehol do šatne Ranevskej kvôli veľmi dôležitej veci. To, čo tam uvidel, spôsobilo, že uponáhľaný muž doslova onemel: Faina Georgievna fajčila pri okne úplne nahá: "Môj drahý, nie je pre teba šokujúce, že fajčím?" - spýtala sa herečka nevinne, otočila sa k nepozvanému hosťovi a bez toho, aby sa čo i len pokúsila zakryť.
10. Jemné, ale ďaleko

Fráza: „Dúfam, že ťa tvoja matka uhryzne v bráne“

Ranevskaya obscénne výrazy, samozrejme, neboli indikátorom nedostatku kultúry. Naopak, boli výzvou k zotrvačnosti, dalo by sa povedať, malým výkonom z jej strany. A keď sa Faina Georgievna stretla na ulici s hrubosťou, vedela si zachovať tvár a voliť slová.

Jedného dňa na jednej z moskovských ulíc postrčil herečku už v strednom veku istý mladý muž. Takmer zrazil Ranevskú z nôh, nielenže sa neospravedlnil, ale tiež jej obscénne nadával.

Umelkyňu to najprv zaskočilo, ale čoskoro sa rýchlo našla a hodila po drzom mužovi: „Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.“

Dmitrij Kovalčuk prisahal

O ženách

Keď Sixtínsku madonu priviezli do Moskvy, všetci sa na ňu išli pozrieť. Faina Georgievna si vypočula rozhovor dvoch úradníkov z ministerstva kultúry. Jeden tvrdil, že obrázok naňho neurobil dojem. Ranevskaya poznamenal:
- Táto dáma na takýchto ľudí zapôsobila už toľko storočí, že teraz má sama právo vybrať si, na koho zapôsobí a na koho nie!
*
- Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
*
"Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie, brunetky alebo blondínky?"
Bez váhania odpovedala: "Šedivé vlasy!"
*
- Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
*
- Nič nemôže zadržať tlak krásy! (Pozerá sa na dieru v jej sukni)
*
- Kritici sú Amazonky v menopauze.
*
- Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.
*
- S takým zadkom by si mal zostať doma!

O zdraví

Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
*
- Čo robím? Predstieram zdravie.
*
- Cítim sa, ale nie dobre.
*
- Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
*
- Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
*
- Skleróza sa nedá vyliečiť, ale môžete na ňu zabudnúť.

O starobe

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.
*
"Som ako stará palma na vlakovej stanici - nikto ma nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť."
*
- Staroba je jednoducho hnusná. Verím, že je to neznalosť Boha, keď dovoľuje ľuďom dožiť sa vysokého veku.
*
- Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas pre vás, nič ste nestihli, ale práve začínate žiť!
*
- Bože môj, ako život utiekol, slávikov som ešte nikdy nepočul spievať.
*
- Myšlienky sú priťahované k začiatku života - čo znamená, že život sa blíži ku koncu.
*
Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: „Zomrel od hnusu.
*
Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.
*
- Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.

O práci

Peniaze sú prejedené, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)
*
- Hrať v zlom filme je ako pľuvať do večnosti.
*
- Keď mi nedajú rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odrezali ruky.
*
- Som Stanislavského potrat.
*
- Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Len v meste Vezdesransk neslúžila!...
*
- Kvôli talentu, ktorý som dostal, som škrípal ako komár.
*
- Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.
*
- Pozerám tento film už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!
*
-Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.
*
- Aký mylný je názor, že neexistujú nenahraditeľní herci.
*
- Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, slabé myšlienky, hrajte sa po tomto na Ostrovského!
*
- Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
*
- Perpetum samec. (O režisérovi Yu. Zavadskom)
*
- Zomrie na rozšírenie svojej fantázie. (O režisérovi Yu. Zavadskom)
*
- Pee-wee v električke je všetko, čo robil v umení.
*
- Nepoznám slovo „hrať“. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.
*
„Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka.
„Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - To je všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

O sebe a živote

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.
*
- Som sociálny psychopat. Člen Komsomolu s pádlom. Môžete sa ma dotknúť v metre. Stojím tam napoly zohnutá v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa snažia dostať všetky októbrové deti. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.
*
- Spoločníkom slávy je samota.
*
- Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj bastardi.
*
"Bol som dosť chytrý na to, aby som žil svoj život hlúpo."
*
- Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, tento talent ma urobil nešťastným. Ale publikum to naozaj miluje? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Vo filmoch sú aj Gangstri.
*
- V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečený, ako Boh dá, a nikto nebude dávať pozor. V Odese spôsobujú moje bavlnené šaty rozsiahly zmätok - o tom sa diskutuje v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Každý je rozrušený mojou príšernou „štipľavosťou“ - pretože nikto neverí v chudobu.
*
- Samotu ako stav nemožno liečiť.
*
- Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.
*
- Život plynie a neskláňa sa, ako nahnevaný sused.

Na rôzne témy

Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.
*
- Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.
*
- Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
*
- Rodina nahradí všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
*
- Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
*
"Nestretávam sa s tvárami, ale s osobnými urážkami."
*
- Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.
*
-Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
*
- Vždy mi bolo nejasné - ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
*
- Je moja plytká myšlienka jasná?
*
- Dieťa od prvého ročníka školy by sa malo učiť náuke o osamelosti.
*
- Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.
*
- Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.
*
- Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma okrem môjho ženícha nikdy nepobozkal.
- Chváliš sa, drahý, alebo sa sťažuješ?
*
Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámu kvôli svojmu milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď plakala kvôli ďalšej hádke, potom ju opustil, potom od neho potratila. Ranevskaja ju volala „ Obeť HeraSimy."
*
Raz sa Ranevskaja opýtali: „Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné ženy?
- To je zrejmé: slepých je predsa len veľmi málo a hlúpych je tucet.
*
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
- Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvedie svojho manžela, keď prvýkrát vezme peniaze, keď prvýkrát dá peniaze.
A muž?
- Dvakrát: prvýkrát, keď druhý nemôže, druhýkrát, keď prvý nemôže.
*
Ranevskaya s celou svojou domácnosťou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
„Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodných ľudí.
"Naozaj to nie je vtipné," povzdychne si Ranevskaja. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.
*
Jedného dňa Jurij Zavadskij, umelecký riaditeľ divadla. Moskovská mestská rada, kde pracovala Faina Georgievna Ranevskaja (a s ktorou mala ďaleko od ružového vzťahu), v horúčave kričala na herečku: „Faina Georgievna,
Svojím hraním si zhltol celý môj režisérsky plán!“
- Mám pocit, že som zjedol dosť svinstva! - odsekla Ranevskaja.
*
— Dnes som zabil 5 múch: dvoch samcov a tri samice.
- Ako ste to zistili?
"Dvaja sedeli na fľaši od piva a traja na zrkadle," vysvetlila Faina Georgievna.
*
Nejaký muž postrčil Ranevskú kráčajúcu po ulici a nadával jej špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala:
- Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.
*
Herci na skupinovom stretnutí diskutujú o súdruhovi, ktorý je obvinený z homosexuality:
"Toto je obťažovanie mládeže, toto je zločin."
"Môj bože, nešťastná krajina, kde človek nemôže ovládať svoj zadok," povzdychla si Ranevskaja.
*
„Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti,“ stroho vysvetľuje Ranevskaja: „V skutočnosti sú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet.“
*
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
"Pretože vďaka bielej vyzeráš tučne."
*
„Už nepijem, nefajčím a nikdy som nepodviedla svojho manžela, pretože som ho nikdy nemala,“ povedala Ranevskaja, pričom predvídala možné otázky novinárky.
"Takže," pokračuje novinár, "takže nemáte žiadne nedostatky?"
"Vo všeobecnosti nie," odpovedala Ranevskaya skromne, ale dôstojne. A po krátkej odmlke dodala:
"To je pravda, mám veľký zadok a niekedy trochu klamem!"

Vo všetkom! - Je to úžasné Faina Georgievna Ranevskaya!

*Keď Sixtínsku madonu priviezli do Moskvy, všetci sa na ňu išli pozrieť. Faina Georgievna si vypočula rozhovor dvoch úradníkov z ministerstva kultúry. Jeden tvrdil, že obrázok naňho neurobil dojem. Ranevskaya poznamenal:
"Táto dáma na takýchto ľudí zapôsobila už toľko storočí, že teraz má sama právo vybrať si, na koho zapôsobí a na koho nie!"

*Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.

*******
*Tento druh zadku sa nazýva „hrajúci zadok“.

*******
*Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie – brunetky alebo blondínky?
Bez váhania odpovedala: "Šedivé vlasy!"

*Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

*******
*Nič nemôže zadržať tlak krásy! (Pozerá sa na dieru v jej sukni)

*******
*Kritici sú Amazonky v menopauze.

*******
*Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

*******
*S takým zadkom by si mal zostať doma!

O zdraví:

*Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."

*Čo robím? Predstieram zdravie.

*******
*Cítim sa dobre, ale nie dobre.

*******
*Zdravie je, keď máte bolesti každý deň na inom mieste.

*******
*Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

*******
*Skleróza sa nedá vyliečiť, ale môžete na ňu zabudnúť.

*******
O starobe:

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita. Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.

*******
Staroba je proste hnus. Verím, že je to nevedomosť Boha, keď dovoľuje ľuďom dožiť sa vysokého veku.
Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť!

*******
Bože môj, ako život utiekol, slávikov som ešte nikdy nepočul spievať.

*******
Myšlienky sú priťahované k začiatku života – čo znamená, že život sa blíži ku koncu.

*******
Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: „Zomrel od hnusu.

*******
Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

*******
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testovanie.

*******
O práci:

Peniaze sú prejedené, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)

*******
Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.

*******
Keď nedostanem rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.

*******
Som Stanislavského potrat.

*******
Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Len v meste Vezdesransk neslúžila!...

*******
Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.

*******
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

*******
Tento film som videl už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!

*******
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.

*******
Aké nesprávne je veriť, že neexistujú nenahraditeľní herci. Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, hrajte sa po tomto na Ostrovského! Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Mužské perpetum. (O režisérovi Yu. Zavadskom)

*******
Zomrie na expanziu svojej fantázie. (O režisérovi Yu. Zavadskom)

*******
Pee-wee v električke je všetko, čo robil v umení.

*******
Nepoznám slovo "hrať". Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

*******
Perly, ktoré si oblečiem v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka. „Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - To je všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

O sebe a živote:

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.

*******
Som sociálny psychopat. Člen Komsomolu s pádlom. Môžete sa ma dotknúť v metre. Stojím tam napoly zohnutá v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa snažia dostať všetky októbrové deti. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.

*******
Spoločníkom slávy je osamelosť.

*******
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

*******
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

*******
Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, tento talent ma urobil nešťastným. Ale publikum to naozaj miluje? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Vo filmoch sú aj Gangstri.

*******
V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečený, ako Boh dá, a nikto nebude venovať pozornosť. V Odese spôsobujú moje bavlnené šaty rozsiahly zmätok - o tom sa diskutuje v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Každý je rozrušený mojou príšernou „štipľavosťou“ - pretože nikto neverí v chudobu.

*******
Osamelosť ako stav sa nedá liečiť.

*******
Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

*******
Život plynie bez klaňania sa ako nahnevaný sused.

Na rôzne témy:

Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.

*******
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.

*******
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

*******
Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.

*******
Nevidím tváre, ale osobné urážky.

*******
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok je umiestnený na rovnakej strane ako naše oči.

*******
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

*******
Vždy mi bolo nejasné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

*******
Je moja plytká myšlienka jasná?

Dieťa od prvého ročníka školy by sa malo učiť náuke o osamelosti.

*******
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

*******
Viete, keď som videl tohto holohlavého chlapíka na obrnenom aute, uvedomil som si: čakajú nás veľké problémy. (O Leninovi)

*******
Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.

*******
Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma okrem ženícha nikdy nepobozkal." "Chváliš sa, drahá, alebo sa sťažuješ?"

*******
Pracovníčka rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámu kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď sa rozplakala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, alebo od neho potratila. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSimy“.

*******
Raz sa Ranevskej opýtali: Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné? - To je zrejmé, pretože slepých mužov je veľmi málo a hlúpych je tucet.

*******
Koľkokrát sa žena v živote začervená? - Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvedie svojho manžela, keď prvýkrát berie peniaze, keď prvýkrát dáva peniaze.
A muž?

- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.

"Naozaj to nie je vtipné," povzdychne si Ranevskaja. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.

Jedného dňa Jurij Zavadskij, umelecký riaditeľ divadla. Mestská rada v Moskve, kde pracovala Faina Georgievna Ranevskaja (a s ktorou mala ďaleko od ružového vzťahu), v zápale momentu kričala na herečku: „Faina Georgievna, svojím hraním si zhltla celý môj režijný plán! "Preto mám pocit, že som plný svinstva!" - odsekla Ranevskaja.

Dnes som zabila 5 múch: dvoch samcov a tri samice.„Ako ste to zistili?“ „Dve sedeli na fľaši od piva a tri na zrkadle,“ vysvetlila Faina Georgievna.

*******
Nejaký muž postrčil Ranevskú kráčajúcu po ulici a nadával jej špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala: "Z mnohých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate." Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

*******
Na skupinovom stretnutí herci diskutujú o súdruhovi, ktorý je obvinený z homosexuality: "Toto je korupcia mládeže, toto je zločin."
"Môj bože, nešťastná krajina, kde človek nemôže ovládať svoj zadok," povzdychla si Ranevskaja.

Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti,“ stroho vysvetľuje Ranevskaja: „V skutočnosti sú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet.“

*******
Ranevskaja, keď niekomu vysvetľovala, prečo je kondóm biely, povedala: „Pretože biela vás prikrmuje.

********
„Už nepijem, nefajčím a nikdy som nepodviedla svojho manžela, pretože som ho nikdy nemala,“ povedala Ranevskaja, pričom predvídala možné otázky novinárky. Ak teda novinár drží krok, znamená to, že nemáte vôbec žiadne nedostatky?
Vo všeobecnosti nie, odpovedala Ranevskaja skromne, ale dôstojne. A po krátkej odmlke dodala:

Pravda, mám veľký zadok a občas aj trochu klamem!

***********************************