IQ vám umožňuje určiť úroveň určitej skupiny mentálnych schopností pre logiku, abstraktné myslenie a učenie. Vedci tvrdia, že vysoké IQ je ako byť vysoký v basketbale, ale aby ste boli skvelým basketbalistom, potrebujete iné schopnosti. Existujú však aj subjektívne črty nerozvinutej inteligencie a emocionálnej nezrelosti. Tu je 15 znakov intelektuálnych a emocionálnych nedostatkov, s ktorými je mimoriadne ťažké bojovať.

Zaujímavé je, že vysoké IQ nemusí nutne znamenať, že ste šikovný. Stáva sa, že ľudia, ktorí nežiaria mentálnou bystrosťou, vykonávajú vynikajúce IQ testy. Najvýraznejším príkladom je George Bush, ktorého mentálne schopnosti boli počas jeho 8-ročného prezidentovania zosmiešňované. V jeho konaní bolo príliš veľa hrubých chýb a o jeho hlúpych výrokoch pri rôznych príležitostiach sa hovorilo v meste. Bush absolvoval IQ test a jeho výsledok bol neskutočne vysoký – 120! (Skóre 100 je normálne, 160 je super vysoké a 70 málo. Nemôžeme nespomenúť Billa Gatesa – jeho skóre 160 čiastočne vysvetľuje jeho úspech).

Ak ste niekedy robili IQ test, pravdepodobne to bol Eysenck test (tvorca IQ testu) alebo jedna z jeho mnohých modifikácií. Podľa dnešných štandardov možno tieto testy považovať za zastarané a nepresné, no prenikli hlboko do rôznych štruktúr (vzdelávacích a dokonca vojenských) a dnes sú na internete všadeprítomné, že ich nemožno len tak oprášiť. Priemerný IQ test v skutočnosti meria vašu schopnosť analyzovať nové informácie (použitím aj nepoužívaním starých) vo vzťahu k vášmu veku.

Psychológovia pripomínajú, že priemerný IQ test dáva nielen veľmi približnú, ale aj veľmi priemernú hodnotu, pretože pozostáva z niekoľkých subtestov, z ktorých každý testuje iné typy myslenia. Osoba s vynikajúcim abstraktným myslením a slabým verbálnym uvažovaním teda pravdepodobne dosiahne iba priemerné skóre.

Psychológovia majú termín „emocionálna inteligencia“ (EQ), ktorý zahŕňa schopnosť počuť a ​​porozumieť iným ľuďom, predvídať ich správanie a ovládať svoje vlastné emócie a emócie iných. Možno je potrebné posúdiť osobnosť podľa úrovne IQ aj EQ. Napríklad profesor psychológie z Harvardskej univerzity, pán Howard Gardner, predstavuje pojem „viacnásobné inteligencie“.

Existuje vtip, že vysoké skóre Eysenckových testov nenaznačuje inteligenciu človeka, ale iba jeho schopnosť dobre absolvovať IQ testy. V každom vtipe je niečo pravdy: skóre IQ nemá nič spoločné s praktickou inteligenciou alebo tvorivými schopnosťami.

15. Ťažko sa učiť nový materiál

Jedným znakom osoby s nízkym IQ sú ťažkosti s pochopením nových alebo meniacich sa známych pojmov. Je to problém, najmä vzhľadom na našu dobu s rýchlym rozvojom technológií a meniacim sa životným štýlom. Títo ľudia nielen ťažko chápu a akceptujú zložitejšie systémy a spôsoby myslenia, ale aj jednoduchá abstrakcia je prijímaná s vnútorným bojom. Majú tiež problémy s číslami a postupnosťami. Pri analytickom spracovaní informácií musia prekonávať značné prekážky.

Predpokladá sa, že pre ľudí s nízkym IQ existujú určité bariéry týkajúce sa fungovania mysle a zákonov logiky. Keďže IQ testy merajú schopnosť človeka myslieť abstraktne, zdá sa, že tento typ testových otázok spôsobuje ťažkosti. Mnohí z nich sa cítia frustrovaní, je to pre nich neustála výzva a rýchlo sa nahnevajú a osočujú ostatných kvôli svojej neschopnosti porozumieť abstraktným kategóriám. Emocionálne rozvinutí ľudia sú flexibilnejší a vedia sa prispôsobiť. Opúšťajú svoju komfortnú zónu, pretože chápu, že strach z nového paralyzuje a blokuje cestu k novým víťazstvám.

14. Slabá kontrola svojich emócií

Viete, ako sa ovládať? Niektorí ľudia majú výbušnú povahu a vzplanú pri každej maličkosti, čo si v skutočnosti nevyžaduje takú prudkú reakciu. Je to viac než len vystúpiť na zlú nohu alebo sa cítiť frustrovaný každou výzvou. Odkiaľ pochádza tento hnev? Často jednoducho neexistuje žiadne racionálne vysvetlenie. Človek s nízkym IQ a EQ je však neustále v stave nekontrolovateľnej zúrivosti a každý zdanlivo malý katalyzátor môže spustiť záchvat hnevu a všetko sa mu zdá celkom logické a racionálne...

Takíto ľudia majú tendenciu mať výbuchy zúrivosti na verejných miestach alebo na iných miestach, kde sú škandály nevhodné. Nechápte nás zle, ak má neslušná dáma pred vami v rade v Starbucks zlé ráno, neznamená to, že jej chýbajú IQ body...aj keď to môže znamenať...

13. Myslia si, že majú všetky odpovede.

Možno si myslíte, že vševed má vyššie IQ ako väčšina ľudí, ale práve naopak. Sú ľudia, ktorí naozaj vyzerajú ako chodiace encyklopédie, a sú iní, ktorí toho v skutočnosti veľa nevedia, ale dávajú najavo, že sú najmúdrejší. Tí druhí nepotrebujú nevyhnutne fakty alebo logiku, niekedy sú jednoducho tak plné informácií, že by vás to malo upozorniť: možno to nie je veľmi inteligentný človek. So skutočnou inteligenciou to nemá veľa spoločného, ​​skôr ide o klasického vynikajúceho študenta, ktorý sa napcháva.
Ľudia s nižším IQ sa často cítia nesvoji, keď sa snažia začleniť do spoločnosti, a tak napodobňujú svoje vlastné vnímanie ideálneho vzoru, ktorého súčasťou je aj postoj mať vždy na všetko odpovede. Nemajú schopnosť „čítať“ informácie o sociálnom prostredí a chápať hierarchiu konkrétnej skupiny (kto je na vrchole, kto je odmietaný atď.), nevedia rozpoznať sociálne signály, ktoré ich účastníci rozhovoru, ktorí v skutočnosti môžu byť, si vôbec neuvedomujú problémy, ktoré sa náhodne objavia v rozhovore.

12. Neschopnosť poučiť sa zo svojich chýb

Ak ste živý človek, robíte chyby. Je nepopierateľné, že mnohí z nás robia tie isté chyby dvakrát, no sú ľudia, ktorí sa zo svojich chýb v zásade nepoučia. Je to ako položiť ruku nad oheň a popáliť sa a pokračovať v opakovaní tejto akcie každých päť minút, kým sa úplne nezničí.

Emocionálne rozvinutí ľudia si chyby neberú k srdcu, no ani ich neignorujú. Ťažia zo skúseností a sú vždy pripravení priznať svoju vinu. Zatiaľ čo ľudia s nízkou úrovňou emocionálnej inteligencie sa nikdy neospravedlňujú za svoje chyby a často sa snažia viniť ostatných za svoje chyby.

11. Neschopnosť porozumieť emóciám iných ľudí

Emocionálna hluchota je charakteristická pre ľudí s nízkou úrovňou IQ a EQ. Na večierkoch a iných spoločenských situáciách nerozumejú reči tela ani nečítajú signály; ich komunikácia je neúčinná a majú problém pochopiť, čo iní ľudia robia a prečo.
Aj keď je veľa šikovných ľudí, ktorí sú „sociálne nešikovní“, vedia sa aspoň vyhnúť konverzáciám či zbytočným interakciám s ľuďmi, o ktorých nemajú záujem (Pre informáciu, ísť na párty a sedieť celý večer v kuchyni so psom, je určite múdre vedomé rozhodnutie). Emocionálne nevyvinutí ľudia nevidia obmedzenia spoločenského protokolu – profesor Sheldon z Teórie veľkého tresku je skvelým príkladom.
Emocionálne rozvinutí ľudia rýchlo vypočítavajú emócie druhých jednoducho svojimi očami a gestami, čo pomáha prispôsobiť ich správanie a robiť správne rozhodnutia. Koniec koncov, nemá zmysel napríklad diskutovať o dôležitých veciach s osobou ponorenou do vlastných problémov alebo sa snažiť nadviazať komunikáciu s úplne ľahostajným partnerom.

10. Nedostatok základných sociálnych zručností

Existujú zručnosti, ktoré nám pomáhajú žiť deň čo deň, efektívne komunikovať, komunikovať s ostatnými a byť schopní postarať sa o naše základné životné potreby. Ľudia s nízkou úrovňou emocionálneho a intelektuálneho rozvoja budú považovať tento krátky zoznam za príliš ťažký a budú potrebovať pomoc s dvoma alebo viacerými položkami na tomto zozname, a to na dennej báze. Môžu sa zabudnúť umyť alebo nevedia, ako rozmraziť spracované potraviny v mikrovlnnej rúre, nehovoriac o zložitejších úlohách pri varení. Nie je to preto, že by boli fyzicky náročné vykonávať tieto úkony, ale preto, že nemajú mentálnu kapacitu bežného človeka. Ak si nie sú schopní zapamätať si ich sami, treba im pripomenúť tie najjednoduchšie veci. Takíto ľudia spravidla žijú pod niekým dohľadom.
Tu je vhodné pripomenúť fenomén moderného Japonska nazývaný „hikki“ alebo „hikikomori“ – doslova „akútna sociálna sebaizolácia“. Týmto pojmom sa označujú ľudia, ktorí odmietajú spoločenský život, nemajú prácu a žijú zo závislých príbuzných. Japonské ministerstvo zdravotníctva definuje hikikomori ako jednotlivcov, ktorí odmietajú opustiť dom svojich rodičov, izolujú sa od spoločnosti a rodiny v oddelenej miestnosti na viac ako šesť mesiacov a nemajú žiadnu prácu ani príjem. Psychológ Tamaki Saito, ktorý tento termín vymyslel, spočiatku odhadoval, že počet hikikomori v Japonsku je len niečo vyše milióna, čiže asi 1 % populácie krajiny. No podľa správy japonskej vlády môže byť takýchto ľudí oveľa viac. „Stratená generácia“ – tak sa im hovorí Sebaizolácia, ktorú demonštroval hikikomori, je bežným príznakom u ľudí trpiacich depresiou, obsedantno-kompulzívnou poruchou alebo poruchami autistického spektra (sem patrí Aspergerov syndróm a „klasický“ autizmus).

9. Žijú nad svoje finančné možnosti.

Vysoké finančné IQ je ďalším podtypom indikátora intelektuálneho rozvoja.
Kardashianky sú zvyknuté míňať peniaze, ako keby rastú na stromoch, ale majú bankové účty, ktoré sú dosť nabité hotovosťou. A aby podporili svoje extravagantné nákupy, ľudia s nízkou intelektuálnou úrovňou musia míňať peniaze s úplne prázdnymi bankovými účtami. Úver a úver sú, samozrejme, odlišné. A existujú oprávnené výdavky. Ale túžba vlastniť luxusný tovar bez toho, aby na to boli prostriedky, a tendencia utápať sa v nekonečných dlhoch, naznačuje jasnú úzkoprsosť a nezrelosť.
Pôžičku musíte používať opatrne, jasne pochopiť, na aké účely si ju beriete a nakoľko sú tieto účely opodstatnené. A je nevyhnutné vedieť vopred, ako to rozdáte. Existuje však celá armáda ľudí, ktorí nerozumejú tomu, čo je zrejmé: budú musieť splatiť, a to aj s úrokmi! Neuveriteľné, ale pravdivé: pozrite sa okolo seba, koľko ľudí si berie úvery na drahé autá, ktoré si nemôžu dovoliť, bez toho, aby mali vlastné bývanie a úspory. Neschopnosť plánovať si rozpočet a zadlžovať sa je jasným znakom nízkeho finančného IQ. Dúfame, že toto nie je o vás!

8. Sú zamerané na seba.

Pupok Zeme – známa situácia? Byť sociálne neschopný znamená nielen to, že ľudia s nízkym IQ nemôžu fungovať v sociálnom prostredí; to tiež znamená, že majú tendenciu vidieť svet cez svoju vlastnú optiku. Nie sú schopní pozrieť sa na myšlienky, názory očami niekoho iného. Záleží im len na ich vlastnom postavení a uhle pohľadu. Ich sebectvo nevzniká zo zlomyseľnosti, taká je ich povaha a je založená na ich intelektuálnom potenciáli.

Vidieť svet očami iných ľudí a brať do úvahy ich potreby si vyžaduje schopnosť vnímať abstraktné pojmy, čo je však emocionálne zložité a psychologicky náročné. Emocionálny egoizmus je charakteristický pre ľudí, ktorí sú pri vnímaní sveta a hodnotení situácií natoľko fixovaní výlučne na vlastné emócie, že príliš málo premýšľajú o pocitoch iných.

7. Neprijímajú kritiku dobre.

Kritika je, samozrejme, rôzna. A každá kritika by mala byť prijatá s dôstojnosťou, humorom a absolútnym pokojom a potom analyzovaná - konštruktívna alebo trolling? A urobte si vlastné závery - ignorujte alebo berte na vedomie, upravte svoje činy. Vyššie opísaný proces, napodiv, je úplne mimo schopností emocionálne a intelektuálne nevyvinutého človeka. Nedokáže analyzovať kritiku pre jej konštruktívnosť, ani rozlíšiť dobrú radu od jednoduchých závistlivých lží.

Človek s nízkym IQ, ktorý nemá efektívne komunikačné schopnosti a nevie sa ovládať, neznesie žiadnu kritiku. Vnímajú to skôr ako útok a hrozbu než slová, ktoré im dávajú šancu rásť a rozvíjať sa. Kritická analýza je útokom na všetko, za čím stoja, alebo aspoň tomu veria. Tvrdohlavosť a neústupčivosť sú bežnými sprievodnými znakmi takejto imunity voči kritike. Takíto ľudia určite potrebujú pomoc.

6. Obviňujú všetkých naokolo za svoje vlastné zlyhania.

Veľmi inteligentní ľudia dokážu odhadnúť pravdepodobné riziká a pochopiť dôsledky svojich rozhodnutí. Menej inteligentní ľudia nebudú hľadať dôvody svojich neúspechov vo vlastných prepočtoch, hľadanie chýb na sebe nie je v ich sebeckej povahe. Namiesto toho obviňujú zo svojich neúspechov kohokoľvek – rodičov, manželov, kolegov atď.

Sebareflexia je znakom vnútornej práce, analýzy a procesu sebazdokonaľovania, nie nadarmo sa inteligentní ľudia za takých zvyčajne nepovažujú. Úspech v živote do značnej miery závisí od toho, ako človek reaguje na neúspech. Ľudia s rastovým myslením veria, že aj s vynaložením úsilia môžu všetko zlepšiť. Výsledkom je, že prevyšujú tých, ktorí majú fixné myslenie, aj keď majú nižšie IQ. Vysoké IQ, keď čelia nepriazni osudu, pomáha hľadať riešenia vlastných problémov, na rozdiel od ľudí s nízkym IQ, ktorí sa začínajú utápať v sebaľútosti a vrhajú sa na ostatných s vinou za svoje vlastné katastrofy.

5. Dišputáty bez bŕzd

Niektorí ľudia sa len hádajú, bez ohľadu na to, akú majú úroveň IQ. Sú také typy ľudí, ktorí sú vždy na pokraji urážky, čakajú len na rozpútanie debaty o akomkoľvek probléme. Medzi nimi je pomerne vysoké percento ľudí s nízkou úrovňou IQ, pretože nevedia správne vyhodnotiť svoje emócie a nevedia, kedy prestať v príliš ostrej hádke.

Nie sú schopní rešpektovať názory odlišné od ich vlastných. A chýba im inteligencia a jemnosť, aby v určitých situáciách mlčali. Niekedy sa pre nich takéto správanie stáva tragédiou – jednoducho sa zaženú do kúta a odsúdia sa do izolácie. Mali by si položiť otázku: čo chcem? Mať za každú cenu pravdu a mať posledné slovo v hádke? Alebo chcem byť pokojný a šťastný človek, schopný rešpektovať ostatných. Ale to si vyžaduje mozog a IQ mierne nad priemerom!

4. Nevedia plánovať.

Už sme spomenuli, že nové myšlienky a koncepty sú pre človeka s nízkym IQ ťažko pochopiteľné. Nie každý má schopnosť plánovať svoje záležitosti. Úloh je obrovské množstvo, všetky sú rôznorodé a väčšina z nich spolu nesúvisí. Zapamätať si všetko je takmer nemožné. Vedenie denníkov a používanie rôznych pripomienok je možné, no stáva sa, že len viac zamotajú situáciu. Najmä pokiaľ ide o viacstupňové úlohy. Pre človeka s nízkym IQ a EQ je to prakticky neriešiteľné.

Jednoducho si nedokážu nič naplánovať, či už ide o každodenný pracovný plán alebo dlhodobú udalosť. Ak k tomu pripočítate neschopnosť plánovať financie a imunitu voči kritike, výsledkom bude vždy neúspešný projekt – bez ohľadu na to, či sa bavíme o organizovaní párty alebo štvrťročnej správe. Akýkoľvek pokus o pomoc alebo kontrolu bude vnímaný ako nedôvera a urážka. Naozaj, citlivosť je indikátorom slabosti! Silní prijmú pomoc aj radu.

3. Nezdržiavajte sa dlho na jednom pracovisku

Niektorí zamestnávatelia požadujú od svojich zamestnancov veľa, zatiaľ čo iní majú uvoľnenejší prístup, ktorý si nevyžaduje takmer žiadne úsilie. Pre niekoho s nízkym IQ sú obe tieto možnosti príliš ťažké zvládnuť. Ako sme už diskutovali, nedokážu si naplánovať prácu, nerozumejú tomu, ako sa aklimatizovať na pracovné prostredie, sú zle vyškolení a socializovaní.

Nejaký čas sa tolerujú, môžu prejsť aj skúšobnou dobou, no skôr či neskôr sa ukáže, že to ten človek nezvláda. Tento cyklus sa spravidla rovná roku. Takže ak k vám niekto príde pracovať a každý rok mení prácu, neponáhľajte sa ho zamestnať! A ak sa pozriete do svojej pracovnej knihy a uvidíte v nej podobný obrázok, mali by ste sa nad tým zamyslieť. Ak máte v práci neustále uponáhľané práce, neustále žijete v situácii nedostatku času, prepracovanosti a zároveň sa nezdržujete od jednej práce dlhšie ako rok – zastavte sa a pozrite sa na situáciu zvonku.

2. Nedokáže sa sústrediť

Ľudia s nízkym IQ nemajú sklony k abstraktnému mysleniu a ani ich nenapadne zapojiť sa do kvalitného tréningu na rozšírenie svojich zručností a rozvoj mentálnych schopností. Zameriavajú sa na triviálne veci a dá sa o nich veľa povedať na základe ich primitívnych záľub.

Žijeme však v povrchnej spoločnosti a na prvý pohľad človeka s nízkym IQ niekedy nemožno identifikovať. Ak sa niekto rozhodne držať krok s Kardashiankami a nečíta knihy a nerozvíja svoj mozog, nemusí to nutne znamenať, že má nízke IQ (aj keď niekedy áno). Ak však človek neustále prerušuje myšlienky svojho partnera, nedokáže sám formulovať jediný problém a neustále stráca myšlienky, môže to byť spôsobené jeho intelektuálnymi schopnosťami. Je pre neho jednoduchšie prejsť na inú tému, bližšiu a prístupnejšiu, ako sa cítiť ako idiot. Môžete pochopiť!

1. Nedostatok zrelosti

Nehovoríme o podvodníkoch, nejde o fanúšikov karikatúr a videohier. Je veľmi dôležité vedieť sa baviť a zostať srdcom dieťaťom (alebo len mladým). Nehovoríme o tom...skôr hovoríme o všeobecnom trende k infantilizácii spoločnosti, ktorý sa prejavuje najmä u ľudí s nízkou intelektuálnou vyspelosťou a emocionálne nezrelých ľudí.

Neschopnosť komunikovať s inými ľuďmi, riadiť si svoje záležitosti, úplné nezhody v osobnom živote... infantilizmus znamená neochotu dospieť. Termín „infantilizmus“ používajú psychológovia na označenie nezrelosti jedinca, najmä emocionálnych a vôľových vlastností. Dospelý človek nechce robiť vážne rozhodnutia, očakáva, že „všetko sa nejako vyrieši samo“ a že niekto príde a všetko za neho rozhodne...počuli ste už o „syndróme Petra Pana“?
Niekedy sa človek nad 35 rokov správa ako 9-ročné dieťa. Egoisti, ktorí majú tendenciu všetko popierať, nemyslia na budúcnosť, na dôsledky svojich činov, snažia sa čo najmenej myslieť na skutočný život, v podstate sa bavia a nesnažia sa vŕtať v nejakých problémoch. Takýto človek je viac divákom ako účastníkom svojho života. Takíto ľudia milujú snívanie, postupom času začnú hľadať príčiny svojich neúspechov v iných. Aby sa človek „rozptýlil“, začne piť, vysedávať sa pri počítači alebo televízii a... stále čaká, kým sa všetko vyrieši samo. Ale toto je slepá ulička a budú musieť dospieť z psychologického a emocionálneho hľadiska.

Kompletný sprievodca metódami, princípmi a zručnosťami osobného koučovania Starr Julie

Čo je emocionálna zrelosť?

Emocionálna zrelosť je schopnosť ovládať svoje emócie. Naša schopnosť interpretovať, vyjadrovať a ovládať emócie je výsledkom našej emocionálnej zrelosti.

Keď sa to naučíme robiť dobre, môžeme sa považovať za „emocionálne zrelých“. V širšom zmysle hovoríme o učení sa žiť – ako sa my ľudia učíme fungovať vo svete. Toto je dokonalé zvládnutie „životnej zručnosti“; toto je vyhľadávanie, ktorého sa už zúčastňujete. To sa prejavuje v tom, ako myslíte, čomu sa rozhodnete veriť a čo v dôsledku toho robíte.

Svoju citovú zrelosť si už zrejme rozvíjate sami. V škole vás učili čítať, písať a počítať, ale vštepovali vám zručnosti „života“? Garantujem, že nie, pokiaľ ste nenavštevovali nejakú špeciálnu školu. Takže ste sa nenaučili rozumieť sebe, zvládať sa v ťažkých situáciách, chápať druhých, budovať vzťahy s ostatnými. Je nás veľmi málo, ktorých to učili. Ale tieto kľúčové „životné zručnosti“ tvoria základ našej emocionálnej zrelosti. Predpokladá sa, že zvládnutie týchto kľúčových kompetencií má väčší vplyv na úspech a spokojnosť ako inteligenčný kvocient (IQ). IQ ovplyvňuje úspech, najmä v kariére. Výskum však naznačuje, že iba 20 % kariérneho úspechu je determinovaných IQ. Zvyšných 80 % závisí od niečoho iného, ​​najmä od emocionálnej zrelosti. Patrí sem aj vaša osobnosť, teda vaše preferencie, vzťahy, vnútorné rozpoloženie atď.

V každodennom živote často zisťujeme, že taký dôležitý ukazovateľ ako IQ nie je až taký kritický. Niekto je doktor matematických vied a iný nie je dobrý v sčítaní, ale robí ho to šťastným, úspešným a spokojným so životom? Naša schopnosť vytvárať podmienky, v ktorých sa cítime úspešní a spokojní, závisí nielen od našej schopnosti počítať alebo uchovávať vedecké informácie. Naše hodnotenia by mali brať do úvahy IQ, osobnosť a emocionálnu zrelosť človeka. Iba tieto komponenty nám umožňujú vytvoriť úplnejší obraz. Naše IQ a základné osobnostné črty sa vo všeobecnosti časom nemenia. Emocionálna zrelosť sa však dá neustále rozvíjať.

čo je v názve?

Vo vedeckej literatúre sa emocionálna zrelosť nazýva „emocionálna inteligencia“ (EI). Tento koncept sformulovali dvaja psychológovia John Mayer a Peter Salovey. Analogicky s IQ môžeme zaviesť „kvocient emocionálnej inteligencie“ (EI). Preferujem termín „emocionálna zrelosť“, pretože viac rezonuje s našimi skúsenosťami. Ak sa napríklad dospelý človek správa nevhodne, napríklad odsunie tanier so studeným jedlom, ktoré mu podávame, nazývame ho „nezrelým“ a za „zrelého“ považujeme niekoho, kto v takej chvíli zostáva nerušený. Inštinktívne spájame správanie človeka s jeho schopnosťou vyrovnať sa so životom v celej jeho krásnej neistote.

Okrem toho uprednostňujem termín „emocionálna zrelosť“, pretože naznačuje postupný proces dozrievania a vývoja v priebehu času, čo robíme. Myslím si, že tvoje súčasné predstavy o sebe, o svojom živote, sú s najväčšou pravdepodobnosťou odlišné od tých, ktoré si mal v puberte. S najväčšou pravdepodobnosťou boli v mladosti iní. Vieme si predstaviť, že naše doterajšie prežívanie života sa vekom zmení.

Dúfajme, že proces žitia života nás všetkých osvieti.

Výskum emočnej inteligencie, jej merania a chápania je rozsiahly. V tejto oblasti sa zozbieralo veľké množstvo informácií. Pre záujemcov o túto tému môžem odporučiť knihy „Emočná inteligencia“ a „Sociálna inteligencia“ od Daniela Golemana. Môžete sa odvolať na dielo „The Book of Emotional Intelligence“ od Travisa Bradberryho a Jean Greaves.

Emocionálna zrelosť – ako vyzerá?

Emocionálna zrelosť (alebo jej nedostatok) sa často prejavuje v našom konaní, v našej nálade, ako aj v našej behaviorálnej reakcii (tabuľka 9).

Tabuľka 9. Zrelosť a nezrelosť

Samozrejme, toto nie je úplný zoznam; okrem toho berie do úvahy len „čierne a biele“ situácie. Zvyčajne sa nestáva, že sme vždy „pokojní a uvoľnení“ alebo „ľudia s veľkými nárokmi“. Väčšina z nás sú obaja: niekedy sme pokojní, inokedy napätí a „nesprávame sa zle“. Kouč musí zabezpečiť, aby celková úroveň emocionálnej zrelosti zostala „zdravá“, to znamená, že naše prejavy emócií a naše činy musia časom viesť ku konštruktívnym dôsledkom.

Všetci sme schopní rozvinúť niektoré aspekty našej emocionálnej zrelosti. Pre koučov je obzvlášť dôležité zvládnuť túto tému, pretože veľká časť ich koučovacieho úsilia smeruje k tomu, aby svojim klientom vytvorili podmienky na dosiahnutie úspechu a spokojnosti.

Pokúste sa porozumieť sebe a posúdiť svoju vlastnú emocionálnu zrelosť zodpovedaním otázok nižšie. Ak chcete niekomu pomôcť rozvíjať emocionálnu zrelosť, začnite od seba.

TESTOVACIE OTÁZKY

Ako by ste mali rozvíjať svoju emocionálnu zrelosť?

Koľko toho poznáte?

Ako dobre zvládate svoje emócie?

Ako dobre sa ovládate v ťažkých situáciách?

Ako dobre sa spájate s inými ľuďmi?

Ako dobre vychádzate s inými ľuďmi?

Do akej miery sa vám darí ovplyvňovať iných ľudí?

Ako často fungujete na princípe vzájomnej závislosti?

Po zodpovedaní otázok požiadajte niekoho, kto vás dobre pozná a koho názor si vážite, aby na ne odpovedal, akoby za vás. Porovnajte odpovede a zamyslite sa nad rozdielmi.

Poďme emocionálne...

Menej zrelí ľudia sa vyznačujú tým, že často uviaznu vo svojich emóciách; sú napríklad neustále s niečím nespokojné, ich „hnev“ je vždy pripravený, takže ľahko stratia nervy. Keď sme sa naučili svoje emócie rozpoznávať a vyjadrovať ich aspoň pre seba, „uvoľňujeme“ ich a oslobodzujeme sa tak pre nové pocity.

Pre rozvoj citovej zrelosti však nie je potrebné dramatické alebo trvalé uvoľnenie emócií. Navyše, nazvať niekoho „príliš emocionálnym“ alebo „ťažkým“ je znakom emocionálnej nezrelosti. Zrelosť neznamená, že sa staneme emocionálnejšími; ukazuje, že svoje emócie dokážeme zvládať efektívnejšie.

Emócie sú ošemetná téma; niektorí o tom slobodne hovoria, iní nie. Žiaľ, emócie nie sú niečo, čoho sa môžeme ľahko zbaviť len kvôli našej neznášanlivosti voči nim. Ako ľudia máme city aj logiku. Logika je úžasná vec; to je jeden z dôvodov, prečo sme prežili a prosperovali. Bez pocitov však naša skúsenosť zostáva čisto logická. Sú to emócie, ktoré obohacujú prežívanie života. Popieraním svojej emocionálnej zložky nielen znižujeme naše prežívanie života, ale niekedy ho aj zhoršujeme.

Je nemožné prejsť životom a vzdať sa emócií. V najlepšom prípade sa potlačené emócie „prelejú“ na iný objekt. Napríklad počas pracovného dňa zostanete pokojní a potom doma stratíte nervy s rodičmi, deťmi alebo psom! Toto je pravdepodobne zdravší spôsob, ako tlačiť podráždenie hlboko dole.

„Zdravý“ znamená len to: „zdravý“. Je známe, že náš emocionálny stav úzko súvisí s fyzickým zdravím. Nahromadené negatívne emócie časom podkopávajú naše zdravie. Napríklad stavy ako akútny stres, depresia, chronická únava atď. sa neobjavia zo dňa na deň. Popieranie alebo potláčanie emócií môže časom viesť k takýmto stavom. Čitateľom, ktorých táto téma zaujíma, môžem odporučiť knihu Brandon Bays The Journey.

Život – zvládaš to?

Život je o tom, čo sa stane; ako sa pri tom cítime a čo s tým robíme. Idete napríklad na prvé rande. Myslíte si, že to dopadlo dobre a chcete túto osobu znova vidieť. Len on nevolá. A keď sa vám s ním podarí skontaktovať, utečie s výhovorkami. Druhé rande nebude. Toto sa stalo.

Aký máte z toho pocit? Vaše emócie môžu byť čokoľvek od humoru po ľahostajnosť alebo hnev. Je to na vás, nie?

čo ste sa naučili? Opäť je tu široká ponuka. Nemohli ste sa naučiť nič, alebo ste sa mohli naučiť veľa vecí. Napríklad, ak sa na ten večer pozriete objektívne, môžete si spomenúť, čo ste si väčšinou povedali sami pre seba (čo vo všeobecnosti robíte radi); alebo naopak celý večer mlčali a človek sa cítil nepríjemne. Alebo môžete venovať pozornosť do očí bijúcim rozdielom vo vašich názoroch na určité veci, na to, čo sa vám páči a čo nie. Je dosť možné, že skôr, v očakávaní druhého rande, ste všetkým týmto veciam nevenovali pozornosť. A ako vždy, tu neexistuje žiadne „správne“ alebo „nesprávne“. Nereagovať na situáciu žiadnym spôsobom je tiež platná odpoveď. Isté je len jedno: s dostatočnou citovou zrelosťou sa so sklamaním a odmietnutím vyrovnáte oveľa lepšie, ako keby vám chýbalo.

Úspech je osobný

Ako sme už povedali, emocionálna zrelosť ovplyvňuje naše úspechy v živote. Nie sú to nevyhnutne nejaké vznešené ciele; svoj život si môžeme jednoducho navrhnúť tak, aby nás uspokojil a vnímať ho ako úspech. Každý človek chápe šťastie, úspech a spokojnosť po svojom. Význam slova „úspech“ v konečnom dôsledku určujeme my. Vieme si vážiť veci ako postavenie, bohatstvo, vplyv. Alebo naopak, môžete tieto hodnoty odmietnuť a uprednostniť duchovné osvietenie, jednoduchý život ďaleko od šialených davov. Skutočná múdrosť pochádza z uvedomenia si toho, čo nás robí šťastnými a zo schopnosti vytvárať podmienky, v ktorých sa to realizuje. Niekedy je cesta rovnako príjemná ako dosiahnutie cieľa. Je to emocionálna zrelosť, ktorá nás podporuje na našej ceste životom a obohacuje naše skúsenosti.

Emocionálna zrelosť – štyri kompetencie

Emocionálna zrelosť je teda definovaná štyrmi základnými kompetenciami, ktoré prvýkrát opísali Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis a Annie McKee v knihe „Primal Leadership“ (Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis, Annie McKee). Ide o praktický prístup k pochopeniu témy. Tieto štyri oblasti (obrázok 22) sa týkajú dvoch hlavných aspektov zrelosti: schopnosti komunikovať so sebou samým (osobná kompetencia) a schopnosti komunikovať s ostatnými (sociálna kompetencia).

Samozrejme, každá zo štyroch oblastí zahŕňa ďalšie zručnosti, ako je riadenie zmien, budovanie vzťahov, práca v tímoch a podobne. Zastavme sa pri týchto základných rovinách tejto témy.

Ryža. 22. Štyri prvky emocionálnej kompetencie (podľa Daniela Golemana)

V niektorých z týchto kompetencií sme možno lepší ako v iných. Napríklad my vieme zvyk upadnúť do zlej nálady, trucovať po hádke s niekým. To dokazuje naše poznanie seba samých. Ak však nedokážeme zmeniť svoju zlú náladu, je to už spojené so sebaovládaním. V niektorých situáciách tiež prejavujeme väčšiu emocionálnu zrelosť ako v iných. Napríklad v práci môžeme byť trpezlivejší a pokojnejší, no okamžite vybuchneme, keď vidíme, že nám niekto vchádza na parkovacie miesto. Povedal by som, že všetci sme schopní byť zrelí a všetci sme schopní byť nezrelí.

Pozrime sa bližšie na každú oblasť kompetencie.

Emocionálna kompetencia: poznať sám seba

Podstata prvej oblasti kompetencie je obsiahnutá v slovách „poznaj sám seba“. Súvisí s našou schopnosťou presne porozumieť sebe samým, či už v konkrétnom okamihu, alebo všeobecne: napríklad s našou schopnosťou interpretovať a presne opísať naše pocity. Umožňuje nám presne odpovedať na otázku: "Čo sa v tejto chvíli cítite?" alebo na všeobecnú otázku: „Ako sa cítite pri určitej téme, ako je vaša kariéra, váš spoločenský život, určitý vzťah atď.? Táto oblasť kompetencie je vyjadrená v našich vedomostiach o sebe, našich silných a slabých stránkach, našich preferenciách a nechutiach k niečomu, našich vlastnostiach, našich obavách (obr. 23).

Ak sa to všetko zdá príliš „jednoduché“, ako naša potreba, potom je to často tak, ale nie vždy. V niektorých oblastiach nášho života sa poznáme dobre, v iných menej. Asi to lepšie vnímame na iných ľuďoch. Keď budete nabudúce s niekým diskutovať o ťažkej situácii alebo probléme, skúste sa ho opýtať, ako to vníma. Možno odpovie okamžite, možno nie. Napríklad odpovie: "Toto ma tak rozčuľuje!" Toto môže, ale nemusí byť presný odhad. Možno budete prekvapení, koľko ľudí zmení svoje počiatočné hodnotenie svojich pocitov, keď sa ich začnete ďalej pýtať: čo sa stalo; Čo ešte súvisí s tým, čo sa stalo? Povedzme, že najprv povie: „To ma tak hnevá!“ a potom, ako konverzácia pokračuje, si uvedomí, že sa v skutočnosti cíti „odmietnutý“. Tieto dve charakteristiky („naštvaný mnou“ a „odmietnutý“) spolu jasne súvisia; možno jedno spôsobuje druhé, napríklad: "Keď ma odmietneš, cítim sa podráždený." Tu sa prejavuje sebapoznanie. Je však celkom možné, že celý ten čas človek jasne nerozumel tomu, čo cíti a prečo.

Ryža. 23. Emocionálna kompetencia: poznať sám seba

Tým, že sa takto pochopíme, dokážeme robiť jasnejšie úsudky a informovanejšie rozhodnutia. Pochopenie seba samého vám pomôže pri výbere. Napríklad, keď spoznáme, ako sa naozaj cítime, môžeme nájsť jednoduché riešenie vyššie uvedenej situácie. Na výber máme viac možností. Keď si uvedomíme, že naše podráždenie je spôsobené tým, že sme ignorovaní, prichádzame k riešeniu: požiadame osobu, ktorá nás ignoruje, aby to prestala robiť, pretože toto je podstata problému. Možno. V ďalšej časti sa k tomuto príkladu vrátime a uvidíme, čo sa zmení, ak k tomu pridáme „vplyv na nás samých“.

Úroveň sebapochopenia vám umožňuje objektívne a presne opísať vašu osobnosť. Keď hovorím objektívne, myslím bez subjektívneho výkladu či posudzovania. Napríklad, ak poviem: „Som veľmi milý človek; Nikdy neurobím nič, čím by som druhému ublížil,“ môže a nemusí to byť pravda. Ale toto tvrdenie znie ako subjektívne zovšeobecnenie, však? To naznačuje neúplný obraz. Samozrejme, nikto z nás si nechce myslieť, že sme schopní ublížiť druhému. A spravidla sme podľa môjho názoru častejšie láskaví a nie naopak. Teraz si predstavte niečo, čo vás hnevá, ako je týranie zvierat, násilie voči nevinným ľuďom. Predstavte si, že by ste si mohli zvoliť trest pre osobu, ktorá je za to zodpovedná. Možno zmeníte niečo v spôsobe, akým sa opisujete?

Samozrejme, takéto extrémne situácie sú zriedkavé; Častejšie sa stretávame s každodennými problémami. Poznanie samých seba nám každý deň pomáha posúvať sa životom. Napríklad sa chcete niekam presťahovať, ale neviete sa rozhodnúť. Vaša nerozhodnosť vás rozčuľuje! Ďalší príklad. Ponúkli vám povýšenie a vyšší plat, čo však znamená väčšiu zodpovednosť a viac stresu, najmä v prvých mesiacoch, keď musíte absolvovať kurzy a skúšku. Aký máte z toho pocit? Vzrušenie? Strach? Zmätok? Alebo možno všetci spolu? Čokoľvek cítite, musíte pochopiť, čo to je, pretože pochopenie vám otvorí možnosti. V tejto situácii môže pomôcť koučing. Napríklad počas sedenia môžeme klienta požiadať, aby opísal situáciu podrobnejšie, pomohol mu uviesť fakty, vyjadril o nej svoje myšlienky a tiež opísal svoje pocity v súvislosti s ňou. Klientovi môžeme položiť nasledujúce otázky:

Čo získate z tejto novej pozície?

Čo vás na tejto pozícii znepokojuje?

Ako vaša nová pozícia ovplyvní váš rodinný život?

Predstavte si, že ste túto ponuku prijali. Ako sa budete cítiť (hneď a po 12 mesiacoch)?

Predstavte si, že ste odmietli novú pozíciu. Ako sa budete cítiť (hneď a po 12 mesiacoch)?

čo si o tom myslíš teraz?

Keď pochopíte, ako sa skutočne cítite, budete schopní urobiť správnu voľbu pre seba. To neznamená, že sa poddáte svojim pocitom alebo sa nimi necháte ovládať: často sa stáva práve opak. Pochopenie našich skutočných pocitov nám niekedy pomôže oslobodiť sa od nich. Možno, keď sa budete skúmať, zistíte, že dôvodom, prečo ste zmätení, je to, že vás nová ponuka pozície prekvapila, takže sa obávate, ako to ovplyvní váš rodinný život. A napriek tomu ste nadšení z príležitosti. Teraz sme sa už vzdialili od pojmu „rozpaky“. Teraz máte viac informácií, o ktorých sa môžete rozhodnúť a pohnúť sa vpred; Možno sa dôkladnejšie zamyslíte nad tým, ako vaša nová práca ovplyvní váš rodinný život, alebo začnete hľadať spôsoby, ako ich vyvážiť.

Kouč a sebapochopenie

Dobrý tréner, ak sa snaží byť efektívny, musí neustále zlepšovať úroveň sebapochopenia. Schopnosť jasne sa vyjadrovať, robiť rozhodnutia a poznať svoju vlastnú myseľ si vyžaduje, aby ste poznali sami seba. Schopnosť zostať flexibilný počas koučovacích sedení súvisí aj s vašimi znalosťami o sebe. Napríklad počas relácie vám vaše znalosti o sebe pomôžu pochopiť, čo cítite, napríklad: „Som nervózny - potrebujem sa uvoľniť.“ Pre väčšinu z nás je to celkom jednoduché. Môžu však nastať zložitejšie situácie, napríklad: „Príliš sa ovládam, potrebujem viac počúvať.“

Poznanie seba samého je nevyhnutné na prekonanie mnohých prekážok opísaných v kapitole 4, ako napríklad „opravte to“ alebo „triky“. Ak si neuvedomujete, že to robíte, ako to napravíte? Navyše, poznanie seba samého pomáha koučovi presnejšie posúdiť vplyv, ktorý má na situáciu alebo rozhovor. Poznanie samých seba odhaľuje naše silné a slabé stránky, hovorí nám, na čom musíme popracovať. Nasledujúce otázky vám pomôžu zvýšiť vaše sebapoznanie.

TESTOVACIE OTÁZKY

Koľko toho poznáte?

Odpovedzte na otázky a potom požiadajte niekoho, kto vás dobre pozná a komu dôverujete, aby na ne odpovedal „za vás“. Ak už máte klientov, môžete sa ich opýtať, čo si o vás myslia. Porovnajte odpovede a zamyslite sa nad rozdielmi.

Aké sú moje silné stránky?

Čo si na mne ľudia cenia?

Aké sú moje slabé stránky, v čom sa musím zlepšiť?

Ako ma vnímajú najmä iní ľudia, ako ma charakterizujú počas koučovacích sedení?

Čo sa vo mne mení v stresových situáciách, napríklad pri rozhovoroch s inými ľuďmi?

Aké tri veci by som mal prestať robiť, aby som bol efektívnejší?

Aké tri veci by som mal začať robiť alebo robiť častejšie?

Samozrejme, nedostatok sebapochopenia sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi. Môžete veriť, že ste v niečom dobrí, ale v skutočnosti nie ste; možno si neuvedomujete, že ste na niečo veľmi talentovaní.

Buďte pripravení na obe možnosti!

Rozvíjanie sebapochopenia

Možno si práve teraz pomyslíte: "Ako sa teda môžem lepšie spoznať?" Moja skúsenosť mi hovorí, že to nejde rýchlo. Ide o neustále hľadanie, vzhľadom na to, že si možno niečo na sebe nevšimneme.

Je jasné, že treba začať tým, že sa o sebe dozviete čo najviac: o svojich silných a slabých stránkach, povahových črtách, motivácii, hodnotách. Nielen zistiť, akí sme, ale aj pochopiť, prečo takí sme. Môžem napríklad zistiť, že neznášam, keď ma ignorujú, pretože som vyrastal vo veľkej rodine, kde deti súťažili o pozornosť. Alebo sa správam opatrne voči vysoko vzdelaným ľuďom, pretože moje vlastné vzdelanie je oveľa horšie. Tým, že lepšie porozumieme sami sebe, dokážeme lepšie zvážiť svoj vlastný vplyv na situáciu. Napríklad sa snažím prinútiť prejsť od koučingu mimo biznisu ku koučovaniu vo vnútri biznisu.

Podľa môjho názoru som efektívny v koučingových sedeniach so súkromnými klientmi, ale myšlienka na firemný koučing, najmä koučing výkonných, ma desí. Zdá sa mi, že s mojimi malými skúsenosťami nie som dostatočne kvalifikovaný na prácu trénera v organizácii. Keď som to pochopil, vidím, čím a ako som obmedzený.

Po analýze mojej batožiny (skúsenosti a znalosti trénera) sa môžem rozhodnúť, ako budem konať. Možno sa len potrebujem naučiť trochu viac o rozdieloch medzi prácou vo vnútri a mimo firmy.

Na zvýšenie sebapochopenia je potrebné nasledovné.

Vykonajte testovanie osobnosti sami, napríklad pomocou testov Myers Briggs, Belbinovho dotazníka, Enneagramu, DISC atď. – takýchto testov je veľa. Požiadajte odborníka v danej oblasti, aby komentoval vaše výsledky, aby bolo testovanie efektívnejšie.

Neustále sa zaujímajte o názory seba, ako sú kolegovia, klienti a ďalší ľudia, ktorí sú pre vás dôležití. Pamätajte však, že spätná väzba je len názor iného človeka, nie je dôležitejší ako váš vlastný. Čo robíte s prijatými informáciami, je vaša vec; najcennejšia je samotná doplnková informácia ako taká.

navštevovať rozvojové kurzy; pomôže vám to pochopiť, čím ste teraz a čím by ste mohli byť. Odporúčam vám vybrať si kurzy, ktoré vás zaujímajú a o ktorých veríte, že na vás budú mať pozitívny vplyv.

Veďte si vývojový denník. Časom sa to môže stať dôležitým nástrojom vo vývoji. Pravidelné zapisovanie toho, čo sa deje, vám pomôže sústrediť sa na vaše skúsenosti, vlastné myšlienky a pocity. Všimnite si, ako jednoduchý zvyk písania poznámok ovplyvňuje vašu normálnu pozornosť a reakcie na správanie.

Prečítajte si špeciálnu literatúru o praktickej psychológii a modeloch ľudského správania. Opäť si vyberte knihy, ktoré vás zaujmú, aby vám tento proces spríjemnili. Čítanie je ďalšou činnosťou, ktorá nás povzbudzuje k premýšľaniu. Navyše vám pomáha vidieť sa objektívne – v porovnaní s myšlienkami a predstavami, ktoré ponúka kniha. Postupom času sa naše poznanie seba samých zvyšuje.

Klient a sebapochopenie

Sebapochopenie je to, čo kouč u klientov rozvíja a podnecuje ich k tomu. Samotný výskumný proces stimuluje túžbu klienta porozumieť sebe. Toto chápanie môže zahŕňať to, čo si klient skutočne myslí, čo cíti a aké sú jeho hodnoty v danej situácii. Napríklad sa klienta opýtate: „Čo je pre vás v tejto situácii skutočne dôležité? Je možné, že jeho odpoveď je ovplyvnená inými informáciami alebo emóciami. V tomto prípade môže byť pre klienta ťažké odpovedať. Musíme mu dať príležitosť premýšľať o tom, čomu skutočne verí. Potom mu myšlienky a pocity, ktoré objaví, pomôžu ako v pochopení situácie, tak aj v pochopení seba samého.

Klientovi musíme dať možnosť zamyslieť sa nad tým, čomu skutočne verí.

Keď práca postupuje počas niekoľkých sedení, zvyšuje sa klientova úroveň sebapochopenia. Ak si napríklad najprv myslel, že sa nemá v čom zlepšovať, neskôr môže prísť na to, že je veľa oblastí, v ktorých sa musí zlepšiť. Alebo naopak ocení niektoré jeho pozitívne vlastnosti a talenty. Spôsoby rozvoja sebapoznania klienta v koučingu naznačujú nasledovné.

V dôsledku skúmania myšlienok klienta začína chápať, čo skutočne cíti (a nie to, čo automaticky hovorí). Napríklad rýchla odpoveď: „No, nemám až také obavy zo zmien v práci“ sa môže zmeniť na inú: „V skutočnosti je tu dosť veľa otázok.“

Koučovo používanie nástrojov, ako sú debriefing, reflexia a spätná väzba, pomáha klientovi vidieť seba samého novými spôsobmi. Napríklad tréner poznamenáva: „Strávite veľa času opisovaním problému, ale zdá sa, že nechcete hľadať riešenie. Čo to spôsobilo? V priebehu času môže klient vidieť túto tendenciu odkladať rozhodnutie, aby sa vyhol naliehavej potrebe konať.

Počas procesu koučovania klient začína lepšie chápať, kto je a čoho je schopný. Klient si napríklad pred koučingom ani nevedel predstaviť, že by sa mu mohla páčiť rola podnikateľa na voľnej nohe. Nevie si predstaviť, že by v tejto funkcii mohol dosiahnuť úspech. Alebo opačná situácia: človek sa vráti k platenej práci a zistí, že sa mu páči viac ako slobodné povolanie.

Prvé fázy koučovacieho procesu, popísané v kapitole 6, sú navrhnuté tak, aby urýchlili proces sebapochopenia pomocou nástrojov, akými sú testovanie osobnosti a spätná väzba. Tieto nástroje umožňujú klientovi zhodnotiť vnímanie seba samých druhými, čo mu pomáha vytvoriť si úplnejší obraz o tom, kým je a kým sa môže stať.

PRÍBEH TRÉNERA

Osamelý bojovník

Toto je skutočný príbeh, len mierne upravený. Caroline, marketingová riaditeľka, pracovala veľmi tvrdo a jej zamestnanci ju milovali. Šéf ponúkol Caroline koučing, pretože veril, že by mala svoju prácu štruktúrovať inak. Caroline už bolo povedané, že by mala delegovať viac právomocí na svojich zamestnancov, ale správa o koučovaní ju rozrušila. Bola odborníkom vo svojom odbore a jej tím jej dôveroval. V jej organizácii navyše pracovali predovšetkým muži a obrovská pracovná záťaž sa považovala za normu. Caroline nevidela takmer žiadnu príležitosť zmeniť situáciu a verila, že koučing jej nepomôže. Keď sme sa spoznali, bola zavalená prácou, čo sa už začínalo prejavovať na jej zdraví. Okrem toho vždy chcela mať deti, no v tejto situácii sa to zdalo nemožné. Verila, že sa jej nepodarí skĺbiť postavenie a rodinu. Práca zabrala príliš veľa času. Ak by nevidela žiadne východisko, ako by to tréner vedel?

Takže sme na začiatku cesty; ciele koučovania sú nejasné; Je len jasné, že existuje problematická situácia. Ak sa Caroline rozhodne pokračovať v koučovaní, prioritou by malo byť vzájomné porozumenie a podpora. Najprv bolo potrebné vypočuť si Caroline a posúdiť jej úroveň pochopenia situácie. Počúvaním, kladením otázok, bilancovaním a uvažovaním sme namaľovali obraz tak, ako ho vidí Caroline.

Tento jednoduchý krok pomohol Caroline rozpoznať určité obmedzenia v jej vlastnom myslení, keď otvorene diskutovala o situácii. Napríklad si neuvedomila, že nemá žiadny cieľ, ku ktorému by sa mohla posunúť: chcela len „prežiť“. Nechápala ani to, že snažiť sa zvládať stále väčšie množstvo práce nie je najlepšie riešenie. Počas koučovacieho procesu sa rozhodla prísť s niečím iným. Pri premýšľaní, ako všetko v práci zariadiť, si uvedomila, čo by vlastne mohla robiť. Caroline opísala svoju víziu „lepšieho miesta“ a potom začala premýšľať, ako by to mohla zorganizovať. Jednoducho povedané, opäť uvidela príležitosť. Caroline sa rozhodla, že je pre ňu lepšie oslobodiť sa od každodennej rutiny a sústrediť sa na strategickú úroveň. Aby to dokázala, musela nájsť spôsob, ako sa oslobodiť od riešenia každodenných rutinných záležitostí, ktoré jej zaberali celý pracovný čas. Chcela riadiť marketing, nie riešiť aktuálne problémy. Čírou náhodou práve toto chcel jej šéf!

Potom som urobil rozhovor s niekoľkými Caroline kolegami na podobných pozíciách a jej manažérom. Caroline si vybrala ľudí, ktorých dobre poznala a ktorých názory si vážila, ako aj tých, s ktorými sa málo stýkala. Na základe piatich rozhovorov som zostavil „charakteristiku“ Caroline, s ktorou som ju zoznámil. Mala možnosť zamyslieť sa nad vecami, ktoré o sebe dovtedy nevedela. Postupne sa Carolinina predstava o sebe zmenila. Caroline sa dozvedela, že ľudia ju považujú za príjemnú, ochotnú a pracovitú. Cenili si jej odborné znalosti a považovali jej skúsenosti za dôležitý príspevok k spoločnej veci. Okrem toho bola považovaná za „osamelého hrdinu“, ktorý koná samostatne a sám čelí výzvam. Personál sa domnieval, že Caroline nechcela ukázať, že to má ťažké, ani nikoho prosiť o pomoc. Bola vnímaná ako človek trochu „nedotknutý“ tímom, ktorý „poháňa“ svoj tím. Hoci niektoré z týchto vyhlásení boli nelichotivé, poskytli informácie dôležité pre pochopenie Carolineho prístupu. Ako sa Caroline zvyšovalo sebaporozumenie, rástlo aj jej chápanie voľby.

Po nejakom čase premýšľania o informáciách Caroline zmenila svoju víziu situácie aj svoje akčné plány. Uvedomila si, že „osamelý hrdina“, ktorý v nej sedel, konal v ťažkých situáciách nezávisle. Toto samo osebe stačilo na to, aby sa Caroline videla inak. Samozrejme, toto vyhlásenie ju nespôsobilo šok, ani sa nestal „správou z inej planéty“. Bolo to skôr uvedomenie si skutočnosti, ktorú predtým ignorovala. Akoby ručne otáčala mlynské kamene a pri pohľade späť si všimla, že na to existujú automatické stroje (a nemusela sa „vkladať do mlynských kameňov“ a nútiť sa pracovať bez oddychu). Navyše videla, že nie je zapojená do života svojho tímu; aj toto bola súčasť problému a zároveň spôsob, ako ho vyriešiť. Keď Caroline bojovala s prácou sama, jej tím potreboval väčšiu zodpovednosť. Caroline si uvedomila, že tím potrebuje vedieť viac o plánoch marketingového oddelenia, čo by mu pomohlo pri rozhodovaní a umožnilo mu zdieľať tieto plány s ostatnými.

Caroline cesta k rozhodnutiu nebola jednoduchá. Ale poznanie samej seba jej pomohlo. Keďže poznala jej tendenciu bojovať s ťažkosťami sama, začala sa pri tom pristihovať. Okrem toho začala robiť veci, o ktorých predtým neuvažovala: oznamovala svoje zámery zamestnancom, častejšie sa stretávala s tímom a delila sa s nimi o svoje plány. Zamestnanci Caroline jej začali ponúkať pomoc, ktorú prijala. Okrem toho Caroline identifikovala funkcie, ktoré by mohla delegovať na tím, aby sa mohla sústrediť na strategickú úroveň práce. Napredovala, ustupovala, no jej sebaporozumenie jej vždy dalo vedieť, ak opäť upadla do „nezávislosti“.

O niekoľko rokov neskôr Caroline povedala, že kľúčom k jej pokroku bolo uvedomenie si jej tendencie bojovať s ťažkosťami sama, namiesto toho, aby žiadala o pomoc a podporu iných. Niekedy sa pod tlakom "zohne", niekedy zase "bojuje sama", ale väčšinou si uvedomí, čo sa deje - a požiada o pomoc.

Áno, zabudol som niečo povedať: má dvojičky, ktoré jej pomáhajú zostať na správnej ceste!

Emocionálna kompetencia: sebariadenie

Sebariadenie je naša schopnosť ovplyvňovať samých seba, napríklad si vyberať svoje reakcie alebo typy správania. Môže byť krátkodobá alebo dlhodobá, napríklad schopnosť zachovať pokoj počas krátkej krízy alebo sa motivovať k prekonaniu ťažkej situácie. Sebariadenie ovplyvňuje našu schopnosť vyrovnať sa so zmenami, stresom či konfliktom, čo dopĺňa kompetenciu poznať samých seba. Jedna vec je uvedomovať si svoje pocity alebo prirodzené sklony a druhá je vedieť ich ovplyvniť. Vráťme sa k už uvedenému príkladu. Povedzme, že si uvedomujete, že vás situácia rozčuľuje, pretože vás „ignorujú“. Možno sa vaše sebaporozumenie týka niečoho menšieho, napríklad prípravy nejakej veľkej „spoločenskej“ udalosti. Po počiatočnom prieskume s cieľom zlepšiť svoje chápanie seba samého máte určitú jasnosť, ktorá vám umožňuje zostaviť si svoje možnosti. Túto voľbu určuje vaša schopnosť riadiť sa (obr. 24).

Povedzme, že táto „spoločenská“ udalosť je oslavou sedemdesiatky jedného z vašich rodičov. Vaša sestra je zaneprázdnená organizovaním a prípravami, pričom všetkým hovorí, ako skvele bude všetko usporiadané. Pred naším vyšetrovaním ste sa domnievali, že vaše podráždenie bolo spôsobené výberom reštaurácie, kde sa bude oslava konať, a témou 60. rokov s pozvaním súboru Beatles. Ale keď budeme ďalej skúmať vaše myšlienky, zistíme nasledovné.

Ryža. 24. Emocionálna kompetencia: sebariadenie

Cítite sa vylúčení zo všetkých diskusií o dovolenke; si úplne ignorovaný.

Máte pocit, že nemôžete pomôcť ničím iným ako kartou a darčekom.

Cítite sa nechcení a to je to, čo vás rozrušuje.

To sa odráža vo vašom postoji k vašej sestre: ste sarkastický a mrzutý.

Vaše večerné sťažnosti na seba kazia vašu náladu.

Bez sebakontroly môžete s takými informáciami urobiť len málo, okrem toho, že pochopíte, čo sa s vami deje. Manažment seba samého vám však pomôže nájsť inú cestu.

Pokojne sa môžete porozprávať so sestrou a požiadať ju, aby vás zapojila do organizácie dovolenky (bez sebaovládania budete v rozhovore opäť nevrlí a sarkastický).

Môžete dospieť k presvedčeniu, že vaše pocity sú nevhodné; že treba nechať všetko tak, rozveseliť sa, zostať otvorený voči organizátorom.

Môžete urobiť oboje, teda rozveseliť sa a požiadať sestru, aby vás zapojila do organizácie dovolenky.

Toto je opäť celkom neutrálny príklad, ktorý však ilustruje veľmi dôležitý bod. Predstavte si, že dôvodom vášho podráždenia je žiarlivosť: ste nešťastní, že váš partner trávi toľko času so svojou bývalou manželkou a diskutuje o výchove svojich detí. Možno na to odpoviete ostňami so zlou náladou, keď sa k vám vráti. V konečnom dôsledku to môže viesť k oveľa väčšiemu problému – k úplnému zničeniu vášho vzťahu. Ďalší príklad: vaša nervózna a stresujúca práca vám nenecháva dostatok času na komunikáciu s deťmi, ktoré vás už tak rýchlo otravujú. Ak táto situácia netrvá dlho, môže sa zdať bezvýznamná a váš nedostatok sebapochopenia bude vnímaný jednoducho ako vzrušenie. Predstavte si však, že by sa z toho stal systém. Byť rodičom, ktorého si deti pamätajú ako veselého, pripraveného na hru, prístupného a so skvelou náladou – nie je to pre vás cenné? Keď pochopíme, máme na výber.

Tým, že porozumiete sebe, tým, že budete voči sebe objektívni, budete schopní pochopiť, čo sa s vami deje; v tomto príklade sa cítite „pod tlakom“ a tento pocit nezmizne. Môžete sa objektívne pozrieť na to, čo sa vám deje a čo s tým urobíte. Pomocou sebariadenia si môžete zvoliť správanie, ktoré pomôže vám aj danej situácii, ako napríklad trochu sa uvoľniť, komunikovať o tom, čo sa s vami deje, a požiadať partnera, aby bol trochu trpezlivejší alebo zapojený. Vyzerá to ako zrelšia reakcia, však?

Kouč a sebariadenie

Sebariadenie trénera výrazne ovplyvňuje jeho služby a ich kvalitu. Sebariadenie je založené na poznaní seba samého. Mimo koučovacích sedení vaša schopnosť ovplyvňovať alebo riadiť sa zahŕňa nasledujúce.

Vaša sebadisciplína, najmä schopnosť pracovať v súlade s normami kvality, napríklad byť načas na stretnutia, plniť plánované dohody, byť sústredený a organizovaný.

Vaša schopnosť „šetriť zdroj“, napríklad schopnosť motivovať sa, aby ste pokračovali v práci v nepriaznivých podmienkach: možno podnikanie neprekvitá a musíte zostať optimistický a kreatívny.

Vaša schopnosť vykonávať svoje rozhodnutia, napríklad: „Musím si nájsť viac práce“ znamená okamžite konať, kontaktovať niektorých ľudí atď.

Vaša schopnosť tvrdo pracovať, napríklad máte veľa zákaziek a musíte všetko stihnúť.

Vaša schopnosť časom rozvíjať vlastnosti, ktoré si ceníte, ako je trpezlivosť, tolerancia, humor, veselosť (niekedy je pocit šťastia len vecou cviku).

V rámci koučovacích sedení mu schopnosť ovplyvňovať seba samého umožňuje robiť nasledovné.

Zostať sústredený na koučovací rozhovor znamená zostať sústredený aj počas dlhého sedenia.

Nedávajte klientovi najavo svoje neprimerané emócie počas sedenia, napríklad nespokojnosť, nervozitu, nudu.

Vyhnite sa prekážkam efektívneho koučovania, ako je napríklad prílišné rozprávanie, zlé počúvanie, hľadanie „dokonalého riešenia“.

Preukážte vlastnosti, ktoré budú prospešné pre vašu prácu kouča, ako je trpezlivosť, flexibilita, otvorenosť, vrúcnosť a nevnucovanie nápadov alebo názorov.

Rozvíjajte sa ako kouč, reagujte napríklad na názory iných, poučte sa z chýb, nútite sa skúšať nové veci atď.

TESTOVACIE OTÁZKY

Na čom by som mal popracovať pri riadení seba samého?

Odpovedz na otázku. Potom požiadajte niekoho, kto vás dobre pozná a komu dôverujete, aby vám odpovedal. Ak ste už mali klientov, môžete zistiť, čo si o vás myslia. Porovnajte odpovede a zamyslite sa nad rozdielmi.

Čo by ste chceli prestať robiť z minulého zoznamu, ktorý nájdete na str. 295?

Čo sa od vás bude za to vyžadovať?

Čo na tomto zozname ste chceli urobiť viac alebo zlepšiť svoju efektivitu?

Čo bude potrebné na to, aby ste tieto veci robili častejšie?

Ak si tieto veci stanovíte ako svoje ciele, aká je pravdepodobnosť, že ich dosiahnete?

Klient a samospráva

Koučingové sedenia často zvyšujú schopnosť klienta sebariadiť sa v oblastiach, v ktorých sa chce zlepšiť. Učí sa sústrediť sa na problém, nájsť riešenie a zaviazať sa k akcii medzi jednotlivými sedeniami. V tomto zmysle môžeme koučing nazvať „motivačným“. Máme tým na mysli zvýšenú chuť konať, možno v rozpore so zabehnutými zvykmi. Navyše, ak sa klientovi nepodarí urobiť niečo v súlade s prijatými rozhodnutiami, kouč ho podporí a povzbudí k prekonávaniu nečakaných prekážok k cieľu.

Povedzme, že sa rozhodneme prehodnotiť svoj prístup k práci, aby sme si uvoľnili viac času. Dospeli sme k záveru, že trávime príliš veľa času diskusiami o našich ďalších krokoch namiesto toho, aby sme konali. Niekedy o tom diskutujeme s ostatnými, inokedy sami so sebou – tak či onak sa tomu hovorí „prokrastinácia“. Po prvom koučingu prevezmeme kontrolu nad situáciou, urobíme rozhodnutie, začneme konať a pokračujeme v ňom. Prvé výsledky sú skvelé. Naša osobná produktivita a efektivita sa zvyšuje a čas strávený prácou klesá. Úspech! Pri treťom sedení zistíme, že sa všetko vrátilo do pôvodnej polohy. Sme pochovaní v nespočetných úlohách a máme pocit, že opäť nemáme situáciu pod kontrolou. Práca nám zaberá toľko času ako predtým a my sme so sebou nespokojní. Ako môže tréner pomôcť v takejto situácii?

Kouč môže „merať“ pokrok klienta počas tréningu. Zameraním sa na progres kouč neustále pripomína klientovi jeho výkon. Oslavami úspechov ho tréner motivuje k ďalším úspechom. Pri zistení nedostatočného pokroku kouč opäť pripomína klientovi jeho odhodlanie dosiahnuť cieľ. Postupom času táto podpora pomáha klientovi uskutočniť požadované zmeny a dosiahnuť odmenu, ktorú hľadá.

Kouč môže preskúmať príčiny „regresie“, čiže objaviť iné hodnoty alebo motivácie, ktoré ovplyvňujú správanie klienta. Môže sa napríklad stať, že návrat do starej „zóny pohodlia“, ktorá si vyžaduje čas na premýšľanie a diskusiu o úlohách, je príliš veľkým pokušením, ktorému by sme mali podľahnúť. Alebo je pre klienta ťažké sústrediť sa na dlhé diskusie tak dlho a je z nich jednoducho unavený.

Po tom, čo kouč pomôže klientovi pochopiť seba samého v danej situácii, začne skúmať faktory, ktoré budú klienta motivovať posunúť sa vpred, napríklad mu pripomenie výhody zvýšenej produktivity alebo cenu, ktorú zaplatí za slabý výkon. Zvyšovaním vedomostí klienta o „nákladoch“ nízkeho výkonu a výhodách vysokého výkonu pre neho kouč vytvára motiváciu.

Tým, že kouč povzbudzuje klienta, aby bol flexibilný a kreatívny, pomáha klientovi vrátiť sa do sústredeného, ​​produktívneho stavu. Kouč sa môže klienta opýtať, ako sa mu darí udržať koncentráciu, keď sa chce vrátiť k prokrastinácii a prokrastinácii; kouč môže klientovi pomôcť dosiahnuť viac-menej vyrovnaný stav, klient sa napríklad rozhodne, že najskôr splní úlohu a potom si krátko „vydýchne“.

Postupom času klient začína chápať, čo ho poháňa, čo ho motivuje a aké úsilie sa od neho bude vyžadovať, aby sa mohol efektívnejšie riadiť vo vzťahu k práci. Úmysel, odhodlanie a prax posilňujú „svaly“ samosprávy.

Emocionálna kompetencia: poznať druhých

Poznanie druhých určuje našu schopnosť pozorovať druhých a hodnotiť, čo sa s nimi deje (obr. 25). Aby ste to dosiahli, musíte byť schopní pochopiť emocionálny stav druhých a správne interpretovať tieto informácie. To nemusí byť vôbec jednoduché. Napríklad, keď niekto kričí, je ľahké pochopiť, že je nahnevaný. Je ťažšie si všimnúť, že človek je nahnevaný, ak to nedá najavo (napríklad pokojne prikyvuje hlavou, dokonca sa usmieva).

Táto kompetencia je spojená s našou schopnosťou empatie, byť presiaknutý pocitmi inej osoby (empatia a sympatie sú rôzne veci, pozri kapitolu 5). Aby ste sa do niekoho vcítili a uznali jeho pocity, musíte si tieto pocity najskôr všimnúť. Niektorým z nás táto zručnosť príde ľahko, pretože sa často zameriavame na iných ľudí, ich reakcie, pohľady a názory. Ak ste jedným z týchto ľudí, potom ste sa už naučili dobre rozumieť ľuďom. Pre ostatných to predstavuje určité ťažkosti. Niekedy si my, zaneprázdnení svojimi myšlienkami a pocitmi, nemusíme všimnúť nejaké nepatrné signály vychádzajúce od druhého. Vo svojich extrémnych formách by sme to mohli nazvať „pohltením sa do seba“ alebo „necitlivosťou“. Niektorí z nás prejavujú úplnú slepotu voči emocionálnemu stavu druhých a môžu ľahko spôsobiť urážku bez toho, aby si to všimli.

Ryža. 25. Emocionálna kompetencia: poznať druhých

Najčastejšie sa však naše nepochopenie druhých neprejavuje v takýchto do očí bijúcich podobách. Napríklad dnes sa šťastne teším na párty s priateľmi; Rozprávam sa s tebou o tom, aké skvelé bude všetko. Vo svojom nadšení som si nevšimol, že to nezdieľate: neodpovedáte na moje vtipy, kyslo sa usmievate a počas rozhovoru trikrát pozriete na bielu obálku na stole. Kým rozprávam, výraz tváre sa takmer nemení, ani nežmurkáte. To môže, ale nemusí byť príznakom problémov. Po nejakom čase som si konečne všimol, že ste „nejako príliš pokojný“, ale nesprávne si to vysvetľujem. Nevenoval som pozornosť vašim neverbálnym signálom, že ste vzrušený. Takmer podvedome usudzujem, že tvoja zdržanlivosť je spôsobená tým, že si sa práve vrátil z práce; Dnes je piatok, ste unavení a musíte si len zvyknúť na predstavu nadchádzajúcej zábavy.

Ak naozaj zle čítam vaše signály, mali by ste byť otvorenejší a upútať moju pozornosť. Môžete ma požiadať, aby som sa zastavil a podal mi obálku. Možno si potom uvedomím, že som nesprávne odhadol váš emocionálny stav. Bude si to vyžadovať, aby som si pozornejšie prečítal informácie, ktoré sprostredkujete: vaše slová, gestá, tón, výraz, držanie tela atď. Nakoniec konečne pochopím, čo spôsobilo váš emocionálny stav – možno ste boli šokovaní správami obsiahnutými v liste, resp. si zmätený tým, čo čítaš.

Ide o krátkodobé pochopenie iných. Samozrejme, niektorí z nás sú schopní čítať neverbálne signály okamžite. Niektorí ľudia prejavujú „telepatické“ schopnosti, čítajú myšlienky a pocity druhých. Väčšina ľudí na to potrebuje trochu viac času. Mnohí z nás sa stretli so situáciami, keď niekoho potrebovali „udrieť palicou po hlave“, aby sme ho prinútili venovať pozornosť myšlienkam a pocitom toho druhého. Možno sme všetci schopní dobre aj zle pochopiť druhých.

Čo je dobré a čo zlé? Názov básne pre deti (1925) Vladimíra Vladimiroviča Majakovského (1893-1930): Malý syn / prišiel k otcovi a malý sa spýtal: - Čo je / dobré a čo je /

Z knihy Moderný ruský jazyk. Praktický sprievodca autora Guseva Tamara Ivanovna

1.24. Štylisticky zafarbený (výrazovo-emocionálny) slovník: vysoký (vážny), odmietavý, urážlivý, vulgárny atď. Slová dokážu nielen pomenovať predmety a javy reality, ale aj vyjadriť postoj k týmto javom, hodnotiť ich,

Z knihy Prečo niektorí ľudia milujú a berú si iných? Tajomstvo úspešného manželstva autora Syabitova Roza Raifovna

Emocionálna kompatibilita Emocionálna kompatibilita je ovplyvnená schopnosťou oboch partnerov prejaviť svoje pocity a umožniť ostatným, aby ich zdieľali. Ak sú si partneri v týchto veciach podobní, potom ich spojenie má všetky šance na to, aby bolo šťastné a dlhé. Väčšina

Z knihy Zachráňte mačku! A ďalšie tajomstvá scenáristiky od Snydera Blakea

Emocionálna paleta Dobrý film sa často prirovnáva k jazde na horskej dráhe. To znamená, že my, diváci, ktorí sledujeme vývoj príbehu, zažívame celú škálu rôznych emócií. Smejeme sa, plačeme, prežívame vzrušenie, strach, ľútosť, hnev,

Z knihy Ruská doktrína autora Kalašnikov Maxim

Kapitola 1. VYSPELOSŤ RUSKEJ CIVILIZÁCIE Ruská doktrína je v podstate celosvetová, ale je určená predovšetkým samotnému Rusku.Ľudia žijú z duchovných a fyzických koreňov, tak ako strom vyrastá z koreňov, teda zo života tradície. Bez tradície niet histórie, niet života ľudí, ale

Z knihy Encyklopédia raných vývinových metód autor Rapoport Anna

Z knihy 100 spôsobov, ako sa vyhnúť nehode. Špeciálny kurz pre vodičov kategórie B autora Kaminský Alexander Jurijevič

Z knihy Veľká kniha múdrosti autora Dušenko Konstantin Vasilievič

4.1. EMOČNÁ NEVYVÁŽENOSŤ VODIČA Spomedzi psychologických príčin nevhodného správania vodiča vedúceho k nehode by som zdôraznil štyri hlavné dôvody: agresívny stav vodiča; sebavedomie; spěch, márnosť; vonkajšie rozptýlenia. A

Z knihy The ABC of Literary Creativity, or From Tryout to Master of Word autora Getmanský Igor Olegovič

Vek Pozri tiež „Mladosť“, „Zrelosť“, „Staroba“ Štyri ľudské veky: detstvo, detstvo, dospievanie, starnutie. Art Linkletter* Vstupujeme do rôznych etáp nášho života, ako novorodenci, bez akýchkoľvek skúseností za nami, bez ohľadu na to, koľko máme rokov

Z knihy Kompletný sprievodca metódami, princípmi a zručnosťami osobného koučovania od Julie Starr

Zrelosť Zrelosť: vek, keď sme ešte mladí, ale s oveľa väčšími ťažkosťami. Yanina Ipohorskaya* Zrelosť: vek, keď ste dosť starý na to, aby ste vedeli, čo nerobiť, a dostatočne mladý na to, aby ste to robili. Albert Pallet* Zrelosť by bol najlepší čas

Z knihy autora

2. Spisovateľská zrelosť Z knihy Ya.Parandovského „Alchýmia slova“: „Poézia sa otvára v období života, keď sú city ešte čerstvé, čaro sveta najsilnejšie, keď sa všetko zdá nové a neobyčajné. je subjektívne lyrický, ignoruje existenciu

Z knihy autora

Kapitola 7 Emocionálna zrelosť a koučing „Zmeňte spôsob, akým sa pozeráte na svet, a svet sa v reakcii zmení.“ Dr. Wayne Dyer Jedným z prospešných výsledkov efektívneho koučingu je celkový rozvoj emocionálnej zrelosti klienta. Táto kapitola vysvetľuje význam pojmu „emocionálny“.

Čas letí okamžite, s každou minútou sme starší a skúsenejší. Predtým sme mohli chodiť celé dni, teraz nás viac zaujíma, ako zarobiť peniaze a uživiť rodinu, predtým sme v hádke emocionálne zabuchli dvere a odišli, teraz sa snažíme o kompromis a pochopiť opačnú stranu.

Vedci a psychológovia sa problematikou dlho zaoberali a tieto zmeny nazvali špeciálnym pojmom – emocionálna zrelosť. Čo je emocionálna zrelosť a ako pochopiť, či ste zrelý človek, vám pomôže zistiť to na internetovej stránke publikácie.

Koncept emocionálnej zrelosti a nezrelosti

Počas života sa človek mení - to je prirodzený proces. U niektorých je to vyjadrené jasnejšie, u iných sú zmeny rezervovanejšie. Psychológovia začali chápať pojem formovanie osobnosti už v 19. storočí. Sigmund Freud bol jedným zo zakladateľov štúdia emocionálnej zrelosti. Po ňom sa mnohí vedci pokúsili študovať tento jav, ale bola predložená iba jedna definícia. Vo všeobecnosti je emocionálna zrelosť súborom faktorov v živote človeka, v ktorých normálne existuje, teší sa z toho, čo sa deje, primerane reaguje na ťažkosti a nachádza spôsoby, ako ich prekonať. Opačným charakterom k citovo zrelému človeku je infantilná osobnosť.

Citovo nezrelý človek si nie je istý, snaží sa presadiť na úkor druhých ľudí, súdi sa, je žiarlivý a drzý. Charakteristickým znakom nezrelosti je neschopnosť nájsť rovnováhu a mieru: ak pocity, tak láska až do smrti, v profesionálnej sfére - pracujte až do spotenia, v športe - až do vyčerpania organizmu.

Infantilní jedinci sú náchylní k závislostiam: alkoholizmus, drogy, obezita, zneužívanie návykových látok. Kvôli nespokojnosti so svojím životom nehľadajú útechu v sebe, ale v pokušeniach okolo seba.

Hlavné znaky emocionálne zrelého človeka

Aby ste rozpoznali, s akým druhom človeka máte do činenia, musíte vedieť, aké znaky charakterizujú emocionálne zrelú osobnosť.

Aký je teda zrelý človek?

1) Počúva kritiku. Človek, ktorý dosiahol emocionálnu zrelosť, bude počúvať komentáre až do konca, vyvodí závery, o všetkom diskutuje a už nebude robiť tie isté chyby. Ak kritika podľa jeho názoru nie je opodstatnená, svoju víziu predloží pokojne a na základe faktov.

2) Nebojí sa nových vecí. Život je veľmi premenlivý, dnes ste „na koni“, zajtra vás vyhodia z práce, opustí vás manželka alebo sa presťahujete do inej krajiny. Ale pre citovo zrelého človeka to nie je celosvetový problém. Zváži všetky pre a proti a dokáže sa prispôsobiť novej etape života bez toho, aby spôsobil tragédiu.

3) Zastavte stres. V ťažkých situáciách sa nepoddáva strachom a nepoddáva sa emóciám. Nervové bunky vám kazia nielen náladu, ale majú neblahý vplyv aj na vaše zdravie.

4) Dodržujte zásadu dlhodobého užívania si. Vyhliadka na dobrý pocit je vždy príjemná, a preto sú mnohí závislí od alkoholu alebo cigariet, ktoré poskytujú dočasné potešenie. Ale pre citovo zrelého jedinca je lepšie dosiahnuť hedonizmus neskôr, ale dlhšie.

5) Miluje nielen prijímať, ale aj dávať. To platí pre peniaze, pozitívne emócie, lásku. Infantilní ľudia len čakajú, kým im bude všetko dané a dané, prevláda sebectvo.

6) Prejavuje úctu k ostatným. Schopnosť vyrovnať sa a odpustiť nie je prejavom slabosti, ale črtou emocionálnej zrelosti.

7) Prijíma fakt smrti. Život je daný len raz a bez ohľadu na to, čo vedci alebo mágovia hovoria o posmrtnom živote, nemožno ho overiť. Zrelý človek to chápe, a preto robí všetko pre to, aby si užil to, čo je dané.

8) Venuje sa sebarealizácii. Racionálne zdravý človek hľadá sám seba v kreativite, nových projektoch a snaží sa dosiahnuť nové ciele.

9) Ochotný riskovať. Keď infantilný človek ticho sedí a čaká, kedy mu šťastie padne na hlavu, človek, ktorý dosiahol citovú zrelosť, berie všetko do svojich rúk a koná.

10) Má trpezlivosť. Toto Plač a krik sú v detstve povolené keď nevieme čakať a nechceme vydržať. Dokonalý dospelý človek vydrží a nevyvoláva paniku predčasne.

Ako rozvíjať emocionálnu zrelosť

Ak si všimnete, že nespĺňate niektoré vlastnosti citovo zrelého človeka, nie je to problém. Hlavná vec je mať záujem zmeniť situáciu.

Ak to chcete urobiť, mali by ste si vypočuť niekoľko tipov:

Rozvíjať zmysel pre zodpovednosť. Zaobstarajte si zvieratko, vezmite si nadčasové úlohy, ktoré vám dodajú viac disciplíny a motivácie.
. Obmedzte sa. Keď nesúhlasíte, nekričte bez premyslenia odpovede, zadržte dych, napočítajte do 5, vydýchnite a premýšľajte, prečo ste to urobili? Odpoveďou je stať sa lepším človekom. Preto najprv načrtnite svoju odpoveď, než začnete kričať a hádať sa.
. Čítať knihy. Bez ohľadu na to, ako banálne to môže znieť, knihy rozvíjajú myslenie a obzory, pomáhajú vám premýšľať nad rozhodnutiami a nájsť východiská z ťažkých situácií na príkladoch zo života hrdinov.
. Neprepadajte panike pri prvých ťažkostiach. Ak vám s tým môžu najskôr pomôcť sedatíva, potom by ste sa mali časom vzdať pomocných vecí a pokúsiť sa vyrovnať sa s nimi sami.

Keď stratíte silu a budete sa chcieť všetkého vzdať, myslite na to, že takto sa vám určite nepodarí dosiahnuť citovú zrelosť. Pamätajte si, čo vás motivuje a jasne si predstavte obraz toho, čo chcete dosiahnuť. To vám dodá silu a trpezlivosť.

Emocionálnu zrelosť nie je ľahké dosiahnuť. Dá sa však rozvíjať a snažiť sa dosiahnuť. V súčasnosti sa považuje za kompliment najvyššej chvály, ak vám udelia titul emocionálne zrelého človeka. Takýto človek sa zdokonaľuje a pomáha druhým realizovať sa a slúži ako dobrý príklad mladej generácii. Nepripúšťajte do svojho života strach, obavy, stres, sebectvo. Skúste viac dávať a milovať, dávať a odpúšťať, a potom sa môžete považovať za emocionálne zrelého človeka.

Preto takýchto ľudí môžete stretnúť kdekoľvek a kedykoľvek vo svojom živote.

Väčšina z nás si myslí, že to s nimi nemá nič spoločné, ale nie je to tak. Emocionálna nezrelosť nastáva, keď dospelý zažíva silné emócie alebo sa správa detinsky, nechce prevziať zodpovednosť.

Problém je v tom, že takíto ľudia sa ľahko stanú emocionálnou a dokonca aj finančnou záťažou pre svoje okolie.

Máte už podozrenie, že niektorí vaši priatelia sú emocionálne nezrelí? Analyzujte ich správanie a ak sú obavy pravdivé, urobte preventívne opatrenia, aby ste sa vyhli problémom.

1. Emocionálna nezrelosť robí ľudí bezmocnými.

Emocionálne nezrelí ľudia sa boja nezávislosti. Najmä mnohí z nich sú aj v dospelosti odkázaní na svojich blízkych.

• Samozrejme, je pochopiteľné, že sa budete musieť postarať o rodičov alebo partnera, ale zrelého, schopného človeka by nemal byť záťažou pre ostatných.
• Môžete ľahko určiť, že žijete vedľa takejto osoby: obviňuje ostatných alebo okolnosti za akékoľvek problémy. Takýto človek si nedokáže priznať, že za to, čo sa v jeho živote deje, môže len on.

2. Nevedia spravovať peniaze.

To, že človek chodí do práce, ešte neznamená, že má k dispozícii citovú zrelosť. Avšak chuť zarábať a míňať je dôležitým faktorom v procese rozvoja osobnosti.

• Emocionálne nezrelí ľudia míňajú peniaze bez toho, aby mysleli na zajtrajšok. Nemajú žiadne priority a dúfajú, že mávnutím čarovného prútika zmiznú všetky ich ekonomické problémy.
• Najvážnejším problémom je, že neustále visia na vlásku.

3. Nevedia sa vcítiť

Emocionálne nezrelí ľudia sa nedokážu vžiť do kože iných, a preto im rozumejú. To znamená, že si neuvedomujú, že nie sú stredom zeme. Ľudia okolo vás môžu mať tiež ťažkosti a potrebujú podporu.

• Ak je medzi vašimi blízkymi taký človek, možno ste si to už viackrát všimli zmizne hneď, ako budete potrebovať jeho pomoc.
• No zároveň, akonáhle od vás niečo potrebuje, okamžite sa objaví pred vašimi dverami.

Takéto situácie spôsobujú riadne podráždenie a... Najlepšou radou je prestať sa hnevať, pretože toto správanie nemôžete zmeniť. Bude lepšie, keď budete pomáhať, keď chcete, a odídete, ak máte iné veci na práci.

4. Ako spoznáte, či je človek emocionálne nezrelý? Jeho záľuby majú ďaleko od zdravého životného štýlu

Ľudia, ktorí majú emocionálnu nezrelosť, spravidla vždy kladú na prvé miesto zábavu, alkohol a všetko, čo sa im osobne páči. Rodina, práca a povinnosti zostávajú vždy v úzadí.

• Je zrejmé, že takéto uprednostňovanie Škodí nielen vášmu zdraviu, ale aj vzťahom s inými ľuďmi.

5. Často prekračujú ostatných, aby sa cítili silní.

Emočne nezrelí ľudia majú často problémy s vierou v seba. Aby sa pokúsili získať sebavedomie, ktoré im chýba, spravidla sa snažia zraziť ostatných.

• Typicky, čím horšie sa iný človek cíti, tým lepšie sa cítia emocionálne nezrelí ľudia.
• Môžu šikanovať, dráždiť, ponižovať – inými slovami, urobiť čokoľvek, aby ste sa cítili zle.

6. Boja sa záväzkov.

Tento strach sa netýka len vášho vzťahu s partnerom. Emocionálna nezrelosť vás núti vyhnúť sa akejkoľvek situácii, v ktorej potrebujete prevziať kontrolu nad svojím životom. Napríklad, začni žiť oddelene od rodičov, alebo si hľadaj prácu.

Je dôležité zdôrazniť, že nielen emocionálne nezrelí ľudia sa neboja záväzku: všetci sa bojíme zmeniť svoj život.

• Rozdiel je v tom, že emocionálne zrelí ľudia urobia krok vpred, pretože vedia, že tak dosiahnu svoje ciele.
• Tí, ktorí nie sú emocionálne vyspelí, nechápu, aké dôležité je robiť takéto rozhodnutia.

7. Nevedia vyjadrovať svoje emócie.

Búrlivá reakcia na emócie, ktoré nás život núti prežívať každý deň. Neutíšiteľný smútok, búrlivá radosť, zúrivosť – všetko majú na maximum.

Jednoducho sa vznášajú na vlnách emócií bez toho, aby sa snažili niečo naučiť.

• Milujú drámu a tešia sa, niekedy dokonca nevedome, byť vždy stredobodom pozornosti.
• Keď sú nahnevaní, vedia byť veľmi drzí a nestáli.

Tento výbuch emócií má tendenciu vysávať energiu z ľudí okolo nich.

8. Odmietajte počúvať názory iných

Hoci emocionálne nezrelí ľudia neustále hľadajú niekoho, kto by ich problémy vyriešil, ich názory úplne ignorujú. Je to spôsobené nedostatkom empatie.

Ak žijete s jedným z týchto ľudí, je dôležité pochopiť, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa im snažíte pomôcť vidieť ich chyby, nebudú vás počúvať.

Emocionálna nezrelosť: čo robiť s takýmito ľuďmi?

Realita je taká, že prakticky nemôžete urobiť nič, aby ste týchto ľudí zmenili. Preto je lepšie počkať, kým vyrastú.

Ďalšou stratégiou je ísť spolu a vyriešiť všetky ich problémy. Zakaždým, keď vás o to požiadajú, nič dobré nepríde ani vám, ani im.