Форекс анекдоты и приколы трейдеров. Познавательные и бесспорно интересные факты о бирже Случай с коллегой

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

ФОРЕКС анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

В финансовой компании:

Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной

У математика спрашивают: - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс

шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса

Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньше ем требовалось прочитать эту статью. Не теряйте более ни минуты кликайте на ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.

2030 год: разговаривают два торговых робота.

Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

С ума сошел?! Сажать человека на торговлю - да ты видно вирусами заражен, проверься!

О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал - показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

– Владимир здравствуйте!
Я, судорожно дожевывая, мычу в трубку…
– Ало-ало, Владимир вы меня слышите?
Я почти дожевал…
– Владимир, что вы молчите?
Я наконец закончил и говорю:
– Рот занят)
Клиент меня убил просто наповал, он спросил:
– НАДОЛГО???
Вот так, потом долго смеялись)))

История в фитнес-центре

Моя история: я менеджер отдела продаж в фитнес-центре. Обычный рабочий день, выхожу навстречу к клиенту, провожу показ клуба, презентацию клубных карт… После недлительного общения, можно сказать, в момент принятия решения, клиент осторожно спрашивает меня: «А когда можно будет обсудить мою покупку с менеджером, хотелось бы и с ним пообщаться?».

P.S.: Вечером, когда снимала бейдж, я увидела, что он не мой. Там было написано: «Ирина, массажист». Видимо оставила на моем столе, у нас такое бывает…

Случай с коллегой

Случай произошел с моим коллегой. Как правило у менеджеров под рукой помимо телефона и электронной почты имеется некоторое количество всеразличных мессенджеров.

Контактов достаточно много, и это один из самых быстрых способов отреагировать на вопрос клиента. Так вот, в один из рабочих дней моему коллеге пришел вопрос в аське по поводу запроса на комплектующие. Вопрос пришел от товарища по имени Игорь. Точно такой же запрос моему коллеге пришел утром по эл. почте.

У моего коллеги есть друг, который работает в той же сфере что и мы, и его как раз зовут Игорь. На 100% уверенный в том, что этот запрос был от его клиента, мой коллега пишет своему другу в аське, что этот запрос он сегодня получил от клиента, и почему, собственно, он интересуется этим запросом. На что получил ответ о том, что это как раз он и присылал этот запрос и решил уточнить, как там продвигаются дела.

Мой коллега был немного сбит с толку, но капитулировать отказался. Будучи человеком импульсивным (да и с другом общение было неформальным), мой коллега, испытывая чувство, что его разводят, пошел в наступление. Словами «Да че ты мне тут п…. шь, этот запрос точно не ты присылал» – он обрушил кучу негодования на Игоря. Но по ту сторону экрана пошла ответная волна негодования, мол так и так, да это я присылал и т. д. с теми же оборотами и приукрашиваниями русской речи.

Десять минут словесной перепалки может еще бы долго продолжались, но тут моему коллеге пришло сообщение в аське и замигало окошко. Открыв его, он увидел, что ему написал его друг Игорь, а по ту сторону экрана, как раз и был клиент, который присылал запрос. Вот тут-то и пришло осознание произошедшего. Ведь вчера мой коллега, отправляя контакты новому клиенту после тел. звонка, указал одно из средств связи – аську. Клиент и решил по-быстрому разрешить вопрос, но не тут-то было… 😀 Пришлось, потом конечно извиняться перед главным инженером предприятия Игорем Петровичем, но зато это один из лучших наших заказчиков.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

Сколько с меня?

5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

Сколько?

10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Разговор двух трейдеров:

Что читаешь?

Теорию волн Эллиотта.

А чё вверх ногами?

Да какая разница…

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

Рынок достиг дна... и начал копать.

О, этот кэрри трейд!

Я вас так понимаю!

Нет, не понимаете!

Прекрасно понимаю.

Не понимаете, у вас даже депозита нет.

Вчера ещё был!!!

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

Ну как там ситуация на бирже?

Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили биржевого аналитика?!

Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.

Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

Срочно продавай!

Жена спрашивает у мужа-трейдера:

Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?

Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...

Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"

Через час: "Уже 38!"

Ещё через час: "38 с половиной!"

Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

Вы слыхали, американские акции опять подорожали.

А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

Все очень просто. Я раскусил технику!

И какая же она?

Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

Но пять и три будет восемь!?

Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.

На собеседовании его спрашивают:

Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

По состоянию здоровья.

Чем болели?

Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

Одну тысячу рублей.

А сколько мест в этом зале?

Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

У математика спрашивают:

Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.

Простите, а вы точно министр финансов?

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

Ответ будет <ДА>.

А что, если я предложу только 10 баксов?

Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?

Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...

Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".

К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.

Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!

Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».

А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

Какой у него остаток по счету?

Миллион долларов.

Идиот! Купи ему РАО!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:

Ты на длинную позицию или на короткую?

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.

Здравствуйте уважаемые трейдеры и читатели UTmag. Предлагаю вашему вниманию несколько интересных и познавательных фактов о фондовой бирже, которые меня заинтересовали, надеюсь они заинтересуют и вас. 1. Существует несколько версий возникновения понятия “ ”, в одной из которых она берет свои корни от фамилии Van Der Burce, который являлся Голландским купцом. Дело в том, что в тринадцатом веке в городе Брюгге, он предоставлял место рядом со своим домом, где собирались различные купцы и торговцы, большая часть которых составляла денежных менял. Кстати на его фамильном Гербе располагалось три кошелька, что склоняет многих именно к этой версии. Ко второй версии относится латинское слово bursa-кожаный кошелек. Во многих европейских языках это слово имеет общие корневые основы, так во французском языке слово boursa одновременно означает студенческую стипендию, так же и биржу. В немецком языке это слово будет borse,а на итальяском borsa.Интересно так же и то, что в средние века в Западной Европе так назывались общежития для не состоятельных студентов университета. 2. Все мы знаем такие понятия как “быки” и “медведи”, но откуда взялись эти понятия? Почему торговцев, играющих на понижение называют “медведями”, а тех кто на повышение “быками”? Суть в том, что это связанно именно с поведением этих животных, так: медведи бьют лапой вниз, а быки наоборот рогами вверх. 3. Самой крупной фондовой биржей является – Нью-Йоркская. Сложилось так, что на русском финансово-жаргонном языке ее назвали Нюсей. Это произошло из за аббревиатуры NYSE - New York Stock Exchange. 4. Как начинались биржевые торги в Нью-Йорке? В 1792 году около двадцати торговцев договорились, если будет ясная погода собираться под тополем, а если пасмурная в таверне “Френсис”. Хоть сейчас сама биржа находится на Уолл-Стрит, но с тех времен не поменялись ни правила, ни размер комиссионных. 5. Вы знали, что участники биржи работают по принципу: ”Кто громче - у того самая выгодная ”? Сей факт отлично обставил в своем романе Н.Носов: ”Незнайка на Луне” его можно назвать увлекательным учебником торговли для детей. В романе всех брокеров
он называл горлодериками и крикунами и чтобы они не создавали лишнего шума, они работали посреди озер на биржах бросивших там якорь. 6. Иногда сами трейдеры, чтобы выделиться из “горлодериков” и “крикунов” одевали огромные каблуки, чтобы их было лучше заметно. Именно из-за этого в двухтысячном году в Чикагской фондовой бирже было принято постановление, которое ограничивало высоту каблуков трейдеров. Целью данного постановления являлось снижение травматизма. 7. В 2009 году журнал “Финанс” провел интересный эксперимент: Какой доход покажет , который составила обезьяна? Перед обезьяной положили тридцать кубиков с компаниями, которые размещают свои акции на бирже, из них она выбрала восемь. В конце года подводя итоги обезьяна показала больший доход, чем инвестиции ДЕВЯНОСТО ЧЕТЫРЕХ процентов (94%) российских коллективных управляющих. 8. Интересно что, биржа по китайски будет -交易所 (цзяоисуо). Это слово будет состоять из 2 частей. Первая часть, она же первые два иероглифа (交易) обозначает торговлю. Вторая же часть (所) обозначает место. То есть, "место торговли". Можно даже сказать, что слова "биржа", как в русском, в китайском языке нет. а есть понятное даже любому не связанному с финансами "место торговли". Любопытно то, что слово “ярмарка” имеет ту же основу, отличаясь лишь одним иероглифом. То есть для китайцев нет разницы между ярмаркой и биржей, что по сути верно.

Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок

Анедоты про биржу про фондовый рынок а так же анекдоты про форекс и трейдеров

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! - подумал трейдер и грязно выругался.

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

Как играть и выигрывать на бирже

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.— Вы пастух?Молчание.— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...Достает ноутбук, подключается к спутнику.— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...И идет к вертолету, но вдруг слышит:— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...— Да, а откуда вы знаете?— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

ЧТО ТАКОЕ РЫНОК ФОРЕКС

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Встречаются 2 финансовых аналитика: - Слушай, чо происходит? - Я могу объяснить... - Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 20 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Папа, я хочу быть трейдером.

Только чеpез мой тpуп.

Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в
"шоколаде"!

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбывaются...

Умер еврей - банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!

Журналист спрашивает у Сороса:

Джорж, эти рога Вам жена наставила?

Нет... биржа...

- На повышение играли?

Нет... "лося" поймал

20 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

Форекс брокер TenkoFX дарит каждому трейдеру 20 USD !

Бездепозитный бонус форекс без пополнения депозита. Бонус для любого нового трейдера и клиента брокера зараегистрируещего реальный не виртуальный счет у брокера. Время акции бездепозитного бонуса у TenkoFX ограничено. По этому не теряйте время, кликайте по ссылочке ниже. ПОЛУЧИТЬ БОНУС ФОРЕКС ОТ TenkoFX >>>>

Получить бездепозитный бонус форекс 2018 с выводом прибыли без пополнения от брокера TenkoFX очень просто. Для этого нужно всего лишь:

Пройдити регистрацию на сайте TenkoFX
Верифицировать свой телефон.
Далее просто откройте STP счет (в валюте USD). И компания зачислит Вам 20 USD автоматически.

ПОЛУЧИТЬ БОНУС ФОРЕКС ОТ TenkoFX >>>>

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Что такое дефолт?Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться... Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд...
Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха... Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без
откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Бездепозитный бонус форекс 2018 при регистрации на форекс у брокера FBS >>>>>

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...

Весенний диалог. - А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? - Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

ЗАРАБОТАЙ НА ФОРЕКС СВОЙ 1000 000

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!