Les déclarations acerbes de Ranevskaya. Les meilleures citations et aphorismes de Faina Ranevskaya
Faina Ranevskaya était une magnifique actrice comique, et elle ne jouait pas seulement une comédie. Elle l'a vécu, même si sa vie ressemblait davantage à une tragi-comédie qu'à un léger vaudeville. Elle faisait partie de ces femmes qui ne mâchaient pas leurs mots et frappaient facilement leur adversaire avec un mot tranchant.
Parmi cent ou deux aphorismes dispersés par Ranevskaya en cours de route - parfois par inadvertance, parfois dans le feu de l'action - nous en avons choisi 30 qui feraient l'envie de tout écrivain satiriste :
L'optimisme est un manque d'information.
Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui habite le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que de vers.
Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
La solitude est une condition dont vous n’avez personne à qui parler.
Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.
Si une personne vous a fait du mal, donnez-lui des bonbons. Il est méchant avec toi - tu lui donnes des bonbons. Et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète.
La femme est bien sûr plus intelligente. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.
Cadre : Lenfilm
La vie est trop courte pour la gaspiller avec des régimes hommes gourmands et mauvaise humeur.
Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
Savez-vous ce que ça fait de jouer dans un film ? Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.
- Comment va la vie, Faina Georgievna ? "Je t'ai dit l'année dernière que c'était de la merde." Mais ensuite c'était du massepain.
Il y a des gens que l’on a juste envie d’approcher et de leur demander s’il est difficile de vivre sans cerveau.
La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles créent un tel bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
cadre : Mosfilm
Il vaut mieux être un homme bon, « jurant » qu'une créature calme et bien élevée.
Même sous la queue de paon la plus prétentieuse, il y a toujours un cul de poulet ordinaire.
Je fais le plus dur avant le petit-déjeuner. Je sors du lit.
On a demandé à Ranevskaya : « Quelles femmes, à votre avis, sont enclines à une plus grande fidélité : les brunes ou les blondes ? Sans hésiter, elle a répondu : « Cheveux gris ! »
Il n'y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.
Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n’ai jamais rencontrés dans la médiocrité.
J’ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse ou ne buvez pas de bière avec du poisson, votre visage devient plus petit, mais plus triste.4 décembre 2015 Faina Ranevskaya - citations, phrases
... Eh bien, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle ! J'entre dans le théâtre comme dans un vide-ordures : mensonge, cruauté, hypocrisie. Pas un mot honnête, pas un œil honnête ! Carrière, méchanceté, vieilles gourmandes !
L'optimisme est un manque d'information.
... Ils ont tous des amis comme eux - ils se font des amis grâce au shopping, vivent presque dans des friperies, se rendent visite. Comme je les envie, ces sans cervelle !
De quel genre de monde s’agit-il ? Il y a tellement d'idiots dans le coin, comme ils s'amusent !
J'étais au théâtre hier. Les acteurs ont si mal joué, notamment Desdémone, que lorsqu'Othello l'a étranglée, le public a applaudi très longtemps.
Ranevskaya vous invite à visiter et prévient que l'appel ne fonctionne pas :
- Quand vous arrivez, frappez vos pieds.
- Pourquoi avec tes pieds, Faina Georgievna ?
- Mais tu ne reviendras pas les mains vides !
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.
Je comprends vos plaintes concernant la météo hystérique - je suis moi-même victime de la ménopause de notre planète. Ici, en mai, il a neigé, puis il a fait chaud, puis le froid est arrivé, puis tout cela s'est passé pendant la journée.
Après s'être remise de sa crise cardiaque, Ranevskaya a conclu :
« Si un patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
C'est très dur d'être un génie parmi les crottes de nez.
Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue
Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...
La voisine, la veuve du patron soviétique de Moscou, échangeait des meubles roumains contre des meubles yougoslaves, des meubles yougoslaves contre des meubles finlandais et elle était nerveuse. Elle a supervisé les déménageurs... Et elle est décédée à 50 ans sur un meuble. Fille!
Un jour, Zavadsky a crié à Ranevskaya depuis le public : « Faina, tu as dévoré tout mon plan avec tes pitreries ! «J'ai l'impression d'avoir mangé de la merde», marmonna Faina assez fort. « Sortez du théâtre ! » - a crié le maître. Ranevskaya, s'approchant du devant de la scène, lui répondit : "Sortez de l'art !!"
Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !
— Que vais-je te voir porter ensuite ?
"Dans un cercueil", a suggéré Ranevskaya.
L'homosexualité, la transsexualité, etc. ne sont pas des perversions,
Il n’existe que deux véritables perversions : le hockey sur gazon et la danse sur glace.
Une célèbre actrice a crié hystériquement lors d'une réunion de troupe :
"Je sais que tu attends juste ma mort pour pouvoir venir cracher sur ma tombe !"
Ranevskaya remarqua d'une voix épaisse :
- Je déteste faire la queue !
La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
On a demandé à Ranevskaya : quelle est la chose la plus difficile pour elle ?
"Oh, je fais la partie la plus difficile avant le petit-déjeuner", a-t-elle déclaré.
- Et c'est quoi?
- Je sors du lit.
Le passeport d’une personne est son malheur, car une personne doit toujours
avoir dix-huit ans, et votre passeport vous rappelle seulement que vous pouvez vivre comme un enfant de dix-huit ans.
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
— Quatre fois : la nuit de noces, quand tu trompes ton mari pour la première fois, quand tu prends de l'argent pour la première fois, quand tu donnes de l'argent pour la première fois.
- Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand le deuxième ne peut pas, la deuxième fois - quand le premier ne peut pas.
Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant. Si une femme marche la tête haute, elle a un amant. Si une femme garde la tête droite, elle a un amant. Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !
- Qu'est-ce que la calvitie ?
- Il s'agit d'une transformation lente mais progressive de la tête en cul. D’abord dans la forme, puis dans le contenu.
Le garçon a déclaré: "Je suis en colère contre Pouchkine, la nounou lui a raconté des contes de fées, il les a écrits et les a fait passer pour les siens."
"Belle", Ranevskaya a transmis ce qu'elle a entendu. Après un profond soupir, la suite suivit :
"Mais j'ai bien peur que ce garçon soit encore complètement idiot."
La vieillesse, c'est quand tu ne t'en soucies pas mauvais rêves, mais une mauvaise réalité.
Suis-je déjà vraiment si vieux ? Après tout, je me souviens encore de gens honnêtes.
Ces « bons matins » doivent être combattus comme des punaises de lit ; il faut ici de la poussière. La jeune fille qui touche et les auteurs devraient être frappés au crâne avec un gros fer, mais c'est une technique illégale, à mon grand regret. Toutes ces dames de la radio qui rient d'un rire joyeux d'enfant donnent naissance à des millions d'idiots, et c'est déjà un désastre national. De manière générale, tous les créateurs de « Joyeux Compagnons » sont jugés ! "Bonjour" - juste là, "Samedi soir" - un genou dans le cul ! " Bonne humeur- sur le site d'exploitation forestière, où ils auraient rencontré (seraient !) la direction du Théâtre Mossovet et son chef, l'artiste sénile Zavadsky.
La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
« Selon vous, quelles femmes sont les plus fidèles : les brunes ou les blondes ?
Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !
Je n'ai rien lu depuis longtemps. J'ai tout relu de Pouchkine, Pouchkine, Pouchkine. J’ai même rêvé qu’il entrait et disait : « J’en ai tellement marre de toi, vieil imbécile ! »
Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et elle fumait. Soudain, le directeur général du Théâtre Mossovet, Valentin Shkolnikov, est entré chez elle sans frapper. Et il se figea sous le choc. Faina Georgievna a demandé calmement : « N'êtes-vous pas choqué que je fume ?
Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare.
"C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », constate l’un des accompagnateurs.
"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. — Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
— Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment avez-vous déterminé cela ?
"Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.
Un ami dit à Ranevskaya :
- Hier, je rendais visite à N. Et j'ai chanté pour eux pendant deux heures...
Faina Georgievna l'interrompt avec une exclamation :
- Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.
On a demandé à Ranevskaya : « Pourquoi belle femme ont plus de succès que les plus intelligents ? Ce à quoi Ranevskaya a répondu: "C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et les hommes stupides se vendent à la pelle."
Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais.
Ma maladie préférée est la gale : je la gratte et j'en veux plus. Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.
Oh, ces odieux journalistes ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.
- Madame, pourriez-vous me changer cent dollars ?
- Hélas ! Mais merci pour le compliment !
Comme j'envie les sans cervelle !
La solitude est une condition dont vous n’avez personne à qui parler.
L’argent est englouti, mais la honte demeure.
Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?!
Les belles personnes aussi merdent.
L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.
La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
J'aurais aimé avoir ses jambes – elle avait de jolies jambes ! C'est dommage, maintenant ils vont disparaître.
- Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu.
- Alors, ça veut dire que tu n'as aucun défaut ?
- En général, non. C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...
On sait que Ranevskaya s'est autorisée à exprimer des expressions fortes, et lorsqu'on lui a fait remarquer qu'il n'y avait pas de mot pour « cul » dans la langue littéraire russe, elle a répondu : étrange, il n'y a pas de mot, mais il y a un âne...
Un conte de fées, c’est quand vous épousez un monstre et qu’il se révèle être un prince, mais la réalité, c’est l’inverse.
Un vrai homme- c'est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient pas de l’anniversaire d’une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
La première saison en Crimée, je joue dans la pièce de Sumbatov, La Charmante, qui séduit un beau jeune homme. L'action se déroule dans les montagnes du Caucase. Je me tiens sur la montagne et dis d'une voix d'une douceur dégoûtante : « Mes pas sont plus légers que des plumes, je peux glisser comme un serpent... » Après ces mots, j'ai réussi à faire tomber la décoration représentant la montagne et à blesser douloureusement mon partenaire. . Il y a des rires dans le public, mon partenaire, en gémissant, menace de m'arracher la tête.
— J'adore la nature.
Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là.
Il n’a toujours pas été clair pour moi que les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
Je me sens bien, mais pas bien.
Mon Dieu, un pays misérable où une personne ne peut pas contrôler ses fesses.
Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui habite le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que de vers.
"Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies", exige la jeune actrice capricieuse.
"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
Savez-vous ce que ça fait de jouer dans un film ? Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.
Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une pute"
Il mourra de l'expansion de son imagination.
Je déteste quand une pute fait semblant d'être innocente !
N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
Faina Ranevskaya était au mariage d'un ami. Lorsqu’une colombe fit caca sur l’épaule du marié, elle dit :
- Voici les jeunes mariés, la colombe est un symbole du fait que votre liberté s'est envolée et gâchée au revoir.
Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.
Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a fait
L’âme n’est pas un con, elle n’en peut rien.
L’entrée suivante reste dans les archives de Ranevskaya :
« Ils me harcèlent, me demandent d’écrire, d’écrire sur moi. Je refuse. Je ne veux pas écrire de mauvaises choses sur moi-même. D'accord, c'est indécent. Il faut donc garder le silence. En plus, j’ai recommencé à faire des erreurs, et c’est honteux. C'est comme un insecte sur le devant de ta chemise. Je connais la chose la plus importante, je sais qu’il faut donner et non saisir. Alors je vis avec ce retour. Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.
La jeunesse d'aujourd'hui est terrible. Mais ce qui est encore plus terrible, c’est que nous n’en faisons pas partie.
Un Russe ne veut rien faire ni penser l’estomac vide, mais il ne le peut pas l’estomac plein.
Pionniers, allez en enfer.
Cette dame peut déjà choisir qui elle veut impressionner.
Les fautes d’orthographe dans l’écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
Si une personne vous a fait du MAL - vous lui donnez des bonbons, elle est MAL avec vous - vous lui donnez des bonbons... Et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète sucré.
Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, mais je ne sais rien d’elle.
L'aveugle à qui vous avez donné la pièce n'est pas couvert, il ne voit vraiment pas.
- Pourquoi as-tu décidé ainsi ?
« Il vous a dit : « Merci, beauté ! »
- Comment va la vie, Faina Georgievna ?
"Je t'ai dit l'année dernière que c'était de la merde." Mais ensuite c'était du massepain.
La femme est bien sûr plus intelligente. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.
L'employée du Comité de la radio, N., vivait constamment des drames à cause d'elle relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter par lui. Ranevskaya l’a qualifiée de « victime d’HeraSima ».
En regardant le trou dans sa jupe : « Rien ne peut retenir la pression de la beauté !
- Où aimerais-tu aller, Faina Georgievna - le paradis ou l'enfer ?
- Bien sûr, le paradis est préférable à cause du climat, mais je m'amuserais davantage en enfer - à cause de la compagnie.
Ma pensée superficielle est-elle claire ?
A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Z.)
Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.
Cela fait longtemps qu'on ne m'a pas dit que j'étais une pute. Je perds en popularité.
Faina Georgievna est rentrée chez elle pâle comme la mort et a déclaré qu'elle avait pris un taxi depuis le théâtre.
« J’ai immédiatement réalisé qu’il était un conducteur imprudent. Comme il a manœuvré entre les voitures, esquivé les camions et s'est glissé juste devant les passants ! Mais ce n'est que plus tard que j'ai vraiment eu peur. A notre arrivée, il a sorti une loupe pour regarder le compteur !
Du début à la fin de leur vie, les hommes sont attirés par les seins.
Il y a des gens que l’on a juste envie d’approcher et de leur demander s’il est difficile de vivre sans cerveau.
Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.
Apprends-moi à fumer nerveusement et aristocratiquement, à plisser les yeux et à briser les courbes de mes doigts sur les fauteuils et les canapés en cuir, à confondre les rideaux de soie avec la fumée, et peut-être pourrai-je magnifiquement t'avouer mon amour, en poésie et follement. avec de belles paroles, aucune faute d'orthographe. En attendant, excusez-moi... mais je veux te baiser ici, par terre.
L'artiste Mossovet Nikolai Afonin vivait à côté de Ranevskaya. Il avait un « Zaporozhets » bossu et parfois Afonin ramenait Faina Georgievna du théâtre à la maison. D'une manière ou d'une autre, trois personnes se sont serrées dans ses Zaporozhets par derrière, et Ranevskaya s'est assise devant, à côté d'Afonin. En s'approchant de sa maison, elle demanda :
— K-Kolechka, combien coûte ta voiture ?
Afonine a dit :
- Deux mille deux cents roubles, Faina Georgievna.
"Quelle merde de la part du gouvernement", a conclu sombrement Ranevskaya en sortant de l'appareil bossu.
- Fufa, pourquoi tu viens toujours à la fenêtre quand je commence à chanter ?
« Je ne veux pas que les voisins pensent que je te frappe ! »
Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
- Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.
Vous savez", a rappelé Ranevskaya un demi-siècle plus tard, "quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé : de gros problèmes nous attendaient.
- Nonna, quoi, l'artiste N. est-il mort ?
- Décédé.
- Eh bien, je vois qu'il est allongé dans un cercueil...
Ranevskaya a oublié le nom de l'actrice avec laquelle elle était censée jouer sur scène :
- Eh bien, celle-là, comment s'appelle-t-elle... Si large d'épaules dans le dos...
Ranevskaya invitait parfois des amis proches qui lui rendaient visite à regarder le tableau qu'elle peignait. Et m'a montré une feuille vierge.
- Et qu'est-ce qui est représenté ici ? - le public est intéressé.
- Tu ne vois pas ? C'est le passage des Juifs à travers la mer Rouge.
- Et où est la mer ici ?
- C'est déjà derrière nous.
-Où sont les Juifs ?
- Ils ont déjà traversé la mer.
-Où sont donc les Egyptiens ?
- Mais ils apparaîtront bientôt ! Attendez!
La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.
Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.
Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.
"Je suis vraiment désolé, Faina Georgievna, que vous n'ayez pas assisté à la première de ma nouvelle pièce", s'est vanté Victor Rozov auprès de Ranevskaya. « Les gens aux caisses ont organisé un véritable massacre !
- Et comment? Ont-ils réussi à récupérer l'argent ?
Un homme entre dans un magasin de Taganka et demande :
- Je voudrais des gants...
- Lequel voulez vous? Cuir, daim, laine ?
- Ceux en cuir pour moi.
- Voulez-vous du clair ou du foncé ?
- Noir.
- Sous un manteau ou sous un imperméable ?
- Sous le manteau.
- D'accord... Apportez-nous votre imperméable et nous sélectionnerons des gants de la bonne couleur et du bon style.
Ranevskaya se tient à proximité et écoute tout cela. Puis il se penche vers l'homme et dans un murmure théâtral, pour que toute la salle des marchés puisse l'entendre, dit :
- N'y crois pas, jeune homme ! Je leur ai déjà apporté les toilettes et leur ai montré mon cul, mais il n'y a toujours pas de papier toilette !
Je suis la fausse couche de Stanislavski !
Le compagnon de la gloire est la solitude.
Un jour, Ranevskaya a été arrêtée à la Maison de l'Acteur par un poète qui occupe une position de leader au sein de l'Union des écrivains.
— Bonjour, Faina Georgievna ! Comment allez-vous?
- C'est très bien que tu aies demandé. Au moins quelqu'un s'intéresse à ma façon de vivre ! Mettons-nous de côté et je me ferai un plaisir de vous raconter tout.
- Non, non, désolé, mais je suis pressé. Tu sais, je dois encore aller à une réunion...
- Mais tu t'intéresses à ma façon de vivre ! Pourquoi tu t'enfuis tout de suite, écoute. D’ailleurs, je ne vous retiendrai pas longtemps, une quarantaine de minutes, pas plus.
Le poète principal commença à fuir.
- Pourquoi alors demander comment je vis ?! - Ranevskaya a crié après lui.
Le cinéma est un établissement clochard.
Personne, à l’exception des dirigeants morts, ne veut tolérer que mes seins pendent sans rien faire.
"Quand tu te marieras, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur."
- Oui?
- Oui. Mais il sera trop tard.
- Pourquoi as-tu mal aux yeux, Faina Georgievna ?
«Hier, je suis allé à la première et une femme inhabituellement grande était assise devant moi. J'ai dû regarder toute la performance à travers le trou de la boucle d'oreille dans son oreille.
Si une personne est intelligente et honnête, alors elle est non partisane.
S’il est intelligent et membre du parti, alors il est malhonnête.
S’il est honnête et membre du parti, alors c’est un imbécile.
Ranevskaya a dit à une dame qu'elle était encore jeune et qu'elle avait fière allure.
"Je ne peux pas vous rendre le même compliment", répondit-elle hardiment.
- Et toi, comme moi, tu mentirais ! — a conseillé Faina Georgievna.
85 ans avec le diabète, ce n'est pas du sucre.
J'en ai marre de prétendre être en bonne santé.
Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! » —Quelle est la différence entre intelligent et sage ? - ils ont demandé à Ranevskaya.
"Un homme intelligent sait comment se sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y retrouve jamais."
Ranevskaya a dîné un jour avec une dame si économe que Faina Georgievna s'est levée de table complètement affamée. L'hôtesse lui dit gentiment :
"Je te demande de venir dîner avec moi une autre fois."
"Avec plaisir", répondit Ranevskaya, "même maintenant!"
Pendant de nombreuses années, les garçons dans la rue me criaient : « Mulya, ne me rends pas nerveux ! Les dames bien habillées et parfumées tendaient les mains avec un petit nœud et les lèvres bien pincées ; au lieu de se présenter, elles murmuraient : « Mulya, ne me rends pas nerveux ! » Hommes d'État s'est dirigé vers eux et, faisant preuve d'amour et de respect pour l'art, leur a dit gentiment : « Mulya, ne me rends pas nerveux ! Je ne suis pas Mulya. Je suis une vieille actrice et je ne veux rendre personne nerveux. C'est difficile pour moi de voir des gens.
- Comment une personne qui a subi un malheur peut-elle se consoler ?
- Une personne intelligente sera consolé lorsqu'elle réalisera le caractère inévitable de ce qui s'est passé. L’imbécile est consolé par le fait que la même chose arrivera aux autres.
— Qui était ta mère avant le mariage ? — a demandé à Ranevskaya l'intervieweur persistant.
"Je n'avais pas de mère avant son mariage", a arrêté Faina Georgievna.
Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer avec force.
Dans la vieillesse, l'essentiel est le sentiment de dignité, et j'en ai été privé.
Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
Je suis amusé par l’excitation des gens pour des bagatelles ; j’étais moi-même tout aussi stupide.
Maintenant, avant la ligne d'arrivée, je comprends bien que tout est vide.
Tout ce dont vous avez besoin, c'est de gentillesse et de compassion.
A l'hôpital, voyant que Ranevskaya lisait Cicéron, le médecin remarqua :
"On ne voit pas souvent une femme lire Cicéron."
"Et on ne voit pas souvent un homme lire Cicéron", rétorqua Faina Georgievna.
- Servez la bouche de la dame !
Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
- Parce que la couleur blanche fait paraître grosse.
- Faina Georgievna, es-tu encore malade ? Quelle est ta température ?
— Normal, pièce, plus dix-huit degrés
Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.
Vous n'arrivez pas à savoir si vous aimez un jeune homme ? Passez la soirée avec lui. Lorsque vous rentrez chez vous, déshabillez-vous. Jetez votre culotte jusqu'au plafond. Bloqué? Donc j'aime ça.
L'ancienne génération gronde toujours les jeunes :
- elle, dit-on, s'est complètement détériorée, est devenue frivole, ne respecte pas ses aînés, n'a pas de roi dans la tête, ne pense qu'à s'amuser...
En entendant la conversation d’un si vieil homme, Ranevskaya dit avec un soupir :
"Le pire avec la jeunesse, c'est que nous-mêmes ne leur appartenons plus et ne pouvons pas faire toutes ces bêtises...
Un jeune homme et une fille sont assis sur un banc. Le jeune homme est très timide. La fille veut qu'il l'embrasse et elle dit :
- Oh, j'ai mal à la joue.
Le jeune homme l'embrasse sur la joue :
- Eh bien, est-ce que ça fait mal maintenant ?
- Non, ça ne fait pas mal.
Au fil du temps:
- Oh, j'ai mal au cou.
Il l'embrasse dans le cou :
- Eh bien, est-ce que ça fait mal ?
- Non, ça ne fait pas mal.
Ranevskaya s'assoit à proximité et demande :
- Jeune homme, tu ne soignes pas les hémorroïdes ?!
Un jour, Ranevskaya a glissé dans la rue et est tombée. Un homme inconnu se dirigeait vers elle.
- Viens me chercher! - a demandé Ranevskaya. - Les artistes du peuple ne mentent pas sur la route...
Regardez, Faina Georgievna ! Il y a une mouche qui nage dans ta bière !
- Juste un, chérie. Eh bien, combien peut-elle boire ?!
Pour rester mince, une femme a besoin de manger devant un miroir et nue...
La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.
Tout se réalisera, il suffit d'arrêter de vouloir...
Il n'y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.
Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre éternellement.
Un fan demande téléphone fixe Ranevskaïa. Elle:
- Chéri, comment je le connais ? Je ne m'appelle jamais !
Comme les œufs, je participe, mais je n'entre pas.
"J'étais au théâtre hier", a déclaré Ranevskaya. « Les acteurs ont si mal joué, notamment Desdémone, que lorsqu'Othello l'a étranglée, le public a applaudi très longtemps.
Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.
Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de moi et dit : « Ecoute, c’est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive » (Extrait d’une conversation avec Agnia Barto)
- Hier, je rendais visite à N. Et j'ai chanté pour eux pendant deux heures...
- Ça leur sert bien ! Je ne les supporte pas non plus !
J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
- Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu. - Alors, ça veut dire que tu n'as aucun défaut ? - En général, non . C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...
— J'adore la nature.
"Et ça après ce qu'elle t'a fait ?"
Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
Je comprends maintenant pourquoi les préservatifs sont blancs ! On dit que le blanc fait paraître gros...
Cette dame peut déjà choisir qui elle veut impressionner. (A l’opinion exprimée : « La Madone Sixtine ne m’impressionne pas. »)
Ce n'est pas un théâtre, mais des toilettes de campagne. Je vais au théâtre aujourd'hui comme j'allais avorter dans ma jeunesse et m'arracher les dents dans ma vieillesse. Vous savez, c’est comme si Stanislavski n’était jamais né. Ils se demandent pourquoi je joue différemment à chaque fois.
Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais.
Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
Elle n'a pas de visage, mais un sabot.
Le cul de cette actrice pend et pend comme un sac de hussard.
Ayant appris que ses amis allaient au théâtre aujourd'hui pour la voir sur scène, Ranevskaya a tenté de les dissuader : « Vous ne devriez pas y aller : la pièce est ennuyeuse et la mise en scène est faible... Mais puisque vous y allez quand même, Je vous conseille de partir après le deuxième acte. - Pourquoi après la seconde ? — Après le premier, il y avait une très grande foule dans l'armoire.
Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
Un tel âne s'appelle un « âne qui joue » (à propos d'une dame qui passe), « Et avec un tel âne, tu devrais rester à la maison ! (à propos d'un autre).
Le talent est comme une verrue : soit il est là, soit il n'y est pas.
Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n’ai jamais rencontrés dans la médiocrité.
Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
L'aveugle à qui vous avez donné la pièce n'est pas couvert, il ne voit vraiment pas. - Pourquoi as-tu décidé ainsi ? - Il t'a dit : "Merci, beauté !"
...J'en ai marre du théâtre. Toilettes de campagne. C'est dommage de finir sa vie dans les toilettes.
Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si, sans cela, il serait immédiatement prêt à s'allonger dans un cercueil.
La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
C'est dur d'être un génie parmi les crottes de nez.
Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire.
De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un léger flirt.
Le compagnon de la gloire est la solitude.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.
La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part.
Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre ! (fin des années 70)
Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme une personne de dix-huit ans.
À propos du réalisateur Z. : « Perpetum Male ».
(Quand elle était entourée d'une foule d'enfants aux exclamations joyeuses : « Mulya ! Mulya ! ») Pionniers, allez en enfer.
(Quand les pionniers de Timur sont venus chez elle pour l'aider comme une personne âgée) Pionniers, joignez-vous la main et allez au diable !
Pipi dans le tramway - tout ce qu'il a fait en art !
Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
Après la représentation, Ranevskaya regardait souvent les fleurs, le panier avec des lettres, des cartes postales et des notes pleines d'admiration - offrandes des fans de sa pièce - et remarquait tristement : - Il y a tellement d'amour, mais il n'y a personne pour aller au pharmacie.
— Pourquoi les femmes consacrent-elles autant de temps et d'argent à leur apparence, et pas le développement de l'intelligence ?
- Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.
Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
Les oiseaux se battent comme des actrices pour les rôles. J'ai vu comment le moineau disait clairement des barbes à un autre, petit et faible, et en conséquence lui frappait la tête avec son bec. Tout est comme les gens.
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais. (Lors d'une réunion du parti au Théâtre Mossovet, au cours de laquelle a été discuté le comportement non marxiste d'un éminent acteur accusé d'homosexualité.)
Faina a toujours été autocritique, elle a un dicton célèbre : « Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n'ai jamais rencontrés dans la médiocrité. » Les conseils et commissions artistiques en présence desquels il fallait jouer étaient à cette époque affaires comme d'habitude, quand au lieu que le public aime l'artiste, les « arbitres des destins » le regardaient. Souvent, après de telles performances, l'artiste était « sous pression », mais pas Ranevskaya : « Je joue mal, le comité du prix Staline regarde. C'est un sentiment dégoûtant lors d'un examen."
Ranevskaya avait très peur qu'on lui demande de coopérer avec le KGB - c'était courant à cette époque. Une de ses connaissances lui a conseillé, si une telle proposition était faite, de dire qu'elle criait dans son sommeil. Elle ne sera alors plus apte à coopérer et l'offre sera retirée. Un jour, alors que Faina Georgievna travaillait au Théâtre Mossovet, l'organisateur de la fête du théâtre l'a approchée pour lui proposer de se joindre à la fête. « Oh, de quoi tu parles, ma chérie ! Je ne peux pas : je crie dans mon sommeil ! - s'est exclamé Ranevskaya. Qu'elle ait menti ou qu'elle ait vraiment mélangé ces départements, on ne peut que deviner.
Ranevskaya était inquiète mort tragique Solomon Mikhoels, ils étaient liés par une amitié sincère. Dans ses mémoires, l'actrice décrit un dialogue dans lequel, avec son humour caractéristique, elle a déclaré à Mikhoels : « Il y a des gens en qui Dieu vit, il y a des gens en qui vit le diable, et il y a des gens en qui ne vivent que des vers. Dieu vit en toi ! Ce à quoi le réalisateur a répondu : « Si Dieu vit en moi, alors il a été exilé en moi. » (14 janvier 1948).
— Comment va ta vie, Faina Georgievna ?
"Je t'ai dit l'année dernière que c'était de la merde." Mais ensuite c'était du massepain.
Comme j'envie les sans cervelle !
Le cinéma est un établissement clochard.
Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.
Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
Les belles personnes aussi merdent.
Les critiques sont des Amazones en ménopause.
Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...
Lorsqu'on a demandé à Faina Georgievna quelles femmes, à son avis, sont enclines à une plus grande fidélité - brunes ou blondes, elle a répondu sans hésiter : « Cheveux gris !
Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
Filmographie de Faina Ranevskaya :
1934 - Puffy - Madame Loiseau
1937 - Pensé au cosaque Golota - Popadya
1939 — Erreur de l'ingénieur de Cochin — Ida Gurevich, épouse du tailleur
1939 — Enfant trouvé — Lyalya
1939 — L'homme dans l'affaire est l'épouse de l'inspecteur scolaire
1940 — Fille préférée — Manya, la tante de Dobryakova
1941 — Rêve — Rosa Skorokhod
1941 — Comment Ivan Ivanovitch s'est disputé avec Ivan Nikiforovitch — Gorpina
1942 - Alexandre Parkhomenko - pianiste
1943 — Nouvelles aventures de Schweik (« A Soldier's Tale ») — Tante Adèle
1943 — Trois gardes (« Native Shores ») — Sofya Ivanovna, directrice du musée
1944 — Mariage — Nastasya Timofeevna, mère de la mariée
1945 - Heavenly Slug - Professeur de médecine
1945 - Éléphant et ficelle - grand-mère
1947 — Printemps — Margarita Lvovna
1947 — Cendrillon — Belle-mère
1947 - Soldat Alexander Matrosov - médecin militaire
1949 - Rencontre sur l'Elbe - Mme McDermot
1949 - Ils ont une patrie - Frau Wurst
1958 — Fille avec une guitare — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - Fais attention, grand-mère ! - grand-mère
1960 — Drame (court métrage) — Murashkina
1963 - Il en sera ainsi (pièce télévisée)
1964 — Vie facile — Margarita Ivanovna, « Reine Margot »
1964 — Mèche n° 25 — Diseuse de bonne aventure dans l'intrigue « Cards Don't Lie »
1964 — Mèche n° 33 — citoyen Piskunova dans l'histoire « Je n'irai pas »
1965 — Le premier visiteur est une vieille dame
1966 - Aujourd'hui - une nouvelle attraction - directeur du cirque
1978 - Suivant - silence (film-play) - Lucy Cooper
1980 — Comédie d'autrefois
Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme la rousse au tapis.
La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.
La vie est un long saut de la chatte à la tombe.
La vie est une courte promenade avant le sommeil éternel.
Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
Ça ne te dérange pas que je fume ? — Quand le directeur du théâtre l'a vue complètement nue dans la loge.
Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles créent un tel bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice »
- parce que personne ne croit à la pauvreté. (1949)
Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. - en réponse à quelqu'un qui passe par là un jeune homme, qui a poussé Ranevskaya dans la rue et a maudit
Rôles au théâtre
1936 — « Vassa Jeleznova » de M. Gorki — Vassa
1945 — "Chantelles" de Lillian Helman - Birdie
1951 - "Tempête" de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka le spéculateur
1958 — « Les arbres meurent debout » de A. Kason — Grand-mère
1966 — «La bizarre Mme Savage» de J. Patrick - Ethel Savage
1969 — « Alors - silence » de Vina Delmar. Réalisateur : Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - "La vérité est bonne, mais le bonheur est meilleur" de A. N. Ostrovsky - Filitsat
Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les métis me mordaient et me mettaient en pièces.
— On t'a déjà dit que tu ressemblais à Brigitte Bardot ?
- Non jamais.
- Et c'est vrai qu'ils ne l'ont pas dit.
Faina Ranevskaya - citations, phrases, déclarations de statut.
Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.
J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.
Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et j’étais initialement entier.
- Tu es encore jeune et tu es superbe.
- Je ne peux pas te rendre le même compliment !
- Et toi, comme moi, tu mentirais !
Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (née Faina Girshevna Feldman ; 15 (27) août 1896, Taganrog - 19 juillet 1984, Moscou) - Actrice de théâtre et de cinéma soviétique, Artiste du peuple de l'URSS (1961), trois fois lauréate du Prix Staline (1949, 1951, 1951).
Son célèbre humour – caustique, très précis et presque toujours cynique – a longtemps été considéré comme un classique. Nous utilisons ses expressions sans même savoir à qui appartiennent les droits d’auteur.
1. Des fans agaçants
Phrase : « Pionniers, allez au diable ! »
Faina Georgievna était terriblement ennuyée lorsque, la voyant dans la rue, les passants (surtout les enfants) se sont mis à crier : « Mulya, ne m'irrite pas ! Un jour, elle était entourée d’une foule d’écoliers scandant joyeusement la célèbre phrase de « L’Enfant trouvé ». Alors Ranevskaya dit dans son cœur : « Pionniers, allez en enfer !
Un sort similaire est arrivé aux Timurovites, qui se sont présentés au domicile de l'actrice avec une offre d'aide aux tâches ménagères. « Pionniers ! Tenez-vous la main et allez en enfer ! - elle a frappé et claqué la porte.
À propos, une fois, même Brejnev l'a eu pour son amour pour une blague sur Mulya. Il n'a pas pu résister et l'a répété en épinglant l'Ordre de Lénine sur la poitrine de Ranevskaya, ce à quoi il a reçu une réprimande furieuse : « Léonid Ilitch, soit des garçons, soit des voyous m'appellent comme ça ! "Désolé, mais je t'aime beaucoup", s'est embarrassé le secrétaire général.
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2. Contre le pathétique
Phrase : "Sous la queue de chaque paon se cache le cul d'un poulet"
Cet aphorisme est peut-être le plus célèbre des déclarations de Ranevskaya : « Sous la plus belle queue de paon se cache le poulet le plus ordinaire**. Alors moins de pathos, messieurs !"
Peu de gens ont pu exprimer avec autant de précision leur attitude envers la vie, envers leurs collègues et envers eux-mêmes. À propos, récemment, lors d'un autre scandale sur Twitter, cette expression a été adressée à la présentatrice de télévision Ksenia Sobchak, qui avait auparavant utilisé l'aphorisme de Ranevskaya sur l'ère des pionniers auprès des journalistes. En général, grâce à l’échange de phrases pertinentes de Faina Georgievna, une nouvelle série de querelles bruyantes entre Sobtchak et les paparazzi a été évitée. Au moins pour l'instant.
3. À propos de la liberté de choix
Phrase : « Chacun est libre de disposer de son **poy comme il l’entend »
En général, le mot obscène de quatre lettres était l’un des favoris de Faina Georgievna. Un jour, elle répond à un certain journaliste méticuleux : « Je ne me gêne pas avec ma mère. Et dans mon vocabulaire mot préféré– « **pa », pas « excellent ».
Ranevskaya l'a prouvé lors d'une réunion de fête au théâtre, où l'un des acteurs, soupçonné de relations homosexuelles, a été ardemment critiqué pour son comportement indigne d'un artiste soviétique. "Chacun est libre de disposer de ses fesses comme il l'entend", a déclaré l'artiste. "C'est pour ça que je lève le mien et que je me fais foutre !"
4. Avec des critiques dans la vie
Phrase : "Tu sais, ma chérie, c'est quoi la merde ?... Alors, comparé à ma vie, c'est comme de la confiture."
C'est ainsi que Ranevskaya a résumé les choses. Jusqu'à un âge très avancé, elle reste recherchée au cinéma et au théâtre, les rôles qu'elle crée, y compris épisodiques, sont cités et appréciés du public soviétique. Dans le même temps, son caractère querelleur a conduit au fait que Faina Georgievna vivait complètement seule - à part son bâtard bien-aimé nommé Boy et le chat siamois Tiki.
5. Les sœurs en tête
Phrase : « Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ? »
Vous pouvez essayer de trouver la réponse à cette question dans le livre du même nom. Sa paternité est attribuée à Ranevskaya, mais cela suscite encore de justes doutes chez beaucoup. Cependant, connaissant le caractère moqueur de Faina Georgievna, il serait tout à fait logique de supposer que le slogan lui appartient.
L'actrice à la langue acérée n'a épargné personne, y compris le beau sexe : « Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.
6. À propos des formulaires...
Phrase : « Tu devrais rester à la maison avec un tel ** chant ! »
Parlant des critiques que Ranevskaya a adressées à ses compatriotes. Faina Georgievna hésitait rarement à discuter ouvertement de l’apparence de quelqu’un – que ce soit la sienne ou celle des passants.
Un jour, regardant une dame passer, l'actrice, soit sarcastique, soit approbatrice, a déclaré : « Celle-ci s'appelle « ** pa-igrunya ».
Mais un autre passant l'a reçu de Ranevskaya programme complet. "Et avec un chant pareil, tu aurais dû rester à la maison!" - a claqué l'artiste.
7. ... et le contenu
Phrase : « Si seulement vous saviez à quel point il y a de la merde chez une personne ! »
Un jour, pendant le tournage d'un autre film se déroulant en dehors de la ville, Ranevskaya a souffert de graves maux d'estomac.
Fatigués de la longue attente, les membres de l'équipe de tournage soupçonnaient déjà que quelque chose d'irréparable s'était produit lorsque la porte des toilettes en bois s'est ouverte et que Faina Georgievna est sortie. « Vous êtes mes frères ! – a déclaré l'actrice. "Si vous saviez combien de conneries il y a chez une personne..."
8. Votre vision de l'art officiel
Phrase : « C'est une sorte de réfrigérateur avec une barbe ! »
Dans les années 60 du siècle dernier, un monument à Karl Marx a été érigé sur la place Teatralnaya à Moscou. De toute évidence, Ranevskaya n'aimait pas la proximité de la figure de bronze avec le Théâtre Bolchoï.
Lorsqu'on lui a demandé si elle avait vu le monument au grand auteur du Capital, elle a haussé les sourcils de surprise et a précisé : "Vous voulez dire ce réfrigérateur à barbe qui a été récemment installé à Théâtre Bolchoï?»
9. Dans toute situation délicate
Phrase : « N’êtes-vous pas choqué que je fume ? »
Un jour, l’un des employés du théâtre s’est précipité dans la loge de Ranevskaya pour un sujet très important. Ce qu'il a vu là a laissé l'homme pressé littéralement sans voix : Faina Georgievna fumait complètement nue près de la fenêtre. "Ma chérie, n'est-ce pas choquant pour toi que je fume ?" - a demandé innocemment l'actrice en se tournant vers l'invité non invité et sans faire la moindre tentative de se couvrir.
10. Délicat, mais lointain
Phrase : « J’espère que ta mère te mordra à la porte »
Bien entendu, les expressions obscènes de Ranevskaya n’étaient pas le signe d’un manque de culture. Au contraire, c'était un défi à l'inertie, pourrait-on dire, une petite performance de sa part. Et lorsque Faina Georgievna rencontrait de l'impolitesse dans la rue, elle savait garder son visage et choisir ses mots.
Un jour, dans une rue de Moscou, une actrice déjà d'âge moyen a été poussée par un certain jeune homme. Faisant presque tomber Ranevskaya, non seulement il ne s'est pas excusé, mais il lui a également injurié de manière obscène.
Au début, l'artiste a été interloquée, mais elle s'est vite retrouvée et a lancé à l'homme grossier : « Pour plusieurs raisons, je ne peux plus vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j’espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
Dmitri Kovalchuk a juré
À propos des femmes
Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L’un d’eux a affirmé que la photo ne l’avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
- Cette dame a impressionné de telles personnes pendant tant de siècles qu'elle a désormais elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui elle ne fait pas !
*
- Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
*
« Quelles femmes, selon vous, sont les plus susceptibles d'être fidèles, les brunes ou les blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Cheveux gris ! »
*
- Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
*
- Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)
*
- Les critiques sont des Amazones en ménopause.
*
- Quand une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.
*
- Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !
À propos de la santé
A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
*
- Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
*
- Je me sens, mais pas bien.
*
- La santé, c'est quand tu as mal à un endroit différent chaque jour.
*
- Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
*
- La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
À propos de la vieillesse
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
*
"Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter."
*
- La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est de l'ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.
*
- Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, mais tu commences tout juste à vivre !
*
- Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.
*
- Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
*
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
*
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.
*
- La vieillesse est une période où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est destinée aux tests.
A propos du travail
L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)
*
- Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
*
- Quand on ne me donne pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.
*
- Je suis la fausse couche de Stanislavski.
*
- Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
*
- A cause du talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.
*
- J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
*
- Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !
*
- Le succès est le seul péché impardonnable envers l'être cher.
*
- À quel point l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est erronée.
*
- Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après ça !
*
- Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
*
- Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)
*
- Il mourra à cause de l'expansion de son imagination. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)
*
- Faire pipi dans le tram, c'est tout ce qu'il faisait en art.
*
- Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
*
"Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies", exige la jeune actrice capricieuse.
"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
À propos de moi et de la vie
J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.
*
- Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une pagaie. Tu peux me toucher dans le métro. C’est moi, debout, à moitié penché, avec un bonnet de bain et une culotte cuivrée, dans laquelle tous les enfants d’octobre essaient de se mettre. Je travaille dans le métro comme sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.
*
- La compagne de la gloire est la solitude.
*
- Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
*
"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement."
*
- Qui saurait ma solitude ? Bon sang, c'est précisément ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.
*
- A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.
*
- La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.
*
- Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
*
- La vie passe et ne s'incline pas, comme un voisin en colère.
Sur divers sujets
Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
*
- Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
*
- J'ai parlé longtemps et de manière peu convaincante, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
*
- La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
*
- Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.
*
"Je ne rencontre pas des visages, mais des insultes personnelles."
*
- Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
*
- Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
*
- Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et n'ont pas honte de la richesse.
*
- Ma pensée superficielle est-elle claire ?
*
- Un enfant de la première année de l'école devrait apprendre la science de la solitude.
*
- Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
*
- Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.
*
- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part mon fiancé.
- Vous vous vantez, ma chère, ou vous vous plaignez ?
*
Une employée du Comité Radio N. vivait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il l'abandonnait, puis elle se faisait avorter. Ranevskaya l'appelait " Victime d'HeraSima.
*
On a demandé un jour à Ranevskaya : « Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ?
- C'est évident : après tout, il y a très peu d'aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.
*
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, quand elle trompe son mari pour la première fois, quand elle prend de l'argent pour la première fois, quand elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.
*
Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare.
"C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », remarque l’un des accompagnateurs.
"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
*
Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait une relation loin d'être rose), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna,
Vous avez dévoré tout mon plan de réalisation avec votre jeu d’acteur ! »
- J'ai l'impression d'avoir assez mangé de la merde ! - Ranevskaya a rétorqué.
*
— Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment avez-vous déterminé cela ?
"Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.
*
Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui dit :
- Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
*
Les acteurs discutent lors d'une rencontre avec la troupe d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est une agression juvénile, c'est un crime."
"Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas contrôler ses fesses", soupira Ranevskaya.
*
"Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique sévèrement Ranevskaya : "En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace."
*
Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait paraître gros."
*
"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu", a déclaré Ranevskaya, anticipant les éventuelles questions du journaliste.
« Alors, poursuit le journaliste, vous n’avez donc aucun défaut ?
"En général, non", a répondu Ranevskaya modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta :
"C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !"
Dans tout! - C'est incroyable Faina Georgievna Ranevskaya !
*Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L’un d’eux a affirmé que la photo ne l’avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
"Cette dame a impressionné de telles personnes pendant tant de siècles qu'elle a désormais elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui elle ne veut pas!"
*Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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*Ce genre de cul est appelé un « cul qui joue ».
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*Quelles femmes, à votre avis, sont les plus fidèles : les brunes ou les blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Cheveux gris ! »
*Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
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*Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)
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*Les critiques sont des Amazones ménopausées.
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*Quand une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.
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*Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !
Concernant la santé :
*À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
*Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
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*Je me sens bien, mais pas bien.
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*La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur à un endroit différent chaque jour.
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*Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
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*La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
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À propos de la vieillesse :
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité. Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
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La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
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Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.
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Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
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Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
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Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.
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La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
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A propos du travail:
L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)
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Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
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Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.
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Je suis la fausse couche de Stanislavski.
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Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
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Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.
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J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
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C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais !
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Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
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Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela ! Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)
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Il mourra de l'expansion de son fantasme. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)
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Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.
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Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
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Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
À propos de moi et de la vie :
J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.
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Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une pagaie. Tu peux me toucher dans le métro. C’est moi, debout, à moitié penché, avec un bonnet de bain et une culotte cuivrée, dans laquelle tous les enfants d’octobre essaient de se mettre. Je travaille dans le métro comme sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.
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La compagne de la gloire est la solitude.
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Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
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J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
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Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est précisément ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.
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À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.
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La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.
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Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
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La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.
Sur divers sujets :
Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
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Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
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J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
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La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
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Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.
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Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
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Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
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Cela n’a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
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Ma pensée superficielle est-elle claire ?
Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.
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Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
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Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine)
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Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.
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Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part le marié." "Tu te vantes, ma chère, ou tu te plains?"
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L'employée du Comité de la radio, N., vivait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il la quittait, soit elle se faisait avorter par lui. Ranevskaya l’a qualifiée de « victime d’HeraSima ».
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On a demandé un jour à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les femmes intelligentes ? - C'est évident, car il y a très peu d'hommes aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.
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Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? - Quatre fois : lors de sa nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand le premier ne peut pas.
Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare. "C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », constate l’un des accompagnateurs.
"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait une relation loin d'être rose), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna, vous avez dévoré tout mon projet de mise en scène avec votre jeu d'acteur ! "C'est pour ça que j'ai l'impression d'être plein de conneries !" - Ranevskaya a rétorqué.
Aujourd'hui, j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. "Comment avez-vous déterminé cela ?" "Deux étaient assises sur une bouteille de bière et trois sur le miroir", a expliqué Faina Georgievna.
*******
Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui a dit : « Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. » Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
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Lors d’une réunion de troupe, les acteurs discutent d’un camarade accusé d’homosexualité : « C’est la corruption de la jeunesse, c’est un crime. »
"Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas contrôler ses fesses", soupira Ranevskaya.
Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions », explique Ranevskaya de manière stricte : « En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace. »
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Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré : « Parce que le blanc fait grossir. »
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"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu", a déclaré Ranevskaya, anticipant les éventuelles questions du journaliste. Alors, si le journaliste suit le rythme, cela signifie que vous n'avez aucun défaut ?
En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !
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